3497 ответов в теме

[Арт]

и где его мозг??? или по вашему надо было мне подпрыгнуть?

<{POST_SNAPBACK}>

А может он познакомиться хотел,и так привлекал свое внимание ? Упустила своего принца на раздолбанном фольцвагене? А если серьезно, то конечно муковатых на дороге хватает ,не зависимо от пола и цвета волос,главное не принимай их действия близко к сердцу.

[SPZ]

Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.

[Kotta Murra]

Оргазмы:
Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

[Sasha!]

Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.

<{POST_SNAPBACK}>

Медведь просыпается после зимней спячки. Подтягивается, зивает.... Чувствует во рту между зубов вольосок. Ну он его вытаскивает, сразу же к лапе прикладывает.... смотрит-смотрит... - " Да нет....", к другой лапе приложил: "Да нет вроде..." Прикладывает к груди: "Точно нет". К животу "Тоже нет". Тыкает волосок в район лобка...:"Да ну...!"

[Sasha!]

После секса...
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

[Denisen]

Из заявления:
"Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость."

[Bily-Joe]

Kotta Murra, Sasha!, Denisen, 3 человека, заставившие меня плакать сегодня вечером ))))))))))))))))
особенно умилило про жадность и подлость.

Повторюсь ))))

- Що повинен робити на робочому місці спеціаліст із з\п 300грн?
- Нічого, а навіть трохи шкодити...

[burdik]

исчо:
Идёт угашеный наркоман по болоту...
Тут с неба вдруг падает утка. Он на автомате прошол, подобрал её и пошол дальше...
Из кустов выскакивает охотник с ружьём и криками "Отдай мою утку!".
Нарк не понял прикола, говорит охотнику "Чем докажешь что она твоя ???"
Охотник тоже недоумел ))
Нарк: Давай так: кто кого сильнее в пах ударит ногой, того и утка будет... ОК?
Ну, охотник согласился. Говорит нарку, бей первый...
Нарк с разгону как вмажет охотнику, тот попрыгал, постонал и т.д.
Охотник, ну чё, готовься, щас я буду бить...
Нарк: Да чё я дурак, что ли, на, забери свою утку... ))))

[NLO]

В секс-шопах города в продажу поступили надувные гаишники

[Lucky]

- да... магия сильно меняет человека... - подумал гарри поттер, и почесал копытом плавник.

[Sasha!]

Американец, прожив 10 лет в России, так и не понял почему: ПиZдато-это хорошо, а ху@во- это плохо. Но более непонятным для него было почему: ПиZдец-это хуже, чем ху@во, а ох*ительно-это лучше, чем пиZдато.

[EST]

Про америкоса зе бест.Я танцую джигу http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm15.gif

[Kotta Murra]

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят
прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит,
снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было


- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

Приходит старый еврей (е) в нотариальную контору, и говорит:
-а можна у вас написать завещание, если нет, то я уйду и не обижусь
нотариус (н)
- конечно можна
(е)- а у вас есть свободный нотариус, чтоб помог мне составить его правильно, если нет, то я уйду и не обижусь
(н) - конечное есть.
(е) - а у вас есть отдельная комната, а то это очень важный документ, мне нужно сосредоточиться, если нет, то я уйду и не обижусь.
(н)-конечно есть
Дали ему отдельную комнату, приставили (н), чтоб правильно составить завещание, (е) задает много вопросов, (н) уже в шоке, вытирает пот со лба.
И тут (е) говорит, у меня последний вопрос, если вы не можете на него ответить, я развернусь, уйду и не обижусь.
(н) -да ничего спрашивайте
(е) а никому нихуя пишется вместе или раздельно?

[KisSer]

Женщине нужен мужчина, но мужчине нужны женщины. (Партюрье Франсуаза)
- Что ищет мужчина в женщине?
- Отличия... от предыдущей.

Kotta Murra, отличная подпись

[Lawyer]

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл№дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!


Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

[SPZ]

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

[Sasha!]

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.


Смотрел вчера футбол Спартак Москва - Динамо Киев.
На трибуне, где сидели спартаковские болельшики, был вывешен огромный плакат:
"А у нас в России газ. А у вас?"


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((


Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно,
но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!


Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся
внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и
шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!

[Timothy]

Смотрел вчера футбол Спартак Москва - Динамо Киев.
На трибуне, где сидели спартаковские болельшики, был вывешен огромный плакат:
"А у нас в России газ. А у вас?"

<{POST_SNAPBACK}>

Наши написали:"А у нас-газопровод, вот!"

[Lawyer]

Чат:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy…
- Hi Busy! I am Isaak!!



Компьютерная команда: — «Закрой файло!»



Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам на сколько литров? Есть на 15, 17, 19…


Что такое быстрее скорости света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.

[Коcтя]

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

- Абрам , как жизнь ?
- Плохо
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером .
- Да уж , плохо .
- Правда , я сплю с женой лорда .
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорошо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да , плохо ...
- Правда , и у его жены от меня двое детей .
- Но тогда вы квиты ?
- Какое " квиты "? Я - то ему делаю лордов , а он мне делает евреев

[Hibinogorsk]

встречаются както в трамвае Ющенко с Януковичем...

[Коcтя]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

[Коcтя]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
" Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Любитель]

Коштинья ...хоть в электричках не езжу, но поржал...... http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm14.gif

[Bily-Joe]

Мужчины как....


- как кофе: самые лучшие - горачие, крепкие и не дают тебе спать всю
ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров,
и
сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится
что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в
половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких
усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую
жидкость,
они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде
пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый
попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон
оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели>;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это
ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься
убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

[Lucky]

> > Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
> > - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
> нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот
> кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
> > Мужик грустно: - У меня нет девушки.
> > Продавщица кокетливо:
> > - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
> Почему?!
> > Мужик грустно: - Жена не разрешает.
> >
> > - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
> > - А че - Бенедикт XVI приболел?!
> >
> > Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
> клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
> Внук орет:
> > - Клоуны, клоуны!
> > Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
> > - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
> > Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
> > - Ну, пойдите дрова поколите в саду.
> > А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
> один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты
> крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в
> стекло, подзывает второго и говорит ему:
> > - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
> > Бомж кричит:
> > - Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
> >
> > Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
> > - Дети, мама дома?
> > - Нету.
> > - Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
> > На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам
> надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и
> кричит:
> > - Дети, мама дома?
> > Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
> медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и
> говорит:
> > - Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал!

[Eli]

Bily-Joe, жжош!

[Liner]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Hibinogorsk]

Максим, между прочим - имело место быть в жизни.

[Lawyer]

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

[Sergio]

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую,
крашенную и с прицепом не предлагать.

[Bily-Joe]

Lawyer, ))))))))))))))))) эта плюс пяць в квадрате.....
наша кадровичка как-то сказала, что она "эксеска"...
даже я не сразу догадалась, о чем это было
(таких размеров не ношу )))))))))

[Hibinogorsk]

Обьявление;
Террористическая организация КАМАЗ прекратила выпуск авто для самоубийц ОКА…

[Коcтя]

Война.
Русские отступают, и оставляют отряды партизан.
Через месяц проверка, только от одного отряда нет данных (еврейского). Направляют туда комиссию.
Те приехали и спрашивают где ваши показатели (трупы, танки, техника), а они отвечают -интереса нет, давай за каждый труп по 10 коп. платить будете. Комиссия подумала и согласилась(че там 10 коп.).
Прошел месяц, опять никаких данных, опять комиссия поехала в отряд.
Спрашивают ну где показатели??? Те пошли покажем , заводят их в ангар а там трупов охренеть можна сотни тысяч красиво уложенных) те посчитали и офигели, один говорит евреям -давай мол не по 10 коп., а хотя бы по 5 коп. Те пошли думать приходит один и говорит -не, не пойдет по 5 коп., мы их у белорусов по 7 коп. брали ! :))

[Serge]

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.