3497 ответов в теме

[IrinaN]

Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…
Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…
----

- ой у меня интернет не работает..
- что в окошке браузера написано?
- а че такое браузер???
- понятно... ну когда "...открываете интернет.." ...
- ни чего.. белое пустое...
- Что написано в адресной строке???
- а это где?????
- ^!%@#$^^ ну куда вы адрес сайта забиваете
- я не забиваю, я открываю и сразу в интернет поподаю.... А вот сдесь есть "Атрес:", написано какой-то about:blank

[loadbabe]

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
------

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
------

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

[IrinaN]

Дневник Главврача психбольницы
по рекомендациям делаю сылку
в последнем абзаце присутствует ненормативная лексика, тем кто ее не любит - не читать

[IrinaN]

Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

[Goblin]

Словарь падонков-гайцов:

"Ниасилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

"Тема прохождения ТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Рокер аццкий сотона"

"ниасилил патаму чта КПП механика"

"количество пострадавших: +1"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый на*!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- а*уеть! дайте два.

[IrinaN]

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит:
- Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей.
И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.
----
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
----
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.
----
Смертельный номер:факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите,а вам не больно?"
Факир:"Да,вообщем ,нет.Больно только в первый раз.А потом-главное в дырки попадать."
----
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
----
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
----
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
----
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- А***ннно день прошел!!!

[IrinaN]

Дневник менеджера по работе с клиентами
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...
День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...
Дожить бы!
День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

Изменено: IrinaN, 08 Октябрь 2006 - 19:55

[Любитель]

Goblin +1...ржу.....
IrinaN...на работе ниасилил ....цигеля нэма почти....

[Kotta Murra]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

[Serge]

Покупая в аптеке презервативы, требуйте с надписью: "Не испытано на животных".

МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

[Dosa]

Приходить син до батька і говорить:
- Тато, а можна взяти твою машину? Я сьогодні з дівчиною маю зустрітися
- Бери, синку, але там немає бензину
- А нам і не треба!

________________________
Арифметика для гуцулів:
Питання.
Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?

[SPZ]

04 жовтня 2006, 16:14 Тема повідомлення: [цитата]

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[SPZ]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc



Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...

Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...


WORD ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Напишите в Word фразу :
хочу избежать службу в армии
(именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

[SPZ]

ГАИшник наблюдает, как из бара, шатаясь выходит чувак, тыкает ключом во все
стоЯщие на улице машины, наконеч находит свою, садится за руль, включает
фары, выключает фары, делает рывок вперёд, назад, наконец, минут через пять
выезжает на дорогу. ГАИшник радостно догоняет его на своей машине,
останавливает и проверяет на алкоголь. Результат - 0.
ГАИшник:
- Как же так? Вы же не пили!
- К сожалению, не пил... Мне сегодня выпал жребий быть отвлекающим.
_________________

Чем компьютер похож на мужчину

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.
_________________

[IrinaN]

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась!
Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу...
А Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как дебил? застегни ширинку!"

[IrinaN]

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?
Куда идти?
Где можно отдохнуть?
Есть ли люди вообще там, на улице?
----
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
----
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Да ты что! А вдруг муж попадется ревнивый?!
----
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
----
Зима. Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
----
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
----
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
----
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому.

[Lawyer]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в
СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с
мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится
идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть
одной.
Возможно, она захочет поплакать."

____________________________

Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Fiber]

Франция, XVII век...
-Беседуют два аристократа:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь
-и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
-И только мы с пастушкой уединились на полянке,
-как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище,
-да как заревет на весь лес:
-"БАНЖЮР!!!"

[Kotta Murra]

Если сиськи твои как пельмешки
Если нос как у бабы яги
Если зубы щербятся в усмешке
И кривая на обе ноги

Если волосы сбились как вата
Если пузо висит как курдюк
Если талия метра обхвата
На щеке бородавки паук

Если уши торчат как пампушки
Над губою пробились усы
Не води ты в квартиру подружку
Не показывай парню красы

Никогда ты не спрашивай мужа
Как ты выглядишь рано с утра
Ты себе только сделаешь хуже
Он как глянет! - и лопнет ваш брак

Оставайся невинной молодкой
Ты красоты свои затаи
Лучше быстренько сбегай за водкой
И в говно ты его напои

[Dosa]

там где в иномарках написано airbag - в советских машинах весит надпись "спаси и сохрани"

[agl]

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

[pierre]

'SPZ'Ну расмешил!

[IrinaN]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

[SPZ]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[Tiefflieger]

сорри, нормального текста не было

[Lucky]

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои
резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба
ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
приеме на работу расклейщиков объявлений.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!

Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Учy жить по сpедствам. Доpого.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину
Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину
Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить
любого.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда
деньги дел, сволочь.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это
мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки
отсутствуют.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей
супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для
совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам,
если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>,
предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони
домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь
операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные
вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.
Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг,
стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно>
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба
вернуть за вознаграждение.

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на
газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую
инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн
цемента.

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов,
курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

Застеклю ОЧКИ.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей
> > машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает
ей
> в
> > зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
> > - Какого черта вы так резко тормозите!?
> > - Простите, но я заехал в свой гараж...
> >
> > Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
> > - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
> > - Что, подкашиваются?
> > - Нет, раздвигаются.
> >
> > В армии:
> > > Прапор: "Кто поедет на картошку?"
> > > Два бойца делают шаг вперёд.
> > > прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
> > >
> > >
> > > Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
> > > - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
> просил,
> > > чтобы ты его в аэропорту встречал:
> > > - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
> встречать
> > > должен...
> > > - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
> > > - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
> > > - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
> > > цветами...
> > > - Да он че, ваще охренел???
> > > - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
> > > всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
> > > Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
> спускается
> > > Ренат с громадным чемоданом...
> > > А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
> > > толкая Ющенко в бок:
> > > - Витя, штаны, Витя, штаны...
> > > Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
> > > - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
> > >
> > >
> > > В английском клубе.
> > > - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
> > > Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
> > > Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь
> > > промокшую от дождя...
> > > - И что дальше?
> > > - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
> оно
> > > ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
> > > - Ну, и?!
> > > - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
> > >
> > >
> > > Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне
> > > один моряк дает радиограмму жене:
> > > "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать
прямо
> к
> > > трапу."
> > > Приходит ответ:
> > > "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит -
> > > pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг
> > > записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища,
и
> > > говоpит:
> > > - Что, yже женат?
> > > Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
> > > - А что? Так заметно?
> > > - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
> > >
> > >
> > > Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
> опрокидывает
> > > рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом,
не
> > > выдержал и сказал:
> > > - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления
> > > алкоголем страдает болезнью печени?
> > > - Меня это не касается - я русский.
> > >
> > >
> > >
> > > Дневники марсианина:
> > > 14.06.2010
> > > Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
> за
> > > 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
> > > зажарили американцев.
> > > 14.07.2010
> > > Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за
> 2
> > > часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
> > > 14.08.2010
> > > Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали
бункер
> за
> > > 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[IrinaN]

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
----
Он и Она в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...
Он (медленно затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
- Да кому мы нафиг нужны...
----
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
----
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
----
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
----
- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
----
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
----
Из разговора двух блондинок:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...
----
В дыминy пьяный ГАИшник останавливает гpyзовик...
- Мyжик! Я тебя yже в пятый pаз спpашиваю! Что это y тебя из машины сыпется?
- Товаpищ капитан! Я вам yже пятый pаз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
----
- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
----
На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Green.
----
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
----
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
----
Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?
----
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая-же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

[bremo]

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

[Штопор]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[Legsir]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[IrinaN]

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем.
Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой х;%№ окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

[IrinaN]

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты тр...ал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!
----
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
----
Время собирать девченок и кидать палки... Пятница!
-----
А Вы, батенька, в Питере бывали?
- Бывал, и не раз.
- Тогда Вы пидарас, батенька.
----
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
----
Сегодня уезжаю вечером в командировку, вчера для этой цели прикупил дорожную сумку, ну и естественно обмыли ее с другом.
Сегодня только что списываемся по асе:
Он: Собрался?
Я: На 2/3 гдето
Он: Что, уложил 2 носка из 3-х?
----
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.
----
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
----
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
----
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
(старый милый боян)
----
Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое
сообщение я получаю:
- Иди домой!!
----
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
----
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
----
Объявление в газете:
Продам хамелеона синего, нет зеленого, нет оранжевого.....
Фу блин , нет не продам!!!
----
Перевели сотрудника по фамилии Нам (кореец, кажись) в отдел, в котором сидит девушка по фамилии Хренова.
Отдел теперь называется "НАМ ХРЕНОВО"...
----
В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили
----
Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
----
Суслики самые осторожные жывотные.
Они становятся на задние лапки и смотрят не бежит ли Лиса, не крадется ли Слон, не ползет ли Змея...
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб....
----
Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
----
Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
----
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...
----
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
----
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то [CENSORED] ее не только пpиятно, но и интеpесно...
----
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
----
Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на [CENSORED] послал, а?
----
- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник
----
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
----
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
----
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
----
Новый тампакс - теперь с вибратором!!!
----
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
----
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
----
Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
----
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
----
Две коровы на бойне. одна у другой:
- Ты здесь первый раз?
- Нет, [CENSORED] второй!!!
----
Мужик у уролога. достает [CENSORED] и молча смотрит на доктора.
доктор то на [CENSORED] то на него; спрашивает:
- Что короткий?
- Да нет...
- Что длинный?
- в принципе нет...
- ааа ..тонкий?
- нет..
- ну что тогда толстый что-ли?
- нет...
- ???
- Доктор, правда красивый?

[IrinaN]

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
----
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
----
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
----
Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.
----
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
----
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - железные сидения
----
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
----
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым священникам помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на Пасху. Так вот на третий день в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
----
Bечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:
- Кто там?
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и *** с тобой...
----
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".

[Kotta Murra]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней
акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи.

[Serge]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.


- Политикой интересуешься?
- Да, конечно.
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, депутат, или просто телевизор смотришь?

Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини.