3497 ответов в теме

[Егор Шилов]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Serge]

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

[SCREAM]

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а[CENSORED]ке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П@здец... Еб@нутая рыба...



Собрались как-то Фрейд и Нострадамус пивка попить, сидят в баре и беседуют.
Нострадамус: -Сегодня мне сон приснился, наверняка - пророческий! Я ясно видел- карта Европы, а над ней -знак!
Фрейд: -Что же это за знак? Звезда?
- Нет
- Крест?
- Нет!
- А что же?
- Две буквы - "Е" и "С"!
- Так я и думал!!! Еб@ческая Сила!!!

[Егор Шилов]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

[Ялтинец]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Denisen]

А мне вот анектоды про животных нравяться.

Один из них имеет вообще чудное начало - "Начала собака выпивать...". Причем серйозно, с запоями. Хозяина это обеспокоило. Стал он за ней следить, контролировать. Приходит как-то вечером домой, собака открывает ему дверь, видно что уже выпивши.
- Пила?
- Неа
- Не верю. А ну подыми правую переднюю лапу!
Собака подняла, равновесие вроде в норме.
- А заднюю левую!
Тоже сделала, проблематично, но все же...
- А теперь лай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай...

Или из той же серии. У жены запил муж. Подруги посоветовали завести ей собаку. Мол это друг человека, будет везде с ним ходить а вечером все жене докладывать. Так и сделали.
Возвращается жена с работы и спрашивает у собаки
-Ну что - сегодня пил?
-Гав!
-Водки много выпил?
- Га-гав-гав!
-А пива?
- Ууууууууу......

[Serge]

Пробуем прочитать задом наперёд слово !!! ПО-ТЕН-ЦИЯ http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Lawyer]

Serge,

Пробуем прочитать задом наперёд слово !!! ПО-ТЕН-ЦИЯ  

http://www.opel-club.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/sm10.gif гы http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm12.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Timothy]

Два гомика на футболе:
- Я бы во-о-он тому защитнику отдался... Он такой мощный, настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, обвЈл всех и забил бы его в наши ворота!
- А почему, дорогой?!!
- А подумай сам: все 50 000 зрителей, вскочили бы и в один голос заорали бы:
"ПЕДИРАСТ!!!"
А я бы кланялся, кланялся


Поручик ржевский, скажите, как у вас получается так легко разводить женщин?
- Очень просто. Я подхожу к даме и говорю: "Здравстуйте. Я поручик Ржевский. Можно вас впердолить?"
- Так можно ж и по голове получить!
- Так можно-с и впердолить

Два московских братка по делам поехали в Питер. Приходят по адресу на Невском проспекте, заходят
в подъезд, а там вонь стоит невыносимая. Они быстрей к лифту, а пока ждали закурили по сигарете,
чтобы не задохнуться. Стоят курят и ждут. Тут наконец-то открывются двери лифта, а там сидит мужик
и срЈт. Они обалдели. А мужик им так презрительно и говорит:
- Сразу видно, что вы москвичи.
- С чего ты взял, мужик? - удивились братки.
- А у нас в Питере в подъездах не курят

[Lawyer]

Математический минет: один во рту два в уме
http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Serge]

Математический минет: один во рту два в уме
http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm12.gif

Са-а-аш, может ну их, эти книги рекордов Гиннесса ... http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Lawyer]

Serge, http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Denisen]

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

[Ялтинец]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

[Ялтинец]

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел....

[Ялтинец]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Ялтинец]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Ялтинец]

Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть.Тут мент говорит:
-С вас штраф
-За что???
-наволочка на подушке безопасности грязная.

[Ялтинец]

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

[Руслан]

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

[Егор Шилов]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!



Родила избушка трёх избушат и говорит: "Больше никогда к лесу задом не повернусь!"

[Eli]

Рецепт коктейля "Идиот"
Кока-кола - 150 гр.
Коньяк Hennessy X.O. - 50 гр.

Звонок в дверь. Жена испуганно смотрит в глазок, держа в руке вибратор.
- Милый? Что случилось? Ты так рано? Почему ты плачешь?
- Меня выгнали с работы. Меня теперь заменят машиной.

На початку 90-х років власник відомого конферансного басу на якомусь конкурсі запитав учасницю: "Ви кохаєтесь в українському вбранні?", маючи на увазі "чи подобаються Вам народні строї". Не знайома з такою граматичною конструкцією дівчина простодушно відповіла: "Ні. Я кохаюся гола".
http://www3.pravda.c...uary/11/2.shtml

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё%аного кота!

В 10-ю годовщину свадьбы пара отправилась в
путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они
увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они
остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего
муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

[Егор Шилов]

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана
будильник. Занавес.



Жена отправляет мужа програмера в магазин..
Ж: Купи палку колбасы, и если будут яйца, то десяток...
Муж приходит десять палок колбасы прет с собой...
Ж : ??????!!!
М : Ну так яйца ж были...



- Как жизнь, что нового?
- Нормально, вот только тараканы затрахали... не могу избавитсья никак.
- Чего ж так?.. А я вот купил китайский карандаш...
- И что, помогло?
- Да! Сидят тихонько в углу – рисуют.

[Serge]

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело- воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.


Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.


Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.


Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось

[Eli]

ГОСПОДЬ НАБЛЮДАЕТ ЗА ТОБОЙ!
Поэтому живи так, чтобы ему было интересно.

[Егор Шилов]

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[Егор Шилов]

[Ялтинец]

Егор Шилов, уж больно похоже на Симферопольский вокзал...

[Kot_01]

И на Свердловский, или кому удобней Екатеренбуржский тоже похож

[Lawyer]

Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

[Ялтинец]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

[Егор Шилов]

Ирландца вызывает Шеф и говорит,
- Мы тебя решили направить на год в Италию для развития бизнеса
- Но простите, как же я там буду, я же не знаю итальянского?
- Ничо, мы тебя на курсы ускоренные интенсивные на 10 недель пошлем, выучишь

Через 10 недель приходит к шефу,
- Я дико извиняюсь но я нихера не выучил на курсах,
- Ничо, ладно. Итальянцы они чуть по английски понимают, просто говори медленно и все будет нормально.

Прилетает в италию, заходит в паб:

Ирл: eexcuuuuse meee, aaaaaaiiiiii wooooold laaaaiiiiik a paaaaaiiiiiint of Gaaaaaiiiineeees
Офиц: Soooorryyyy, weeeeeeee dooooo noooooooot puuuuure paaaaiiiints weeeee puuuuuure haaaaalf liiiiteeeeers
Ирл: Theeeeen pleeeeaaaaase puuuuure a haaaaalf ooooooof liiiiiiteeeeer ooooooof Gaaaaaiiiineeees
Офиц: oooooooookeeeeeeeyyyyyyy Siiiiiiiiiiiiiiiir,
Ирл: excuuuuuuseeeee meeeeeeeee, aaaaaaaaaareeeeeeee yooooooooooooouuuuuuuu Aaaaaaaaiiiiiiiriiiiiiish?
Офиц: Yeeeeeeeeeeeees Siiiiiiiiiiiir
Ирл: Soooooooooo whyyyyyyyyyyy doooooooooo weeeeeeeee booooooooth speeeeeeeeaaaaaaak Itaaaaliiiaaan?