3497 ответов в теме

[SPZ]

Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне пох@й на вас, на ваш русскей язык и на вашу @банную школу! После зафтра мы переезжаем на х@й из этова сrанава города! И йа больше никогда не увижу ваше мерзкое еbло. Пишу тока для того, штобы вы, многоуважаемая Марийа Петровна, знали што вы самая хuйовая, тупайа и страшная учительница этой, бл@ть, заsrанной школы. И это не хuя не только маё мнение. Это фсе знают тока сказать сцат. А мне похuй!!! Вы, Марийа Петровна перед классам почетайте майо сачинение. Беспеsды, фсем будет весело и интересно узнать, што вы с директором сталовай ибетесь у нево в кандейке. Мы видели вас (хать бы шторы закрывали). Раскажите как целюлит на жоппе трясёцца. И пра трусы галубые ваши с кружевами тоже можете паведать. Видите мы фсё видели. Так што нехuй!.. А денги што у вас из сумки @бнули v не я это. Да и неважно теперь, патаму што мусара адин х@й ничо ни ат каво не добились. Знаю кто, но х@й скажу и ниiбет.

Еще, Марийа Петровна, можете фсем рассказать как вы бабки с некоторых родителей берёте за 3.14здатые аценки. А х$%$ле нет! v зарплата ведь маленькая, бюджетники, мужа нет, фся х@йня- Хотел спросить муж-то повесился вы его до@бали или как? Бухарик тот еще был. Пезdецкий просто. Крови дох@я вы каму папортили. Но, бл@, придёт, время и атальюцца фсе слёзы. Бл@ буду, атальюцца. Убейте сибя, Марийа Петровна, башкой оп парту. Избафте ученикофф от мук. Ибо такем как вы нех@й делать на етом свете. Место ваше - ф кампании с чертями в аду. Вам буит не скушно них@я.

И мать моя вас тоже 3.14здец как вас ненавидит. Она говорит што такех классных руководителей гнать нада паганой метлой со школы на х@й!

Ну фсио, Марийа Петровна, песать больше ни хачу v заеbалсо. Пакеда. Жылаю вам побыстрее акачуриццо! Вопщем сдохни, сцука!

Митя

PS
Да, чуть не забыл как я правел выхадные. Да 3.14здато правел. Нах@ячились у меня в гараже в субботу уже в 11 часофф. Шишек пакурили. И отъехали фсе нах! А в васкресение пахмелялисо весь день. Кстати Ленка ваша с нами была если чо. Она деффчонка нормальная, тока ибаца не умеет сафсем - лежит как бревно. Х@йня научиццо! Пускай тренируецца больше, так ей и передайте.

(Добавление)
***

Вечером отец пришел с работы мрачнее грозовой тучи и бросил нам с порога:
- Откладывается переезд, минимум на полгода. В министерстве реорганизация, какая-то опять. Ждем, в общем-

-я сидел на стуле и не знал, что мне делать-

[Vital]

SPZ, ZA4OTNO!

[Stargazer]

Реклама:
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

[Stargazer]

Реклама:
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

[SPZ]

Заходит в бар Медведь с женой. В углу сидит крутой Лев.
-Здраствуй Лев!
-Пшол на ...!
обиделся мишка, но прошол мимо.
Заходит Волк с Волчицей.
-Здраствуй Лев!
-Пшол на ...!
забегаєт Заєц, и ко льву, ты, мол меня не посылай, я тут зайчиху снял, я тебе всю поляну оплачу, только поздоровайся...
Заходит Заец с Зайчихой, Лев встал и
-Здорово Заец!
-Пшол на ..., Лева!

[Lawyer]

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев
Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в
секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

- У вас есть сейчас в офисе кто-нибудь из технических специалистов?
- Нет, у нас все творческие.

Напиваться лучше всего в середине недели, потому что так пропадает рабочий день, а если напиваться в пятницу - пропадает выходной.

Самая продвинутая радость - напиться пивом. Оно дает двойную радость - когда заливаешь и когда отливаешь.

Слово ИНЕТ можно коротко записать как &&! ©un4given

Понятие реального времени, я думаю, что это, когда сидишь за компьютером и реально проходит время.

- Я купил книгу "Секс для чайников".
- Ну и что там интересного может быть для тебя?
- Мне интересно, как это все происходит у чайников.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Верх эгоизма - Во время оргазма выкрикивать свое имя.

...качество звука - 24kbps. Мне бабушка сказки в детстве рассказывала и то с большим битрейтом...

[Eli]

Делают два мужика одну барышню. Один стандартно, а другой сзади. Через некоторое время тот, который работает по шаблону говорит другому:
- Слышь, дружище, давай поменяемся ...
Второй почесал репу, подумал малехо:
- Да мне пох, хотите - меняйтесь ...

[Stargazer]

"Мені не подобається твоя рожева кофта, твої тітьки та твій мікрофон!!!!!!!!!!!... Взяв і пішов отсюда! ... взяв і пішов!......... Продовжимо, любі друзі!... - Оці руки нічого не крали!"

[TED]

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Изменено: TED, 28 Июль 2005 - 08:26

[TED]

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Изменено: TED, 28 Июль 2005 - 08:26

[Джисай]

Stargazer, А чому саме "взяВ і пішоВ"? Де ж тоді "тітьки"?

[Serge]

Женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ... её слушает.

[Егор Шилов]

"Добро пожаловать, герцог мира". Поймут только русскоязычные...



Не поняв смысла фразы российских юмористов от политики, идею подхватила Washington Post:

[Stargazer]

**** Объявление:
СРОЧНО продам BMW M6 (с чешскими номерами)!!!
Андрей.
P.S. В подарок к машине - телефон, часы и бутылка шампанского Crystal


**** - Когда мы встретились с отцом после всех этих громких дел, он взял в руки тот телефон и сделал движение, будто выбрасывает его. Потом дернул коленом, будто бъет в пах. Потом хук слева типа в челюсть, локтем сверху как бы по спине, и ногой с разворота возле лица.... Папа недавно с Японии вернулся.


**** Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя, друг дал пожить. Чей телефон ? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.


**** После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.


**** Срочно! Найдены заказчики скандала связанного с машиной сына Ющенко! Это оказались пиар-менеджеры концерна BMW!


**** - Зачем Ющенко-отец ликвидировал ГАИ?
- Что бы Ющенко-сыну не мешали ездить!


**** "Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду этим... КОЗЛАМ, которые нам мешают жить!..



**** Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа:
Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко - тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера.
На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі!»


**** Объявление: сайт www.yuschenko.com.ua изменяет имя на www.ham.com.ua . Просьба внести изменения в закладки.


**** Объявление центра занятости!

При администрации президента Ющенко, в соответствии с его планами увеличения количества рабочих мест на 5 млн, открылся консалтинговый центр, для работы в котором приглашаются все студенты!
Зарплаты хватает на аренду BMW6 и личную охрану!
Без ограничений принимаются все студенты - дети президента!


**** "Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду... Майдана!"

[Kot_01]

Stargazer, ЗАЧЕТ!

[Джисай]

Stargazer, Оперативно...

[Stargazer]

История про кота

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

[KisSer]

Stargazer, СУПЕР!!!

[Serge]

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто
истерика была.

DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками.

Сын спрашивает отца:
-Папа , а првда , что люди посещающие форумы тупеют ?
- Аффтар жжот, сына, выпей йаду

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем
в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

[Коcтя]

Первый раз в первый класс. Первый вопрос:
-Дети! Кем вы хотите стать когда вырастите? Вот ты, Дима?
-Летчиком!
-Молодец! А ты Саша?
-Космонавтом!
-Прекрасно! А ты Юля?
-Учительницей.
-Замечательно! А ты Вова?
-Врачем-сексопотологом.
- ??? Почему?
-МарьИванна а вы посмотрите в окно. Видите на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое?
-Вижу.
-А вы обратите внимание, как они едят. Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт.
-Ну?
-А вы скажите которая из них замужем?
-Наверное та которая сосет.
-Нет Марь Иванна, замужем та у которой колечко на пальчике, а я буду лечить таких как вы.

[Коcтя]

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60.
Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...

[SCREAM]

Дети играли в игру “кто кого переплюнет”.
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.


Разговор 2х приятелей:
1: "Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет."
2: "Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом
вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я
в этой майке еще год гоняю!"


В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

[Коcтя]

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в
машину, она закинула ногу на ногу так, что из под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки.
Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: "Святой Отец,
вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя
убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже,
переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. "Святой Отец,
вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
"К сожалению, Сестра, плоть слаба.",- сказал он. По приезду в
женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно
посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь,
священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди
дальше ищи, только так ты найдешь славу".

[Коcтя]

Мужчина собирается в душ, в то время, как его жена только что
помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного
выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в
полотенце бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего
соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800
долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина
скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной.
Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800 $ и уходит. Смущенная, но
воодушевленная внезапной удачей, женщина вернув полотенце в
исходное положение идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает
она. "Отлично", говорит муж, "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые ему одалживал?"

[Коcтя]

В роддоме русская женщина родила черного ребенка. Доктор говорит медсестре : - Вы уж там, ... тактично подготовьте папашу . Скажите мол так и так , вследствии изменения мутаций на генном уровне, такое возможно.
Медсестра вышла к измученному ожиданиями мужу и объявила : - У Вас, папаша, негр родился!
Муж изумленно: Как так негр !!!
Медсестра : -Как-как!!! Мутации свои надо было чаще мыть!

[Коcтя]

Заходит мужик аптеку : - Мне два теста на беременность и два валидола...

[Коcтя]

Компания из трех молодых панков останавивает на трассе грузовик.
- Мужик, подбрось до города!
- Вы че, у меня же бортовой.
- А мы в кузове ляжем, дерюгой накроемся, лежать неподвижно и тихо будем.
Вобщем, уболтали мужика. Едет он по направлению к городу и вдруг вспоминает, что на въезде - пост ГАИ. Обязательно остановят и спросят: что, мол, везешь. "Эх," - думает, - "зря согласился. Надо бы проверить пацанов - а вдруг выдадут". Останавливает машину и имитирует разговор с ГАИшником.
- Зрасте, сержант Зелипукин, что везем?
- Рубероид, гражданин начальник!
- Покажите.
- Пжалуста, - и дубасит по свертку монтировкой. Слушает - тихо, ни звука, ни шевеления. "Хорошие ребята", - думает, - "Не выдадут".
Едет дальше. Уже почти к городу подъехал и снова его сомнения тревожат. Один-то крепкий оказался, а остальные? Останавливает машину, будто-бы новый пост ГАИ.
- Здрасте, сержант Горлопанов, что везем?
- Рубероид, гражданиин начальник!
- Покажите.
- Пожалуйста, - и дубасит по второму свертку монтировкой. Ни звука, ни шевеления.
"Эх," - думает, - "зря на пацанов напраслину возводил. Крепкие ребята, не выдадут".
И спокойный подъежает к городу. На възде пост, машину останавливают.
- Здрасте, сержант Иванов, что везем?
В этот момент из кузова раздается страшный шопот:
- Мужик, скажи что лампочки, а то два рулона рубероида уже загнулись!

[Stargazer]

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

[Stargazer]

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит:
-Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

[loadbabe]

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! Обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства:
— Как? Как это у вас получается?
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...



- пойдем в общагу, девченок клеить.
- что?! ты порвал наших девченок?!



Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!



Упал растаман с девятого этажа, встал и отряхивается.Подбегают к нему люди, спрашивают:
- Что случилось?
- Да черт его знает, я сам только подошёл!



три фунта правды,
пуд коварства.
три грамма верности,
пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
притворства двадцать два ведра.
одна восьмая грамма чести,
и постоянства один грамм.
к мужчинам жадности тонн двести,
три тонны жадности к деньгам.
теперь сложить все это вместе,
добавить дури три ведра.
поставить все в прохладном месте,
и вот вам: женская душа!

[loadbabe]

Пестня:

медленно ракеты уплывают в даль,
встречи с ними ты уже не жди
и хотя америку не много жаль,
лучшее конечно впереди.

припев:
розовым облаком хлорциан стелится,
и забирается под противогаз,
каждому, каждому в лучшее верится
падает, падает ядерный фугас.

ядерный фугас летит качается,
от него хорошего не жди,
хорошо, что этот день кончается
лучшее конечно впереди.

припев.

может мы обидели кого-то зря
лишней бомбой в сотню мегатонн,
и пылает, плавится теперь земля
там где находился пентагон.

припев.

[loadbabe]

председатель колхоза возвращается из америки, созывает народ и говорит: "товарищи, был я в америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" тут все начинают галгеть, одни кричат:"виски, виски давай!", другие:"на хрена нам виски, презервативы давай!" тут встаёт председатель и говорит:"а ещё я слышал, что в америке есть такая вещь как голосование"
голос из толпы:"правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"


- в гибели "титаника" виноваты евреи!
- ты что??? какие такие евреи ???
- лоцман, боцман и штурман. а больше всех - айсберг.


решили брежнев и рейган секретаршами поменяться.
ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- дорогой роналд рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см. скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- дорогой леонид ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. скоро будут видны яйца и кобура.


первая брачная ночь.
- "первый нах"- подумал жених.
- "зачот" - обрадовалась невеста.


- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.


Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."


симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"только для взрослых. глубина от 2 до 10 метров".


Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.


Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


— евгений! евгений, ну на кого ты похож!?
— на маму.
— ой ли, евгений. сильно сомневаюсь, что лариса леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.


- яубьютогоктосломалмойпробел
- а_я_уже_привык

[Hibinogorsk]

история из жизни
женщина приехала на заработки в Италию. долго не могла найти приличное место, но вот повезло. люди помогли устроится сиделкой к одному старому немощьному богатею.
и вот стала она за ним ухаживать и заодно учить итальянску мову. каждый вечер в 19 часов за римским часом звонят дети дедугана и вопрошают о его здоровии. а она слушает его бормотание и запоминает слова инородные.
и вот проработав месяц, как-то вечером заходит она к дедушке с какими-то там пилюлями на подносе - гльнь, а они ему уже не нужны... и вообще ему уже всё по боку... словом - помер. стала она тут горевать. и есть из-за чего. работа накрылась, да и проблы могут появиться, и рекомендацию хрен получешь. скажут- заморила деда. вообщем разволновалась не на шутку. а тут как раз звонок. отпрыски из Рима звонят, справляются - как там мол старый поживает, не пора ли мчаться делить наследство? словом звонок. она трубку взяла. да так разнервничалась, что и те немногие слова, что по итальянски знала, и те позабыла. стоит и молчит в трубку. а из трубки-то вопрошают. и тут она как рявкнет им: - ГИТЛЕР КАПУТ!

[Коcтя]

В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина : Расступитесь, пропустите !!! У меня там человек! Лежит уже!!!
Все почтительно расступаются. Мужчина подбегает к окошечку: - Пачку презервативов пожалуйста!

[Коcтя]

В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина : Расступитесь, пропустите !!! У меня там человек! Лежит уже!!!
Все почтительно расступаются. Мужчина подбегает к окошечку: - Пачку презервативов пожалуйста!