3497 ответов в теме

[Eli]

- Скажіть, діти, яка нація з ранку до ночі п'є так, що й мати рідну гідна пропити?
- Кацапи!!!
- Вірно, дітки. А теперь скажіть мені, яка нація з ранку до ночі все гроші рахує, так що й рідного батька продасть?
- Жиди!!!
- Вірно, дітки. А теперь скажіть: яка нація поєднує в собі обидві ці якості?
Пауза, потім непевний голос:
- Зате які пісні ...

[Hibinogorsk]

Serge, ПРО ТРАХАЛКУ - СУПЕР!!!!!!!!!

[Eli]

Насчёт палиндромов: вспомнился ещё один.
"Я е%ал слабея"

[Bily-Joe]

http://www.uebimiau.org/

ничего так название почтового сервера....))))

[Serge]

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты...
... если не считать того, что это - отзывы проффесуры на мою кандидатскую.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

[Hibinogorsk]

ползёт американский пехотинец по иракской пустыне изнемогая от жажды и зноя. и вдруг видит бутылка. вышибает пробку, а от-туда джин.
-загадывай желание, мой повелитель!
-пусть кончится война и я вернусь в америку к своей жене.
-понимаешь, солдатик, в этой войне заинтересованы очень мощьные фигуры бизнеса и политики, в связи с чем, желание твоё трудно выполнимо. может какое-другое загадаешь?
-ладно, тогда пусть моя супруга станет красавицей!
-это можно, фотка есть?
воин достаёт фото и протягивает джину, джин смотрит и говорит:
-что ты там про войну просил?

Изменено: Hibinogorsk, 31 Январь 2006 - 20:31

[Lucky]

> Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
> гомосексуалистов?
> - Отрицательно - 90 %
> - Положительно - 10 %
>
> Пьете ли вы водку на Новый год?
> - Не понял вопроса... - 13 %
> - В каком смысле? - 18 %
> - Обычную водку? - 23 %
> - Как понять "пьете водку"? - 22 %
> - Все вышеперечисленное - 24 %
>
> Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с
> Новым годом?
> - Ага, и в бороде ещё! - 18 %
> - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
> - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
> - Пройдемте, гражданин - 1 %
>
> Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
> - Шампанское - 100 %
> - Водку - 100 %
>
> Где вы будете встречать Новый год?
> - В кругу друзей - 10 %
> - В кругу подруг - 10 %
> - В кругу жены - 10 %
> - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
>
> Что за ерунду вы несёте?
> - Это елка - 15 %
> - Это подарки жене - 25 %
> - Это скоро станет салатом оливье - 56 %
> - Это Иван Петрович - 4 %
>
> С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
> - С собакой - 50 %
> - С оленями - 20 %
> - Со свиньёй - 10 %
> - Со скотом - 10 %
> - С белочкой - 10%
>
> Когда вы будете встречать Новый год?
> - С 31 на 1-е - 10 %
> - С 31 на 5-е - 50 %
> - С 25 на 5-е - 20 %
> - Не от меня зависит - 20 %
>
> А слабо вам съесть вот этот снежок?
> - Ням - 30 %
> - Хрум - 30 %
> - Ам - 10 %
> - А ещё есть? - 30 %
> (Опрос проводился за 10 $)
>
> Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и

> вы?
> - 40 % - 60 %
> - 60 % - 40 %
>
> Помните ли вы ваш первый Новый год?
> - Да - 70 %
> - Нет, помню! - 20 %
> - Я и последний-то не помню - 10 %
>
> Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
> - Носки - 50 %
> - Галстуки - 50 %
> - Другое - 0 %
>
> Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
> - Другое - 50 %
> - Совсем другое, не то - 40 %
> - Не совсем то - 9 %
> - То, а надо другое - 1 %
>
> Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
> (опрос среди мужчин)
> - Мелькала - 100 %

[Bily-Joe]

Заявка на товары

ручка с логотипом - 1 шт.
карандаш с логотипом - 1 шт.
прочяя фигня с логотипами - 10 позиций ...
далее куртка с вышитым логотипом - 1 шт.
дождевик - 1 шт.
сумка с логотипом - 1 шт.
Спрашиваю, какая сумка ? На какую сумку наносить логотип ??
- Да, какая-нибудь простая сумка... самая простая...например, для
ноутбука
!!!...

***
- Заявка: "Мышь с квадратным ходом..."
- Спроси у клиента, какой разъем у мыши ps/2 или com ?
- Да я в этом ничего не понимаю !!!
- Ладно, спроси с квадратным или круглым...
- ( вопль в трубку ) ОН ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ !!!!!!!!

***
- Из большой заявки:
1. Чистящая жидкость для офиса
2. Коврик для мышь
***
- самый дешевый и простой монитор, самый простой... подешевле... на 17
дюймов...

***
- заявка в канцелярию : макалка гелевая ( имеется в виду подушечка для
пальцев )
***
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
***
- силиконовый клей для рук

***
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий...
***
- картридж НР 1000100 (оказывается, для НР 1100 - тысяча сотый !)
***
- психометр ( оказалось, психрометр ) . Тем не менее в инете отыскалось
определение и психометру - аппарат для угадывания мыслей на расстоянии.
***
-Заявка на чайник "Tefal Vitesse" - "чайник Витес, типа Тефаль..."
***
- чайник TEFAL GOLD - хорошая спираль...
***
- электрочайник SCARLETT на 17-18 литров
***
- Коврик дезинфицирующий, убивает микрофлору; резина, грубый поролон,
мокрая мочалка плавает в ванне. Размер 1,5х1,5, очень нужно, пожалуйста,
найдите!
***
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
***
- телевизор, диаметром 21
- кисть ПЛОСКАЯ, диаметром 20
***
- порошок стиральный с отдушиной...
***
-"Халат белый женский, твёрдый"
***
- Заявка: Полироль для неполированной мебели
***
- Заявка: Кипятильник для самолёта.
Поставками была сделана приписка : уточнить, для какой именно марки
самолета...
***
- Конверты Евро, не слюнявые... ( оказывается, с отрывной полосой )
***
- Дырокол на две пробоины...
***
- наперстки резиновые
***
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад :
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями
голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут ...
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры.... И
даже
лошадь нашли!!!! Правда, на ней голая баба...

***
- метлы деревянные...
***
- диван одноместный
***
- сетевой фильтр с пятью розетками по диагонали...

***
1. Швабра с бахромой
2. Запасная бахрома
***
- веревка для перевязки коробок средней толщины...
***
- печка СВЧ, чтобы можно было готовить одновременно на 15 человек ( !!! )
***
- объяснение по поводу замены черенков для лопат на бланке замены : "Не
подошли как древки для флагов..."
***
- карандаш с заклеенной попой...
***
-замок кнопочный подъездный, весь железный, вплоть до кнопок...для
вокзала
***
- принтер Соник, формат 19 - оказывается монитор VIEWSONIC 19"
***
- Заявка: Пена монтажная "МОКРОФИЛ"
***
- мыльница для жидкого мыла
***
- из базы : «опилки древесные». Единица измерения - штуки....
***
- шкафчик, куда поместится «Мистер мускул»...

***
- комплект постельного белья ( цвет для мужчины), мОхровые полотенца,
пылесос с мешочком, крючки на липучке и ручка шариковая, которая
щелкается
и при повороте выключается...
***
- ведро ... на 50 литров

***
- машинка для выдавливания букв
***
- КЛИЕНТ: А для такого факса картриджи есть ? Чернильные ? А сколько они
хранятся - больше месяца ? А в холодильнике храниться дольше будут ???
***
- послали девочку курьера в центр к Поставщику. Дали мобилу... Час не
звонит... Два не звонит... Прозваниваемся :
- Лена , ты чего делаешь ?
- Да стою тут уже часа два!!!!!
- А где стоишь то ???
- На Тверской !!!
- ??????????!!!!!!!!!!!!

***
- самовар «Phillips»
***
- Замена, в графе причина:
-Один не работает сразу, второй тоже неисправен в работе.
***
- нитро-краска черно-белая...
***
- Кресла на 3 места, чтобы была откидная подставка прикрепленная или (к
подлокотнику, сзади, спереди)/ нужное подчеркнуть/ для конференцзала. И
что
можем предложить?
***
- телефонный двойник разветвляет на два гнезда четыре контакта.
***
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ ... (!!!!)
***
- Заявка :
наушники : поменьше пластмассовых деталей !
***
- дискеты ( кортон)
***
- "Насос (автомобильный) - трубка жесткая 50 см - сверху груша и
шланг"..........
По моему, эта кострукция всю жизнь называлась клизмой....... но причём
тут
автомобиль????????
Крик в поставках : «Э, аллё, кто клизмы ставит ???»
***
- Тележка грузовая с резинов. колёсами. Размер - с письменный стол...
***
- Картридж для принтера Canon....
- А какой картридж ?
- Ма-а-аленький... ))
***
- "Ткань для пола... хорошая... с начесом..."
***
- "рукав "ПНЕВМОНИЧЕСКИЙ"
А может им ещё поставить ШЛАНГ АСТМАТИЧЕСКИЙ )))))))
***
- комментарии в бланке замены : «при заказе клиент имел ввиду «BANTEX»,
но
вслух этого не сказал...»
***
- "Прибор для уничтожения грызунов, отечественный , электрический"
Появилось предположение , что это мясорубка....или шредер
***
- паласс, края - отбделанные ....
***
- бланк замены:
замена «бокалов для вина» на «стаканы граненые для сока». Причина замены
:
«клиент неудачно выразил свои пожелания...» J))
***
- Кто ставит березовые метлы???!!!"
- А что такое ???
- КТО НАПИСАЛ - "БУДУТ, КОГДА НА БЕРЕЗАХ ОПАДУТ ЛИСТЬЯ???!!!!!"

***
- х/б перчатки ( снаружи х/б, с резиновыми налОдонниками, не с
пупырышками,
сплошные пальцы с внутренней стороны закрывает резина...)
***
- заявка : удлинители "Полёт"...
***
- «краскопульт... что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой»
***
- «Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник....»
***
- обогреватель с ветерком большой, но не отечественный...
- с ветерком маленький, но не отечественный..
- Подпись поставок : катаются с ветерком !
***
- стол для компьютера, цвет: орехово-вишнёвый-буковый...
****
- из заявки: «Скрепки - 5шт....». Поставили скрепки никелированные 28мм,
оказалось нужны скребки.
***
Акт списания:
1. (8721) Раствор медицинский
Причина: улетучился
***
- Телефон Simens жiж ASET ( то бишь Siemens Gigaset )
- Памперсы (???), р-р 110-150, вес 75кг. Приписка: «Не смеяться!!!!!!»
***
Кран бокс (видимо кран-букса)
Клей баксидный (видимо клей для этого крана)
Свинцовые пульки для опечатывания дверей
***
Заявка на 144 позиции, куча всего... В конце манагер видимо начал уже
прикалываться:
105. Средство для унитазов «Гадкий Утенок»
***
тостер на 2 кусочка менеджеру дать картинку с параметрами
*****
моющее ср-во для самоход. эл.машинки для мойки пола как в метро
******
переходник вилка-розетка для вилок не входящих в углубленные розетки в
удлинителе
******
- половая эмаль постельных тонов..

[Lucky]

- А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. – имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? – не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины – лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев – Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же – жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? – радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. – отрезала жена – Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? – догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон – у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? – удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...

[Vital]

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

[Vital]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- почему катаемся в таком виде?
- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
мужик разводя распальцованными руками:
- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

[Sasha!]

6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?

[Eli]

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

[Мирка]

Полезный совет

Если вы соберетесь продавать свой автомобиль. Укажите в объявлении, что зимой 2006 года машина заводилась всегда! Это повысит ее стоимость :)

[Lucky]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

Бежит лось по лесу,смотит-заяц кося курит:
-Заяц,ты чего!!!это же отрава!Давай спортом заниматься,побежали.
Бегут вместе.Смотрят-лиса коноплю жуёт.
Лось:
-Лиса!!!ты чего,давай лучше спортом заниматься!
Бегут втроём.Так целый лес собрали.Тут смотрят медведь колется.
Лось:
-Медведь!!!!!!Ты чего,везде СПИД и вообще...
Медведь:
-Лось,ну ты блин как накуришся весь лес поднимишь!

[Lucky]

"Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."

[Lucky]

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

[Lucky]

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...

[Bily-Joe]

Lucky,

[Hibinogorsk]

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины? 

<{POST_SNAPBACK}>

9. СТОИТ ТОЛЬКО ПОМЫТЬ МАШИНУ - НЕБО НАХМУРИТСЯ И ПРОЛЬЁТСЯ ДОЖДЬ, РАЗВЕДЯ ГРЯЗЬ!

[Lawyer]

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[Shadow]

9. СТОИТ ТОЛЬКО ПОМЫТЬ МАШИНУ - НЕБО НАХМУРИТСЯ И ПРОЛЬЁТСЯ ДОЖДЬ, РАЗВЕДЯ ГРЯЗЬ!

<{POST_SNAPBACK}>

Который моментально прекратится, как только машина будет достаточно угажена...
Lawyer супер!

[Lawyer]

- Папа, а кто пишет энциклопедии?
- Кто, кто... Всё-то тебе надо знать!
Энциклопедики, кто ж ещё!

[Lawyer]

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...

[Lawyer]

Идет съемка порнофильма. Режисер кричит на всю студию:
- Так... Камера! Мотор!... Начали!... Стоп! Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так... хорошо... снимаем...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему у него не стоит?! Постановщик!... Где ПОСТАНОВЩИК???

[Eli]

МЕДВЕДЕВ (Путину): Владимир Владимирович, мы посчитали, газ Украине получается по 160$.
ПУТИН: Как же так, Ющенко просил по 50$.
МЕДВЕДЕВ: Если сделать Ющенко по 50$, то Украине будет по 230$.

[Valery_DN]

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

[Kotta Murra]

Valery_DN, хм.. Для Вас блондинка и бл*дь - синонимы?

[KisSer]

Kotta Murra, ну может у человека наболело

[Kotta Murra]

KisSer, я вылечу.. болячку

[Valery_DN]

...ну анекдот такой... под руку (глаза) подвернулся...
НО! За вчера 2(два) раза и уже сегодня 1 раз столкнулся с обалденными случаями Idiot Parking.
Каждый раз это касалось меня непосредственно, и почему-то за рулем во всех случаях оказывались...блондинки!

[Арт]

...ну анекдот такой... под руку (глаза) подвернулся...
НО! За вчера 2(два) раза и уже сегодня 1 раз столкнулся с обалденными случаями Idiot Parking.
Каждый раз это касалось меня непосредственно, и почему-то за рулем во всех случаях оказывались...блондинки!

<{POST_SNAPBACK}>

А не только парковка, сегодня ехал на работу -спереди хундай гетс, пока за ним ехал метров 500, раз 50 загарались у машины стопаки. Обогнал, точно блондинка за рулем. Вопрос зачем так ехать,когда можно просто слабей на газ нажимать? Может блондинки ответят?

[Вовчик Братик]

Арт, такая манера езды присуща начинающим водителям. Это не зависит от цвета волос , кожи и размера обуви!!!

[Bily-Joe]

Арт, а я блин еду вчера домой - дорога скользкая, падает дождик, обочина в снегу. и знаю, что скоро будет расширение дороги...а сзади едет БРЮНЕТ в раздолбанном фольксвагене и мне мигает зазывно типа с дороги съедь. но так как я счас езжу транспортером, то блин ехал и мигал 5км до расширения ))
и где его мозг??? или по вашему надо было мне подпрыгнуть?

[Kotta Murra]

Bily-Joe, надо бЫло притормозить