3497 ответов в теме

[Джисай]

Kotta Murra,
"Жена" из последнего анека явно школу КГБ заканчивала...

[Kotta Murra]

Джисай, все возможно..

[YES]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

[Kotta Murra]

Гадалка Варя всего за один сеанс избавит от онанизма на 1 день. Дорого.

[Eli]

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, ё% твою мать)

[pieer]

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему
въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из
хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

[Serge]

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хренаж себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!".

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция.

"Как на мауглины и-ме-ни-ны
Испекли мы каа..."
(и всё)

Студент провалил сессию и был отчислен. Он дает домой телеграмму: «Провалился. Отчислили. Подготовь отца».
Получает ответ: «Отец готов. А ты?»

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

[Kotta Murra]

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Встречаются две подруги:
-Слушай а ты с вибратором пробовала?
-Да, но мне не понравилось.
-а почему?
-половину зубов выбила...


* ...Любовница от первого брака.

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане "Дружба народов".

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит....

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Противозачаточная внешность.

[Kotta Murra]

Приходит отец домой, а там дочь с вибратором. Он спрашивает ,мол, что это, а она говорит ,что это замена мужчины.
На другой день дочь пришла домой и видит картину: на столе лежит вибратор + бутылка водки + 2 рюмки. Она в шоке: "Папа,что это?"
Папа: "Что, не видишь, с зятем выпиваем!"

[YES]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Vital]

YES, СУПЕР!

[Aks]

«МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Vital]

По доpоге едет yазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязкy.
Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияючyю рожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метpов 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты, мент за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.

[YES]

Vital,

[Lawyer]

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ!!!" прокладывает новую траcсу.

[Lawyer]

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ!!!" прокладывает новую траcсу.

[Ivan]

Lawyer, только не Раздолбаев а Охотников и не на БМВ а на Вектре

[Kotta Murra]

Ivan, не льсти себе

[Lawyer]

Ivan,

только не Раздолбаев а Охотников и не на БМВ а на Вектре  

[SPZ]

...вот Иванушка , и вырос твой дурачок - пора женится!

-Доченька, как зовут твоего кавалера, откуда он?
-Этого тебе я пока не скажу!
-Но тогда хоть прописку скажи!
-Вау! Она великолепна!

-але, это база?
-вы не туда попали, это ракетная база!
-это вы не туда попали, за сарай кто заплатит!

-знаешь, в Австалии скрестили кенгуру и коалу!
-и как?
-бедный зверек в прыжке заснул и разбился!

В автобусе:
-мужчина! раз уж вы на меня легли, то хоть не спите!

-говорят полезно ходить босяком.
-факт, когда утром просыпаюсь в ботинках, голова страшно болит!

-одиночество-это когда есть E-mail, а письма приходят только с сервака рассылки!

[Aks]

-факт, когда утром просыпаюсь в ботинках, голова страшно болит! 

[Vital]

> > > Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
> > > плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а
> > > сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких
> > > недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с
> > > купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я
> > > собрала попу в кулак, выдохнула
и
> > > приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все
группы
> > > мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
> > > Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
> > > бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у
> > > меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с
чего-нибудь
> > > попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
> > > кубиками,
как
> > > стану одним сплошным клубком мышц!
> > >
> > > Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
> > > зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
> > > музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой
> > > спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
> > > повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что
> > > их посетила
фитнес-фанатка,
> > > которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще
такое,
> > > я не поняла?..
> > >
> > > Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
> > > - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
> > >
> > > Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
> > > сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
> > >
> > > Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что,
> > > все 50 минут в таком темпе будут?
> > >
> > > Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц
> > > машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
> > > батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
> > > Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
> > > - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
> > >
> > > Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
> > > Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
> > > остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
> > > возненавидела: получи,
гадская
> > > штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
> > >
> > > Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава
> > > богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем
> > > цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
> > >
> > > Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть
> > > в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги
> > > за
голову
> > > силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
> > >
> > > Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
> > > даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием
> > > -после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
> > > - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
> > > Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
> > > мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются
> > > попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового,
> > > выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
> > >
> > > Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
> > > фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
> > > Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут
> > > в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И
> > > так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто
> > > неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
> > > сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
> > > Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое
> > > тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
> > > любые положения, кроме сугубо горизонтального.
> > > - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
> > > коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы
> > > практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок
> > > минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем
> > > руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
> > > Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
> > > маленькая
и
> > > такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
> > > дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
> > > немедленно,
я
> > > сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
> > >
> > > Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
> > > умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
> > > Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
> > >
> > > Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
> > > Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
> > > Приезжай
и
> > > забирай мои останки. Господи, как плохо!..
> > >
> > > Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
> > > Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить
> > > только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
> > > нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой
> > > - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
> > > Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
> >
> >
> >
> >
>
>

[Serenity]

Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком Dolby Digital и многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.

[Vital]

Serenity,

[Vital]

Продаю вентилятор, работает от ветра

Заходит охранник в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
- Чего это он у вас плачет?
- А он винограда хочет!
- А х%й в ж%пу он не хочет?
- Давали, все равно плачет.

Два природных начала: Синь и Пьянь

- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать...

Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает
есть, потом бросает ложку и говорит:
- Б**дский тесть... - и продолжает дальше хл[CENSORED].
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, с**а, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хл[CENSORED]. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

[Kotta Murra]

Знаете, кто был первым на Руси гаишником? Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

[Vital]

Поймали людоеды Трубача и Моисеева. Обрадовались. И кричат восторженно:
-УРА! У нас на ужин ГОЛУБЦЫ!!!

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.


Когда она увидела его достоинства, у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги…

[Kotta Murra]

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

это могли придумать только мужчины

[SCREAM]

- Алё мам, я домой иду уже... чё нить купить ??
- КУПИ КВАРТИРУ СУКА И ЖИВИ ОТДЕЛЬНА БЛЯ!!!!



- Здравствуйте, а Виктора можно?
-- Пошёл на х#й!!!
-- А когда вернется?



- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?



- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.



-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?



Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание!
- Хочу, чтобы было море пива! - говорит один мужик.
- Будет исполнено - ответил джинн и исчез. Раз и море все из пива стало!
Второй мужик берет первого за грудки и орет:
- Это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?

[SCREAM]

- Алё мам, я домой иду уже... чё нить купить ??
- КУПИ КВАРТИРУ СУКА И ЖИВИ ОТДЕЛЬНА БЛЯ!!!!



- Здравствуйте, а Виктора можно?
-- Пошёл на х#й!!!
-- А когда вернется?



- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?



- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.



-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?



Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание!
- Хочу, чтобы было море пива! - говорит один мужик.
- Будет исполнено - ответил джинн и исчез. Раз и море все из пива стало!
Второй мужик берет первого за грудки и орет:
- Это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?

[Aks]

Конфетка, адназначна

[Aks]

Конфетка, адназначна

[Andry]

Древний Киев. Великокняжеские палаты. На престоле сидит князь Владимир "Ясно Солнышко". С самого утра к нему тянется толпа просителей. Подходит очередь молодой барышни. Она задает один единственный вопрос:
-"А скажи ка, Великий князь, почему тебя все называют "Ясно Солнышко"?
Князь:
-"Вот глянь, красавица. По правую руку от меня сидят бояре. Они меня уважают. По левую руку сидят купцы. Они меня тоже уважают. А ты приходи вечером, я тебя в$%^у. Ясно солнышко?"

[Serge]

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем росийские.Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Два охотника ранили медведя. Медведь в бешенстве за ними. Они с разгона на дерево. Сидят. Медведь пытается залезть на дерево. Один охотник:
-Слышь, Колян, Давай поспорим, что я сейчас ему правое яйцо отстрелю!
Прицелился, стреляет и таки попал! Медведь разозлился ещё больше, забрался ещё выше, уже близко...
-Колян, давай я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Другой охотник, дрожащим голосом:
-Васёк... В башку стеляй, в башку. Я по глазам вижу что он не е*аться лезет.

Купи 6 чебуреков и получи шкуру собаки бесплатно!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Росийские HИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcр@ть!

Эстонские ПВО не верит в существование сверхзвуковых самолетов.

Новое славянское имя: Всехнахпослав!!!

Новинка деловой литературы:
А. Калашников, Н. Макаров. "Решение споров с налоговой полицией"

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

Дурилка фанерная - артист российской эстрады

Зафиксирован первый случай атипичного похмелья. После крутой попойки с утра хочется веселиться, радоваться жизни, идти на работу.

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...

Если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

[Serge]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

Ни одна женщина не может сравнится с мужчиной!!!
По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых, грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Чего это ты всё нудишь - нудист, что ли?
- Ага!
- Тогда почему в одежде?
- А я извращенец!

"Не сыпь мне соль на рану..." (песня надкушенного помидора)

Американский юмор:
- where do you find a dog without legs?
- right where you left it

На заметку хакеру... тело помещенное в воду сначала вытесняет такой же обьем воды а потом выдает пароли ...

Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий..

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.