3497 ответов в теме

[Егор Шилов]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Егор Шилов]

по улице идет девушка с 6м размером бюста. к ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... [CENSORED].. дорого !

[SPZ]

Егор Шилов, дорого http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Джисай]

Егор Шилов, Навьё! Гадицца! http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Eli]

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Джисай]

Было у Одесского багатея 3 дочери.
Пришло время их замуж выдавать. Багатей собрал их, дал каждой лук и стрелы и говорит: куда попадете из лука - там своего жениха и ищите.
Старшая попала в дом владельца "Привоза".
Средняя - тоже к какому-то магнату.
Младшая - в конуру к бомжу какому-то... Подходят туда багатей с младшей дочкой, видят - бомж дрыхнет. Ну, отец говорит: "Ничего. Давай-ка ты его поцелуй, он то в красавца и превратится."
Дочурка младшая подошла тихонько, и чмок бомжа в щечку... нифига... дрыхнет...
Отец грит: "Дык по-настоящему надобно - в засос."
Она, значит, бомжа в засос... а бомж-то проснулся, один глаз приоткрыл и молвит: "ниже ниже целуй, маленькая, а то уж больно заколдованный я."

[Джисай]

Было у Одесского багатея 3 дочери.
Пришло время их замуж выдавать. Багатей собрал их, дал каждой лук и стрелы и говорит: куда попадете из лука - там своего жениха и ищите.
Старшая попала в дом владельца "Привоза".
Средняя - тоже к какому-то магнату.
Младшая - в конуру к бомжу какому-то... Подходят туда багатей с младшей дочкой, видят - бомж дрыхнет. Ну, отец говорит: "Ничего. Давай-ка ты его поцелуй, он то в красавца и превратится."
Дочурка младшая подошла тихонько, и чмок бомжа в щечку... нифига... дрыхнет...
Отец грит: "Дык по-настоящему надобно - в засос."
Она, значит, бомжа в засос... а бомж-то проснулся, один глаз приоткрыл и молвит: "ниже ниже целуй, маленькая, а то уж больно заколдованный я."

[SPZ]

у мерсоводів спер http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm15.gif


Девушка - парню:
- растегни пожалуйста мою блузку и положи ее на стол, а теперь сними мой лифчик, а теперь - юбку и трусики. И не надевай больше мои вещи!!!!

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему
рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...

Василий Иванович А что такое "нюанс"
- Ну нюанс петька это... Лучше давай покажу! Становись раком и снимай штаны!
- А зачем?
- Становись становись! Наглядней будет!
Встал Петька раком, снял штаны,а Василий Иванович засунул член ему в зад!
- Ну петька теперь смотри! У меня член в заднице и у тебя член в заднице, но есть Нюанс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."


Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.


Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?...

Собралась как-то компания: зоофил(З), садист(С), некрофил(Н) и экстремал(Э).
З: (мечтательно) э-эх, щас бы котика бы поиметь...
С: даа, а потом его за хвост взять и об стену, об стену, ухх...
Н: дааа, он издохнет -- вот тогда его снова поиметь... вот это даа.
На минуту воцаряется блаженная тишина. Экстремал: Миаааауууууу!

У финансового магната берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, главное - терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Вовочка принес домой бумеранг.
Мама задолбалась выбрасывать.

--------------------------------------------------------------------------------

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все -таки придется потанцевать.

--------------------------------------------------------------------------------

Пошел Герасим на рыбалку. Поймал золотую рыбку и пришел домой с тремя коровами...

--------------------------------------------------------------------------------

Ещё 50 грамм инвестиций и я- недвижимость...

--------------------------------------------------------------------------------
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

[-=Andrey=-]

Один счастливый обладатель опеля рассказал:
- Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...

[Eli]

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

[Stargazer]

30-е годы СССР. Звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?м - Да, а что?
- Я звоню донести на моего соседа. Он враг народа и в дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у соседа на пороге появляются КГБешники. Перекололи все дрова, ничего не нашли и уехали. Через некоторое время у соседа звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить, мне сад вспахать нужно.


Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!


- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

[Filin]

Приехал европеец в ЮАР во времена апартеида. Решил сходить в кино. Подходит к кинотеатру, видит - очередь в кассу стоит, одни негры. Встал в очередь. Тут его белые окликают:
- Ты что, новенький? У нас только негры билет покупают, а белые бесплатно в кино ходят!
Ладно, зашел он в кинотеатр, направляется в партер. Тут его белые окликают:
- Ты что, новенький? У нас только негры в партере сидят, а белые - на балконе!
Поднялся он на балкон, сел, смотрит фильм. Захотел попИсать, вышел, не нашел туалет, спросил у соседа.
- Ты что, новенький? Мы писаем прямо с балкона в партер!
Подошел он к краю балкона, стал пИсать. Голос снизу:
- Ты что, новенький?!! Членом-то помахивай, а то все на меня одного попадает!!!



В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[KisSer]

Filin, интересное у тебя настроение пиво?

[Timothy]

Это Филин после удаления моего поста в ремонте веселится.

[KisSer]

После свадьбы расселяют народец по комнатам - Спать перед вторым днем. Hекоторого довольно пьяного кадра укладывают на нижний ярус кровати. Hа втором ярусе укладывается парочка. Когда наутро кадра спросили: "Hу как тебе спалось?", он на полном серьезе ответил: "Дык как лег, так всю дорогу и проспал".

[Джисай]

Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.

[KisSer]

Сидят две кукушки, одна кукует вторая нет. Кукующая кукушка обращается к некукующей:
-"Ты чего не кукуешь, ты ведь кукушка"
-"А я теперь не кукушка, а незалежна Зазуля, а "За-зу" у меня не нолучается."

[Serge]

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- напрягая бицепсы, спросил Он
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, - похвалила она, - У меня был такой два года назад.Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, -
продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку, - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины v помрачнел он. Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она, - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга-.
- Угловая- помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она
- Я обязательно зайду. До вечера. Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный, - прошептала Она.


СООБЩЕНИЕ МИНЧС. Вчера вечером на 20-м километре перегона Москва - Петушки во время движения пассажирского поезда с рельсов сошли 22 вагона с людьми, и в реку Волгу высыпалось 940 пассажиров. Волжские берега на расстоянии до 7 км вниз по течению сплошь покрыты пассажирами. Местами слой пассажиров достигает полутора-двух метров. Экологический ущерб составляет около миллиона рублей, а если пассажирское пятно достигнет Москвы, эта сумма может возрасти.


МОСКВА. Среди школьников Юго-Восточного округа участились случаи нюхания Москвы-реки. Чтобы отучить ребят от вредной привычки, власти решили перекрыть реку-распространитель заразы в ее верховьях.


Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.


Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэри кристмас!


Фото обнаженной натуры.
Есть вопросы.
Первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?


Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

[Джисай]

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Дда, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком.
Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Известный режиссер Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню».
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат».

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»

Совет:
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни хYя не поняли…

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то — видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там еще, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа, где же вы — я уже затрахался вас искать!!!

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»…

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
— До чего?
— Дочь Лена.

— Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась…

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Еще б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— Да нет — левое яйцо отстрелила…

— Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза — что бы ты выбpал?
— Hy… Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!

Начало беременности было замечательное…

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал…

Идет хип по Арбату, а на майке y него «Я дypак!» написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: «И ты тоже дурак!»

Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло…

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался?
Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

Из разговора двух хирургов.
— Ну как?
— С наркозом скучно.

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
— Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком в пещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
— Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?

Изменено: Джисай, 14 Сентябрь 2005 - 20:22

[TITUS]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем в дурака играть в карты?
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть.
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- Сало.
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- Козырный хлеб,- кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало,
- Мое

[Stargazer]

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.


- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

[Denisen]

Ребята туристы рассказывали. После похода в Ташкенте, устроились они на газончике и начали отмечать портвешком удачное окончание. Отмечали до поздней ночи и полной потере сознания. Последним "упал" инструктор. Причем прежде чем впасть в забытие он успел увидеть горящие в небе слова ДА ЭТО ЖИЗНЬ!
Утром решил проверить была это белая горячка или нет. Оказалось, что на здании висят "вода это жизнь" во-не горело.

[Коcтя]

Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и шуточки взяты из очень раннего совка.
Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе. А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные дела.
И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.

[Коcтя]

Как-то раз на металлургическом заводе(на каком именно не скажу)Мужик носил пустые вёдра с территории завода. Охрана спрашивает, что в ведре, а он в ответ ничего. Его и пропускали , это потом выяснилось что мужик крал ... Вёдра!!!

[Sem]

Новый год. Старый дом. Чердак. В углу сидит бомж - мёрзнет и думает: ну что это за жизнь - улюдей праздник, а у меня ни семьи ни дома ни ёлки... Ну его нах... Повешусь. Находит верёвку привязывает её к какому-то крюку в потолке, становится на трубу... Грустно, слёзы текут. Решает он дать себе последний шанс - новый год всё же...
Берёт бумагу, и углём пишет:
Дорогой Дедушка Мороз, под новый год решил я уйти из жизни, потому что не хочется мне жить - жрать даже нечего. Есть только один способ меня остановить - исполни моё новогоднее желание - пришли мне 10гривен...
Заворачивает бумагу и выбрасывает в окно. Думает - подожду 10 мин. Нет - так нет...

В это время по улице идёт участковый, смотрит - бумажка упала. Подходит, разворачивает, читает.
Думает... На дворе зима, новый год... Щас тут бомж повесится - а ему идти, снимать его, оформлять, отвозить... - короче праздник будет испорчен совсем. Поморщился он от такой картины и пошёл на чердак. Поднимается, шарит по карманам... Там только 5гривен нашёл... Ну думает - всё равно бомжу в радость будет.
Заходит на чердак... Там бомж уже идёт на второй заход. Ну мент и говорит - не вешайся, пожалуйста, потерпи пару дней - а потом как знаешь... И протягивает ему 5гривен. Бомж улыбается. Мент уходит...
Бомж садится в свой уголок, берёт уголь, бумагу и пишет:

Спасибо тебе, Дедушка Мороз и всё такое. Оперативно сработал. Только следующий раз, пожалуйста, ментами не передавай - с половины крысят, суки.

Изменено: Sem, 20 Сентябрь 2005 - 10:12

[Lawyer]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Filin]

Lawyer, какой правильный мужик, аднако

[SPZ]

Lawyer, шось то мені підказує шо тут без адміна не обійшлося

[Дарья]

Lawyer, хорошо завуалированный намек

[Kotta Murra]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

[Kotta Murra]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[-=Raptor=-]

Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс” спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму “Мерса”. Останавливаются оба.
Из “Мерса” выходит “нарядная” деффка.
Деффка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Деффка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Деффка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Деффка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Деффка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик “пробивает”: “Феррари”!
Деффка в трубку: У него “Феррари”!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Деффка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Деффка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда вали ОТТУДА НА Х...Й СКОРЕЕ!!!

[Serge]

Эротический фильм "Юлия" отправлен на пересъемку в связи с отставкой Тимошенко и назначением на ее место Еханурова.
(с) http://www.livejournal.com/users/irr/

[Sem]

Вот порылся в своей подборке, ловите :

ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО. Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пид@ами. А еще они хороши для секса.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы@@ешь!

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

Прапор приходит домой и говорит жене: "Жрать давай!" Жена жалуется: "Я так устала. За весь день ни разу не присела... " Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?!
- Ну, чтоб грудь побольше, а п#з#а поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х##м, пройдите в комнату 5!

[Джисай]

Сара развлекается с любовником. Стук в дверь.Приехал Абрам. Любовник в страхе закутывается в простынь, весь дрожа,сидит на кухне. -Дорогой Абрам, как я рада ,что ты приехал. Представляешь у нас гость! -Откуда, Сара? -Из Индии, дорогой! Заходит на кухню, здоровается. -Вы от Индиры Ганди? -Не..... -Вы от Раджив Ганди? -Не..... - Вы от Джавахалва Неру? -Не...нет я ОТ МАХАЛ САРУ.

Страствуйте-е! Это гофорит автоответчик Урмаса Кляйнена.Я тома.Но к сошалению не успею потойти к тру-упке.Остафьте своё сообщение после сикнала!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.

Первое постановление Нового Украинского правительства: 1. Запретить в публичных местах анекдоты про ЧУКЧУ. 2. Признать рекламу "ОРБІТ СОКОВИТИЙ КАВУН" лучшей рекламой года!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Супруг Юлии Тимошенко страшно возмущен тем, что обязанности его супруги будет исполнять Ехануров.

Переспали любовник с любовницей у него на квартире. Наутро она у него спрашивает: -Слушай, я вчера, когда душ принимала, у тебя в ванной заметила два полотенца - одно с буквой "М", второе - с буквой "Ж". Я подумала, что "М" значит мужское, а "Ж" - женское, и вытерлась тем, на котором было "Ж". Любовник в ответ: -Ты не угадала, "М" значит "для Морды"...