3497 ответов в теме

[Stargazer]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Kotta Murra]

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?

[Leo]

Из жизни.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей…
Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче…
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары…
Очки, видно, дома забыла…
И тут она кричит:
— Вася, это ты?!
Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
— Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
— Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!
— Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
— Вася, кто эта был?!!
— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал…

[Lawyer]

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

[Lucky]

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался. Поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная. =))))
метров 5-6 оставалось, я по тормазам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был.
Своей правой фарой ему аккурат ровно по цетру бампера.... хрясь раздался треск..... думаю писец, но в этот раз не про животное =)))
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер.... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по цетру.
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно. Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смортишь ты . и все такое.
Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать:
Да фигли ты такой не довольный, посмотри Вена вокруг, птички солнышко, девушки. Разве тебе чуждо???
Авария мы перегородили дорогу всем интересно толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга.
Моя фраза: Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и вьехал тебе. В толпе легое похихикование. Показываю рукой в сторону толпы, я заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе.
Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу: Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения. Садиться в машину и уезжает.

Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России.
По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение.
Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас врасплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика.
А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил...


Однажды в компьютерную фирму позвонил клиент с проблемой:
- Я никак не могу подключиться к интернету.
К клиенту выехал специалист. Долго настраивал, даже виндовс переставлял, а оно никак - клиент набирает логин, пароль, а его не пускают, хотя клиент уверяет, что все должно работать.
Но после долгих тщетных попыток подключиться к интернету, клиент все-таки раскололся:
- Я подсмотрел доступ у своего знакомого.
- Ну а пароль-то какой?
- 5 звездочек...

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"

[Leo]

Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

[Lucky]

Метро...

[Eli]

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,Галя!! ТЫ-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный.
Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз.
Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!!
Дмитро!!! Скидавай штани.....
Ты шо,мамо....
Говорю скидавай!!!!!
Снимает штаны!
Кума - ого!!!!!
Мамо- и яж кажу шо ого!!!!!
А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

[Kotta Murra]

По итогам проверки школьных сочинений ""Как я провел лето"" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Изменено: Kotta Murra, 20 Октябрь 2005 - 12:39

[SPZ]

По итогам проверки школьных сочинений ""Как я провел лето"" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

<{POST_SNAPBACK}>

в продовження, і

[Maxwell]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

[Hibinogorsk]

из жизни... подмосковье, волокаламская трасса, направление - из москвы. нужно повернуть на лево в городок дедовск. светофора нет, сумерки, встречная далековато и слепит дальним светом. успею. подгазовываю и сварачиваю на лево в тёмную улицу и ... сразу же въезжаю в зад новейшему пасажирскому дукато. я в премиерке и проталкиваю его немного вперёд. больно об руль и правой коленкой о что-то. сижу смотрю. в свете фар открываются двери и выходят 4 подмосковных братка. этакие молодые шварцнегеры. прощаюсь с жизнью и даже не думаю о отмазках. просто жду. к таму-же украинские номера. останавливаются возле бампера, один из них тычет пальцем в машину и все они начинают ржать как кони. ржут не по детски. надоело быть улиткой и вылезаю из домика. не обращают на меня внимания. просто ржут и всё. пытаюсь узнать у самого приветливого(на вид), что за праздник. ответ такой:
"прикинь, братан, Серёга тока-тока нам рассказал, как один хохол ему в галант в жопу вьехал. я у него спрашиваю - ну и чё ты ему сделал? он тока рот открыл, а тут ты... ну вы даёте..." и т.д. и всё это сквозь удушье от смеха. а дальше супер. по очереди пожали мне руку, залезли в дукато и уехали...больше я их не видел. (почти анекдот)

Изменено: Hibinogorsk, 20 Октябрь 2005 - 19:06

[Eli]

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.

[Leo]

Чел рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с#ки,
завертели головами?!" http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm25.gif

Изменено: Leo, 21 Октябрь 2005 - 10:37

[Serge]

Муж рассказывал...

http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif

[Leo]

http://www.opel-club.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/sm25.gif   

<{POST_SNAPBACK}>

http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif

[Serge]

    http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif  http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif

<{POST_SNAPBACK}>

Быстро исправил, молодец http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm25.gif

К случаю

Два гея играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.

- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.

У "Армянского радио спросили":
- Чем педофил отличается от педагога.
Ответ: - Педофил действительно любит детей.

[Leo]

http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif Вчера на улице нашёл мобильный телефон! Он, конечно, немного великоват -но если открутить будку..

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное может быть...

А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Здесь недалеко - одна остановка на такси

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,когда на космическом корабле кончилась еда...

Картина Репина LПриплыли?: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Я позвонил в дверь, но было занято

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif

[Eli]

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

[Kotta Murra]

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит
телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со
своим
любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает
нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех -
Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего.
Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидара есть Nokia 3310!!!!

[Lucky]

Kotta Murra, Хорошо, у меня ее украли 3 года назад!! http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif Понятно, КТО он. http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif

[Leo]

Все, наверно, видели на старой «Волге» стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами?

И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif

[Kotta Murra]

Lucky, больше, чем 3 года http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif Я даже подозреваю, КТО мог тогда украсть http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif

[Leo]

После просмотра порносайтов с каждым днём в метро всё больше знакомых лиц.
http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm29.gif

Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ
(ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в
поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию,
заглядывает в ординаторскую.
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор П@ЗДЕЦ! http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm30.gif
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх....проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер.....на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х@й, старшина Иванов, за@бал уже, бл@!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

Изменено: Leo, 24 Октябрь 2005 - 13:24

[Sem]

Leo, http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif жоско про старшину, жоско...

[BadGarry]

После навязчевой рекламы Львовского пива (и политики) - вот навеяло

"Тзээ Доллар" - Кричал американец уворачиваясь от тумаков. Но мрачные хохлы продолжали бить американца.После продажи "Криворожстали " за такие деньги - в Украине за доллар давали только в лоб. http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm16.gif

[NLO]

Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.
Врач попросил показать фото. Посмотрел и говорит: “Да вы, батенька, не только онанист, но и педераст - это ж Ломоносов!”

[Kotta Murra]

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

[Kotta Murra]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[Maxwell]

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...



Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампкнское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

[Eli]

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю …

[Kotta Murra]

Про симпатичных девушек
Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо
так:
- Ты че думаешь, меня @бать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог.. :lol:

-----------------------------


- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

-----------------------------

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів.
Мишка (примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя..щось я не збагну, в чім тут підй@бка.
Їжачок(обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать.. Душу переповнює радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка(беручи букет): Оно конєшно дякую..Але, про всяк випадок... іди ти н@[CENSORED]

-----------------------------

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" :lol:

[Lucky]

Вопрос: Что такое ни дать ни взять?
Ответ: Ангина при месячных.

[Eli]

Lucky, а есть ещё загадка насчёт импотента с плоскостопием.

[Lucky]

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"