3497 ответов в теме

[Legsir]

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.

Грабитель:

- Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

- Соси.

Кассирша начинает длбросовестно состать.

Грабитель снимает маску и ехидно:

- А дома мы не можем, а дома нам противно.

[Lawyer]

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно бл@ть, шо песдец!!!

[Bily-Joe]

Появилась версия, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы.

В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.


Президент Путин не смог добиться высылки всех незаконных мигрантов-грузин из России, поскольку авиационное и железнодорожное сообщение с Грузией приостановлено.


По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

Чтобы доказать, что всё, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко.

Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми.


Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник.


Министерство природных ресурсов перекрыло в верховьях реку Терек - как канал поставки грузинской воды в Россию.


Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.


Единственное решение Владимира Путина встретило однозначную поддержку у интеллигенции. Это - указ о расстреле Зураба Церетели и о взрыве всех его скульптур.


Грузия, монополист на рынке тепловозостроения, отзывает все свои тепловозы с Российских железных дорог из-за неисправности в шильдике.

Владимир Путин заявил, что возглавляемая им страна не будет покупать боржоми как минимум до 3000-го года.

По всем федеральным каналам показали кадры прошедшей в Москве стотысячной манифестации педерастов в поддержку Саакашвили.


Министерство культуры России совместно с Госдумой объявили конкурс на лучшую санкцию в отношении Грузии. Приз - 20 коробок осетинского вина.


Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки.


Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, - предупредили учителя.


ГУВД Москвы произвело обыски в московском метро. Известно, что метрополитеном часто пользуются жители Грузии.

(содрано из http://romul-vs-rem.livejournal.com/)

Изменено: Bily-Joe, 17 Октябрь 2006 - 15:57

[Lucky]

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

[Lawyer]

Bily-Joe, c возвращением

[Любитель]

Читать вдумчиво до конца

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[Niki]

Жжете , мля, всёблянах... падсталом...

А таки да .... читсая правда...

[Breakneck]

Любитель, Legsir, бОяны разорванные.
Но жжоте ! :)

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

[Maxwell]

-И фапотьку.

Мда уж (довольно ухмыляясь)

[Niki]

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Алло! Это факс?
- Да!

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Вчера на борьбу с наркотиками было потрачено 200 гр. кокаина.
Акцию по борьбе решено продолжить...

У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит,
у него из носа кровь идет.

Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.

Семь раз почеши, один раз помой... Пословица чукчей.

Тяжело ехать в метро с роялем.

Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины!
Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...

ПОШЛЫЕ:
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый,
но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

МАТЕРНЫЕ:
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

В 1910-м году либеральная газета "Киевская мысль" разместила на первой полосе крупный заголовок: "ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ". Так вот, в слове "пребывание" корректоры вместо буквы "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...

[Kotta Murra]

МУЖСКИЕ ХОККУ


В белом своем кимоно
В гости к любимой иду.
Будет ли лучше, чем с гейшей?


Чтобы не быть одиноким,
Пенису имя я дал –
«Ниндзя-проказник».


«ТЫ – импотент!» - такими словами
За секс фееричный
Любимая хвалит.


Вот у подножья горы
Пагода милой моей.
Съем-ка «виагру».


С милой смотрел Кама-сутру.
Сколько же поз интересных
Позволить себе не могу.


Если во время интима
Позы своей не меняешь,
Пролежни будут.


Что же ты пилишь меня,
За то, что я пьяный пришел?
Все пилит и пилит.

Есть у любимой моей
Узкое место одно.
Это глаза.

Утром доставлю жене
Десять оргазмов подряд.
Коль не просплю.


С Дженнифер Лопес вчера
Мысленно близок я был.
Руки в мозолях.

Сакуры ветку зимой
Низко склонило к земле.
С членом похоже.


У апельсина вчера
Я удалял целлюлит.
Кожу снимал.


В полости рта у себя
Волос любимой нашел.
Съел ее, что ли?


Не снег ослепительно белый
Льется тугая струя.
Я будто бы лазер.


Все люди как люди,
Только лишь я
Красив, словно Будда.

В женскую баню зашел.
Голые груди у баб.
Вот оно – счастье!

Если размерами спорит
Член твой с горой Фудзияма –
Классно тебе!

Третью ночь в телескоп наблюдаю
Соседку, что в доме напротив.
Как ей не стыдно?!

Поза, где женщина сверху
Ночью меня вдохновила
Починить потолок.

Коль сексом заняться решил ты,
Сосуд для детей не рожденных
Скорее в аптеке купи.

Если всем людям на зависть
Хочешь свой дзен укрепить,
Кушай петрушку.

Не может быть гейш некрасивых.
Скорее – саке не хватает.
Японская мудрость.

Девушку спас от насилья
Я вчера вечером в баре.
Уговорил.


Множество встреч интересных
Новых знакомств и контактов
Нам оргия дарит.

Коль иен не хватает на женщин,
Ты должен трудиться усердно.
И будет хватать.

Позу люблю «по-собачьи».
Вот только мысль меня гложет:
Не зоофил ли?


Любимая крестики ставит
В календаре каждый месяц.
Игра в морской бой?

С гейши сорвав кимоно,
Не обнаружил груди.
Было обидно.

Как женскую грудь я увижу,
Сразу тяну ее в рот.
С детства привычка.

Дев женщины с острова Лесбос
Друг друга целуют в кровати.
Будет ли толк?

Я дверь позабыл притворить
Во время секса с любимой.
Здравствуйте, мама!

Стержень нефритовый свой
Гейшам в окно показал.
Долго смеялись.


Картинки смотрел в Интернете.
Есть много довольно забавных.
И все про любовь.


Член кремом намажу из сливок
С низким жиров содержаньем.
Жена на диете.


ЖЕНСКИЕ ХОККУ

Позу призывную приняв,
Лежу на циновке, как дура.
Любимый храпит.


Подверглась насилью вчера
Я возле сада камней.
Снова сегодня пойду.

Сексом решила заняться
Я в скользкой ванне с любимым.
Вывихнут копчик.

Кожу в интимных местах
Бритва ласкала весь день.
Будет не стыдно.

Дилдо и латексный член
Будут опорою мне
В трудностях жизни.

Ах, кружевное белье,
Плетка, наряд медсестры…
Ну, позвони же!

Возле буддийского храма
Монахи настигли меня.
Нарушили карму.

Немецкое порно смотрела.
Вот бы хоть раз и ко мне
Такой же сантехник пришел.

[pierre]

Что за ХОККУ такие нескладные

[Fiber]

pierre, это даже и не хокку ) Правила написания совсем не соблюдались )

[Kotta Murra]

pierre, а фиг его знаить

Fiber, передам пИсателю

[Alexey]

Ниссан "стринги" -

- Стоять - мы местное быдло!
- ???
- Э-э, мы - местная банда.

Почему блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Что-бы туалентный утенок не умер от голода.

[Goblin]

Сидит Петька, читает газету.
Вдруг на крыльцо выходит Чапаев, завернутый в простыню.
Петька говорит: - Ну ты, Василий Иваныч, прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кого я там джавахарлал.

[IrinaN]

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
----
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!
----
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
----
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?...
----
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что Вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и, что Вы думаете? - почернели!
" Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[IrinaN]

Маркетологическое отцовское
И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?

Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!
Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
Будешь трогать гендерные различия – отвалятся.
Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!
Ты еще в выборку не попал, а туда же!
Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.
А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!
Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.
Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!
Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то.
Ну-ка, поресерчим твой дневник...
И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.
Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.
Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...

[Legsir]

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой!
Первое апреля же сегодня!
- Да, братцы, похоже, шутка не удалась.
Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!"
- матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...


Убрал повторение. Vital

[Legsir]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, конечно, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???

[bremo]

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

[Dani]

Разговор двух подруг:
- А где твой муж работает?
- В крематории.
- А чем он там занимается?
- Он ЖЖОТ!

[Niki]

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

[SPZ]

Ногами не бити

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.


Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

[Autumn]

Ногами не бити

Баян...баянище просто, але який шикарний!!!!!!!!!! Валяюсь!

Дякую, повеселив!

[Legsir]

Молодая парочка заходит в подъезд:

- Вась, обними меня.

- Ладно (обнял).

- Вась, поцелуй меня.

- Ладно (поцеловал).

- Вась, выкрути лампочку.

- Ладно (выкрутил).

- Вась, а хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Она же горячая.

[Vital]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Б%#, кто эти люди????

[IrinaN]

Гепард бежал за оленихой.
"Ну, [CENSORED] догоню - убью", - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
-Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
-Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело,
-Я умру без тебя.
-Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки.
"Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом.
"Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил."
Стервятники стали разлетаться.



Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта *ука у меня регистрацию просит.
----
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей, и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
----
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!
----
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!
----
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.
----
- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!
----
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
-----
Хлеб-всему голова... -издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
----
Мозг блондинки наполовину состоит из мозга
----
Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
- Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.
----
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
----
В лифтах запахло нафталином. Холодает.
----
Реальная "сказка" про Добрых Начальников
Понедельник. Утро... Звонок молодой сотрудницы шефу.
С - Иван Иваныч, я..это..ну..заболела я, не приду.
Ш - (участливо) Что ж случилось, Катерина?
С - эээ..Болею.
Ш - (с любопытством) Чем же?
С - (вздыхая) Любовью.
..в трубке молчание минуты полторы..
Ш - Три дня тебе даю.
---
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
-----
Лучшее мочегонное средство автомобиль "Мерседес"!
Сядешь - и гони во всю мочь!
----
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

[Наркетчик]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками

[IrinaN]

баянчеГи
- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!
----
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
----
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
----
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
----
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
----
Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?
----
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
----
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
----
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
----
Мужик поймал золотую рыбку:
- Хочу квартиру, машину и дачу
- Выбирай кредит или лизинг...
- Так, выбирай на сливочном или растительном.
----
Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.
Полтора часа о чем то попиздели.
----
Правила хорошего тона:
Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду.
Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться.
----
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
----
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
----
Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет.
Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают".
----
- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю…уплыл.
----
Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
----
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
----
Начальник просит секретаря:
-Вызовите мне машину пожалуйста.
Секретарь звонит начальнику гаража:
-Подайте тачку шефа.
Начальник гаража вызывает водителя:
-Телегу нашей обезьяне!

[Fiber]

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

[IrinaN]

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...
---
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
---
Приходит студент на экзамен и говорит:
- Профессор, я в семестре учился не особо, а к экзамену подготовился отлично, спросите меня по любому вопросу и поставьте "отлично"!
- Вот что, батенька, - говорит профессор, - я вас не буду спрашивать по элементарным вещам, а задам вам вопрос посложнее. Выведите уравнение БОРОДЫ!
- О-о-о, профессор, так это же так легко:
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.
---
Молодой человек перед операцией лежит в палате. Стук в дверь, заходит медсестричка готовить его к операции: стягивает одеяло, бреет ему причинное место, мажет, ставит клизму...
Когда она выходит, молодой человек спрашивает:
- Простите, когда пришли, в дверь Вы зачем стучали?
----
Если не можете подобрать к женщине ключик, подберите женщину к своему ключику.
----
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
----
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
----
-Молодой человек,Исвиниите пожалуйста,а Вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
----
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
----
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо!
----
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
----
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!
----
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.
----
- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена...
---
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...
----
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
----
Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут, нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- Значит, вся Москва, говорите...

[Legsir]

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.

Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.

Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.

Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

[Lawyer]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

[Serge]

Lawyer,