3497 ответов в теме

[Eli]

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

*****************************************

Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

[Bily-Joe]

Eli, гы, товарищи..;)

[Lucky]

В.Народицкий.
Тв й б ль н кого не бе

(исполняется на суржике)

Тв й б ль н кого не бе,
Пора вже к тому пр викнуть,
Прокинься ж бо, в дкрий вс в кна,
Дивись у н бо голубе,

Летить по н б самольот,
У вир облачних пампас в,
П лот рул т сво м рульом,
Хоть путь так труд н опас н+

Д вчину в н до хлопця везе,
Магната везе до контракту,
В н вчених везе до конгресу,
Араба везе до теракту,

Чаклун над з ллями чаклу ,
Гребець до ф н шу гребе,
Тв й б ль н кого не волну ,
Тв й б ль н кого не бе+

Ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля - 4 р.

Тв й б ль никого не бе,
Бо це, пардон, не б ль кра ни,
Тому що в кожно людини
л чна рана, шо "зе бест"!

Коли ореш ти в м крохвон,
Знаходять люди паралел ,
Ковбасить по м х н делю
От пари р фм - трьох мьон!

Та д вц не спо ш в пост л -
шефу в рша н расскажеш,
Шо, мо, душа хвор в т ле,
Шо, мо, с тобой конкр тна лажа

В поетах образи ц нують,
Реальн сть нафиг - по любе! -
Тв й б ль н кого не волну ,
Тв й б ль н кого не бе+

Ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля - 4 р.

З одним д вчиськом зац пився,
Вона у захват в д мене,
А я був п`яний, я напився -
О, Укра но, р дна нене! -
Що вже, не можна раз напитись,
Шоб пот м м сяць розгр бати?!
То вже н кого не любити,
вже н кого не бати?!

Воно жеж звонить на телефон,
Воно ж чека б ля дома,
Воно мен два знакоме,
Таке файнЕ+ Та явно леве!

Воно пита : "Ну ?"
Ну ?! Я, що, поклявсь любить тебе?!
Тв й б ль н кого не волну ,
Тв й б ль н кого не бе+

Ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля - 4 р.

Тв й б ль н кого не бе,
Людей буть конкретн справи:
Чи л вий ти, чи, може, правий,
С кварт рой, с тачкой -
Или б з?

Н хто до серця не допустить,
Не буде нянькатись с тобою,
Не в дстьобне тоб капусти,
Та не под литься любов`ю.

Отож, полз по жизн в корчах,
не кажи, що заблудився:
Бува так, шо д нь спорч н,
А ти н с той ноги родився!

+Коли розпатланне безсоння
Зрива маски театральн ,
В чиюсь жил тку, чи в кальсони,
Але ревеш вже натурально -

За вс про гранние матч ,
За заплутавшую взаiмность+
Ви плачете? - Я тоже плачу,
Но друг от друга нам прот вно!!!

+Коли ж сво ю смерттю, чи чужею,
Та, врешт , здохнеш, як собака, -
Це значить, Бога за бав ти
Пост йним стог ном, однако.

Як у вишньовому садочку -
Звук зам раюшч й, п чальний+
всьо!!! - оркестр, мог лка, точка!
+оградка, кв тки, в н б чайка.

ось, волають к Богу люди -
бьють ся в груди волохат :
"Зач м забрав його отсюда?! -
Його ми встигли покохати

Зачем порвал струну тремтящщу,
Бач, товарисьтво все страда ,
В дь он такой бил настоящ й+!
+а Господь м в дпов да :

"Яка струна? Не рвав струну я+
Вона сама случайно - бем-м-м-м!
Ваш б ль н кого не волну ,
Ваш б ль н кого не +

Ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля - 4 р.

[Eli]

Lucky, глибока хвiлосохвiя.

[GB]

Lucky, пафставляй нидастающийэ буквачки ф текст. А то йа ниасилил! ;)))))

[Lucky]

GB, займусь, ОКи.

[TanZani]

Посетитель. "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".

Доктор (пишет что-то в истории болезни). "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте".

Посетитель. "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо".

Доктор (продолжая писать). "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой".

Посетитель. "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами".

Доктор (поднимает глаза). "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием".

Посетитель. "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича".

Доктор. "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"

Посетитель. "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). "Оп-паньки..."

[Eli]

Lucky, аффтара креативу знайдено. Це Киріл Талер з "Мого ігрового комп'ютера".
Ось сцилка з повним текстом: http://www.mikportal...?showtopic=2836

[Serge]

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

"Ну что, Хорхе, текила выпита, карты надоели, жены на работе... a не долбануться ли нам в очко?
- А ты случайно не пид@р@с, Рауль?"

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Cпонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.

Йогурт "Гробишка" в оригинальной упаковке. Теперь с кусочками трупов!

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери её отца.

Если киска просит <Вискас> - дайте ей по морде миской!


Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Взято с классного сайта уродов: http://urody.kiev.ua/ рекомендую, там ещё мно-о-ого !

[RedCat]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, на море шторм и дикий ливень, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый до нитки и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, [CENSORED] выходи, я тебе, [CENSORED] письмо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газету выпишу.

[KisSer]

Джисай, подними свой взор в самый верх этой страницы, первое сообщение

[Джисай]

KisSer,

[Коcтя]

Одну из вечных российских проблем можна, конечно, исправить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами будет сложнее...

[Kotta Murra]

Два приятеля сидят в кафе.
Первый:
— Смотри, какая блондинка сидит!
Второй (гордо):
— Ну, это, типа, моя девушка.
Первый:
— А обнимает ее, типа, твой пацан, да?


Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом милиция и электрик.
Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: “Ну все, мужик, счетчик включен...”

[Джисай]

KisSer, Не грази аццкаму сотоне, папивая йад у себя ф бабруйске©

[Lawyer]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.


Над Африкой летит маленький самолет. В нём летят священник, юрист и трое скаутов с вожатым. Вдруг самолёт начинает падать. В наличии только три парашюта.
Вожатый:
- Надо спасать детей, отдадим парашюты им!
Юрист:
- Не-е! В жопу детей!!!
Священник с надеждой:
- Неужели успеем!?


Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. Hа са-а-мом же деле,это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Hу, зверюшка, привет...
Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Hу, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е...
Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя...
Hу, не бойся, бери... Hу... Hу же... Ай! Бл..ь! Кто-нибудь! Уберите от
меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась
пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем
перерезал бы горло этой твари...

Полковник выстроил полк.
- Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Со строя раздается вопрос:
- Товарищ полковник! А можно лопатами?
- Можно и лопатами! Hо, главное, чтоб вы у меня зае%ались!

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от
моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая
мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины,
встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

Родился у Ющенко сын.
Приходит в гости Блохин,говорит:
- Сын футболистом будет!
Ющенко:
- А чего?
- Та вот ножками смотри как "туц-туц"!
Приходит Пинзеник:
- Олигархом будет!
- Чего?
- Видишь, как ручками к себе гребет?
Приходит Тимошенко, говорит:
- Президентом будет!
- Чего?
- Обос%%ля и молчит!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х№й, не мешай работать!

Читал я где-то в фидо пpо лазеpный пpицел для дpобовика - кpасная лампа, на котоpyй надета насадка для дyша...

- Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Чё это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Подсчитано, что:
- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;
- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;
- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;
...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра.

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать пиздато".

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой):
"У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?"
Я охeеваю.
Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда про№бал 2 грамма распи№дяй Саша? И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе - студентов много,
авторбус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций! Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно!
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак пятнадцать...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь еб№ть мозги?

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё#ните её лопатой!

Новый «ДИРОЛ» со вкусом арбуза. Обоссаться...

Приходит девушка к врачу.
-Доктор!
-Да-да, слушаю Вас!
-М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
-А что случилось?
-Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого #уя

Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:
-Сосчитай до 3-х.
Она:
-Один, два, три.
Он:
-А теперь обратно.
Она:
-Три, два, один.
Он:
-Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.

[valdemar]

Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
≈ НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

[Джисай]

Дорогой, почему ты в последнее время так поздно приходишь?
- Извини, солнышко, я записался к врачу - он лечит мне нервы...
- Что-что лечит?
- Нервы. Нервы, блять! НЕРВЫ, СУКА ТУПАЯ, ОН МНЕ ЛЕЧИТ!!! НЕРВЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изменено: Джисай, 24 Ноябрь 2005 - 11:03

[Serge]

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Найден утерянный труд Зигмунда Фрейда "Я, Оно и ИМХО"

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника
двести баксов на память и получить их.

[NLO]

Найден утерянный труд Зигмунда Фрейда "Я, Оно и ИМХО"

Порвало напрочь.

Пеши ишшо.

[vmg]

Что общего у задниц мереседеса и женщины?
.... Проходя мимо хочется по ним стукнуть, а неззя!!!!

[Гарьян]

В филармонии на концерте симфонической музыки сидит интеллигентного вида пожилой человек. Через 40 минут он обращается к сзади сидящему:"Простите,-это не вы сказали ЕБ ТВОЮ МАТЬ?"
- Нет!
- Э-э-х, видать музыкой навеяло... :sm62:

[Bily-Joe]

питання: що повинен робити молодий спеціаліст із з\п 300грн. на робочому місці?
відповідь: нічого, і навіть трохи шкодити

[Bily-Joe]

благодаря этому тексту я заслужила уважение китайцев. картина - сидим с китайцами, пьем чай. по телику - мужик, подписано "президент оф чайна". я (радостно): это же Ху! китайцы зауважали.

Жорж Буш Мл. и Кондолизза Райс
GB: Condi! Nice to see you. What's happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That's what I want to know.
CR: That's what I'm telling you.
GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellow's name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya' asking me for?
CR: I'm telling you Hu is leading China.
GB: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CR: That's the man's name.
GB: That's who's name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East.
CR: That's correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir?
CR: No, sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You don't want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[Lawyer]

аааа, анекдот пра Глебса (GB)

[Lucky]

о, скупой бездарный язык Шекспира!!

[Bily-Joe]

Молодой человек интеллигентного вида (МЧ) под руку с маменькой (интеллигентного вида) в очереди в кассу оперы.
МЧ (протяжно): Будьте добры, нам с маменькой два билета в первом ряду. Мы с маменькой эстеты.
Кассир: Извините, но у нас остался только 3 и 4 ряд, к сожалению, все другие билеты проданы.
МЧ (злобно): Ну как же так! Мы же с маменькой эстеты, мы ценители, мы не можем слушать оперу из 3-го ряда!!!
Маменька: Сынок, ну может быть возьмем третий ряд, что нам, какая разница.....
МЧ: Маменька, [CENSORED] только вы тут еще не пиздите!!! (к кассиру) мы ведь с маменькой эстеты...

[Bily-Joe]

Муж раньше времени возвращается из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена:
- Стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно):
- Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж
- Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Kotta Murra]

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - Нет!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - Нет!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Українське село. Тепленька літня ніч. Світить місяць, неголосно співають цвіркуни. До однієї з хат неквапливо чимчикує огрядний вусатий газда. Підходить до вікна, стукає у шибку.
З хати чоловічий голос:
- Хто там?
- Миколо, та то я, кум Петро. А пішли до мене горілку пити.
- Та ні.
- Миколо, та ти що, горілочка як сльозиночка, в криничці охолоджена, пішли!
- Та не можу я.
- Миколо, та ж під свіжину, під сальце!
- (роздратовано) Петро, та йди вже, я не можу!!!
- Миколо, та що ж то таке, то ж під огірочки малосольні, та й під люльку добру!
- (нервово) Та жінка мене не пускає!
- Миколо, що ви там робите?
- Та їб$мося, будь воно неладне!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

приходит Маншенька домой и говорит маме:
- мам, я за Васю замуж не пойду!
-почему же, дченька??
-мне кажется, что он алкоголик...
-а с чего это ты взяла, дорогая??
-понимаешь,он когда меня близко-близко к себе прижимает, мне кажется, что у него всё время бутылка в штанах...
-а какая бутылка, доченька?
- примерно 0,7...
-ДУРА, ВЫХОДИ ЗАМУЖ, Я ВОТ ВСЮ ЖИЗНЬ С ЧЕКУШКОЙ ЖИВУ!!!....

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[Eli]

Питання: що повинен робити молодий спеціаліст із з/п 300грн. на робочому місці?
Відповідь: нічого, і навіть трохи шкодити

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ничто иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

Трое мужчин обсуждают подарки, которые они сделали для своих жен.
1-й: Я подарил черный, с 0 до 100 за 6 секунд.
2-й: Порше!
1-й: Точно.
2-й: Я подарил красный, с 0 до 100 за 4 секунды.
3-й: Феррари.
2-й: Точно.
3-й: Я подарил серебрянный, с 0 до 100 за 2 секунды.
1-й и 2-й пожимают плечами.
3-й: Напольные весы!

[Andry]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет !!!

[Hibinogorsk]

Флинт и его ватага берут на абордаж корабль в открытом море. Пираты делят захваченых на мужчин и женщин.
Главарь командует: - Женщин за борт, а мужчин будем %бать!
Толпа женщин: - Так мужчин-же не %бут!
Толпа мужчин: - %бут, %бут !!!

[Lucky]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

[Lucky]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо
лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

[Bily-Joe]

второй самый смешной анекдот в мире (первый - ну совсем не смешной, даже не пишу).
англичане провели исследования.
жалко, что в рейтинге нету нас. просто наши шутки им недоступны, даже не из-за языка.

вот он, анекдот.
В службу спасения звонит по мобильному телефону охотник и кричит: «Мы в лесу, мой приятель упал и перестал дышать! Что делать?» - «Успокойтесь и убедитесь для начала, что он действительно мертв». Тишина, затем раздается выстрел. Охотник: «Сделано! И что дальше?"