3497 ответов в теме

[Aks]

Приходит мама с пацаном к врачу:
-Доктор, посмотрите , что у ребенка с писей?
Доктор посмотрел:
-Так, с сегодняшнего дня писю называем членом, и начинаем лечить трипер

[Bily-Joe]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

;) БОЛЬШЕ ГОРМОНОВ В ТЕЛА ОКРУЖАЮЩИХ, А ТО РАСКРОЮТ...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ?уй!

[SPZ]

Хто не любить старого чорного гумору, не читайте.




Володю, не гризи нігті...

на ногах...

у дідуся...

і взагалі, відійди від покійника!

[TanZani]

поп и дьякон играют на бильярде. у дьякона удар не вышел
- Черт побери!
- Не богохульствуй, сын мой...
опять у дьяка удар не вышел
- Черт побери!
- Не богохульствуй, сын мой!
И в третий раз дьякон в лузу не попал
- Черт побери!
С неба ударила молния...и в попа! Голос с неба
- Черт побери...

[Lucky]

Письмо. «Меня зовут Алена. Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука».

- У тебя что, все это время был торт?
- Ну, да…
- То есть Кристенсен умер от голода, а у тебя в это время был торт?
- Ну, это же к празднику!
- Но ведь Кристенсен умирал!
- Вот-вот! Всем холодно, Кристенсен умирает – какой это к черту праздник?

Вы живы, слава богу! Выпей отраву, тварь. . . Ой. . . выпей отвар из трав!

- Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое - глубокое, звезды яркие - яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят. . .

[Leo]

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама — у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала…
- Ну, и что теперь делать?
- Что… Новые покупать. Как минимум полштуки…
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри — у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают — ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.
***********************************
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?:D
*******************************
Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами — метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все…:D http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm12.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Maxwell]

В тему, про наших:

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!

[Alex Эвакуатор]

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее все как обычно - 3 желания,
только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра,попросившего у
тебя сделать его белым, плюс много воды и много обнаженных женщин,
превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю! Как ты армянина,
попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца
с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, и его последние слова
-рыбка! твою мать! героем посмертно, даааа???!!! знаю, знаю!
Но меня не разведешь. Значит, слушай мои 3 желания: - машину дачу
квартиру вертолет охрану -это раз!
- молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд
долларов - это три!
Хорошо, ответила рыбка и нырнула...
Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский! На выход, руки за спину...

[NLO]

Alex Эвакуатор - ржунимагу

супер

[Maxwell]

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

[Yurievych]

История простая о русском, англнчанине и французе.

Их корабль потерпел крушение у берега необитаемого острова... Выбросило на берег их троих и много алкоголя. Они упились и вздумали рыбу на закусь поймать, а поймали золотую рыбку... Ну, три желания и рыбка будет на свободе!
Француз: - Хочу во францию в обьятия любовницы.
Англичанин: - Хочу в англию в обьятия жены.
Русский смотрит - их нет... И даже выпить не с кем:
- А поговорить? Рыбка, давай всех обратно!

Изменено: alami, 26 Декабрь 2005 - 18:50

[Lawyer]

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине. В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.


На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

[Serge]

Зима, пурга. Пробегает голодный заяц. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

[Serge]

Согласно социологическому опросу - 80% украинцев в Новогоднюю ночь, после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения. Остальные 20% украинцев предпочли проголосовать за Януковича.

[Lawyer]

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не
было.
- Девки? - Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов с3,14здил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

[TanZani]

>>- Кот из леса вернулся?
>>- Да. Уже давно.
>>- Дай ему трубку, я заблудился!

:))) Вчера по радио подслушала:
**Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление - позвони домой.**


Serge, вдогонку:
**Ющенко, поздравляя украинцев с Новым годом в руке будет держать бокал шампанского.
Без газа!**

[Bily-Joe]

Студентка сдает экзамен. Ничего не знает.
Объявляет профессору:
- Профессор, чтобы сдать ваш предмет, я готова на все!
- На все?!
Студентка наклоняется через стол к профессору, демонстрируя
глубокое декольте, и жарким шепотом выдыхает:
- Абсолютно...на...все...
Профессор (тоже шепотом):
- Даже учиться будете?

[Мирка]

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

[Hibinogorsk]

-снегурочка, ты, куда идёшь? наверное в дом пионеров на ёлку?

-нет! в дом офицеров на палку!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

идёт по лесу красная шапочка. а на встречу ей волк.
-здравствуй, шапочка. хочешь я трахну тебя туда - куда тебя ещё не трахали .
-это что-же в лукошко что-ли?

[Kotta Murra]

Как бог сотворил землю...

День Первыйнах

1:1 В НАЧАЛЕ СОТВОРЕНИЯ АФФТАРОМ ГЛАМУРНОГО И ГОТИЧНОГО,
1:2 когда ГОТИЧНОЕ БЫЛО НЕВООБРАЗИМЫМ ГАЗЕНВАГЕНОМ И ТЬМА покрывала БОБРУЙСК, А ДУХ ВСЕСИЛЬНОГО ВИТАЛ НАД ФТОПКОЙ,
1:3 СКАЗАЛ АФФТАР: «АФФТАР ЖЖОТ!» И ВОЗНИК СВЕТ.
1:4 И УВИДЕЛ АФФТАР, ЧТО СВЕТ - это КИСАКУКУ, И ОТДЕЛИЛ АФФТАР СВЕТ ОТ ТЬМЫ И ЗАНЕС В МЕМОРИЗ.
1:5 И НАЗВАЛ АФФТАР СВЕТ «ВЫПЕЙ ЙАДУ», А ТЬМУ НАЗВАЛ «УБЕЙ СЕБЯ»; И БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО – ЗАВТРАНАХ!

День Второй
1:6 И СКАЗАЛ АФФТАР: «РЖУНИМАГУ! КРЕАТИВ ГАВНО! ДА БУДЕТ СВОД ПОСРЕДИ ВОДЫ, И ДА БУДЕТ ОН УЧИТЬ АЛБАНСКИЙ!»
1:7 И СОЗДАЛ АФФТАР ЭТОТ СВОД, И ОТДЕЛИЛ ОФФТОПИКОМ ВОДУ ПОД СВОДОМ ОТ ВОДЫ, которая осталась НАД СВОДОМ, И ОПРОС СОСЕТ.
1:8 И НАЗВАЛ АФФТАР этот СВОД ЛОЛОМ; И БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО - ДЕНЬ ВТОРОЙНАХ.



День Пятый1:20 И СКАЗАЛ АФФТАР: «АХТУНГ! ДА ВОСКИШИТ ВОДА ЖЫВОТНЫМИ, И ПТИЦА ПОРУЛИТ НАД ЗЕМЛЕЮ ПО ЛИЦУ НЕБОСВОДА!»
1:21 И СОТВОРИЛ АФФТАР ОГРОМНЫХ РЫБ – АХУЕТЬ, ДАЙТЕ ДВЕ, И ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ВИДЫ ЖЫВОТНЫХ; И УВИДЕЛ АФФТАР, ЧТО ЭТО - +1.
1:22 И БЛАГОСЛОВИЛ ИХ АФФТАР, СКАЗАВ: «ПЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ, ИБО ТЕМА ЕБЛИ НЕ РАСКРЫТА! НАПОЛНЯЙТЕ ВОДЫ В МОРЯХ, А ПТИЦА ПУСТЬ РАЗМНОЖАЕТСЯ НА ЗЕМЛЕ БЕСПЕСДЫ».
1:23 И БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО - НИАСИЛИЛ

[Kotta Murra]

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

[Serge]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист

[Lucky]

Нымайо.

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель «Тверская». И в этот отель иногда иностранцы приезжают …
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же … Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа …). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа «я
знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом». Задирает голову и чуть погромче «Кей-Джи-Биии!» …
Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил «чем могу помочь?». Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой «Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?». Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. «ведь нам говорили, что тут недалеко». Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо
попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся — вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки …

[Lucky]

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит:
- Слышь, братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму и сразу отдам...
- Не-е, -отвечает водила. Без денег не поеду. А то сбежишь еще.
И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу -там вереница такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине:
- За 200$ поедем?
- О чем речь! - загораеться водитель. - Но у меня одно условие: ты у меня отсосешь.
- Ну нет не пойдет...
Н.р. с таким предложением обходит все машины - и все таксисты отказываются. Тогда он обращается к вчерашнему:
- За 100 рублей до Стачек поедем?
- Садись! -Только у меня одно условие: сначала мы мимо всех таксистов проедем, так медленно-медленно...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

* * *

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

* * *

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

* * *

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

* * *

Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
-Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Раскрываем тему спама в стихах :)
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твёрдо я:
Начну с увеличенья пениса!

Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!

Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнётся жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

[Lucky]

Понадобилось тут узнать, как будет на болгарском языке слово "кошка". Вбиваю в яндексе: "Кошка по-болгарски". Одна из первых ссылок - "Кошка, тушеная с овощами по-болгарски".

Реальная история рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом. Есть у него знакомый по имени, например, Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит... Сотрудник и спрашивает, может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что с%ка, так еще и "б"...

[NLO]

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

Я хочу умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками.

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

[Bily-Joe]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.

Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

[Serge]

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

[Serge]

А ещё я вчера смотрел "Магнолию-ТВ". И там офицер! милиционер рассказывал такое: "Преступник на глазах у работников склада овладел пачкой денежных купюр" Я плакал... извращенец... Нет, чтоб сказать "завладел"

Да ещё и "на глазах" Нет, чтоб на диване

[Bily-Joe]

Анекдот? не анекдот? квн? но улыбнуло

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, [CENSORED] молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на[CENSORED] пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...
- Папа, блять!!! Ты можешь быть серьезным?!

[Bily-Joe]

A couple go on holiday to a Fishing Resort The
husband likes to
fish at sunrise. The wife likes to read.

One morning the husband returns after several hours of
fishing and decides to take a nap.

Although not familiar with the lakes area, the wife
decides to take the boat out. She motors out a short
distance, anchors, and
continues to read her book.

Along comes a fishing inspector in his boat. He pulls
up alongside the woman and says, "Good morning ma'am.
What are you doing?"

"Reading a book," she replies (thinking "isn't that
obvious!").

"You're in a restricted fishing area," he informs her.

"I'm sorry officer but I'm not fishing, I'm reading".

"Yes, but you have all the equipment.
For all I know you could start at any moment. I'll
have to take you in and make a report."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual
assault" says the woman.

"But I haven't touched you" says the man.




"That's true, but you have all the equipment. For all
I know you
could start at any moment."

"Have a nice day ma'am" and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely
she can also think.

[Hiroorg]

Я хочу умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками.

<{POST_SNAPBACK}>

А А А все, у меня нет живота, он взорвался!

[Eli]

Bily-Joe, ай жжошь! Хороший анекдот, особенно мораль.

[Vital]

Bily-Joe, жизненно

[Leo]

Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю.Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо. Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак!