3497 ответов в теме

[Aspid]

Млять прочитал уже читыре раза.. к концу каждого прочтения истерика:)))))
Такое надо в отдельную тему постить .. Зачеддддд

[Kadett TS]

Я вчерась, когда это надыбал, тоже плакал от смеха!
В кабинет постоянно кто-то заглядывал, пытаясь выяснить что происходит и почему я сам с собой ухахатываюсь до слез!

[Fiber]

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пu3дeц...


____________________________________________
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

[Kadett TS]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Почти в тему:
даже прожив много лет на просторах бывшего СССР, иностранцы не могут понять, почему х...во - это плохо, а пиз...то - это хорошо? Но еще большее непонимание вызывает, что ох...нно это лучше чем пиз...то, а пи...ц это еще хуже чем ху...во!

[Наркетчик]

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

[IrinaN]

Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
-----------------

-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

Изменено: IrinaN, 26 Апрель 2007 - 16:31

[Lawyer]

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве “Как называется главная мировая поисковая система в Интернете.” Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це, як його нахуй - Интерпол!

[alexvk]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

[Наркетчик]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
“А ми па-украiнскi нє панiмаєм!”

[IrinaN]

Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…

[Zybastik]

не мое:

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром,
Как даст- как даст и нет сарая, сижу скучаю под окном.
Сгорел сарай гори и хата, одно останется крыльцо,
Сижу на нем теперь скучаю, но я верну дом всеравно.
А в хате был ведь телевизор, видак стоял на нем всегда,
Необходилось без прикидов: плащ из джинсы, моя кожа,
И центр был из-за границы, диванчик кожанный стоял,
Там документы, деньги были, иза все это я пахал.
И на вокзал теперь дорога, ведь я остался без рубля,
Но погодите вы немного я поднимусь опять с нуля,
Ведь каждый год такая штука - как только май горит мой дом,
Вот почему люблю грозу я когда раздастся первый гром.

[Fiber]

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

[Military]

alexvk,
Это гениально!!!
Очччень точно подмечено!!!
Оценка - ПЯТЬ!

[Кнопа]

самый страшный корабль-это корабль, перевозящий пупсов в шторм. представлете, когда он наклоняеться, они одновременно открывают глаза говорят : "МАМА!"

[Zybastik]

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

1. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
2. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
3. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
4. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
5. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
6. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
7. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
8. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
9. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
10. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
11. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
12. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
13. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
14. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
15. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
16. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

[Olaf]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Koleso]

Вторые сутки продолжается столкновение двух эстонских истребителей в небе над Таллином.

_________________________

- Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!

[Constantin]

Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама нігде не робить....Відки то всьо береться????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10ї кляси....Муші ті колись сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожної ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається....
- Тату! Тут шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.....
- Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...



Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???






Сидять два куми під Святвечір. На столі вже три манюні порожні. Обійнялися та дивляться навокло. І тут один кум каже:
-Куме, подивіться-но на лампочку. Муха, бачите? От вже охайна істота. Сяде, маленьку цяточку насре, лапки почистить та
полетить. Ну де іще таке в природі є?
-Тю, куме, поб'ємось об заклад на кварту горілки, шо я вам таку саму цяточку на лобі поставлю!
-Та шо ви таке кажете! Та ніколи у вас так не вийде.
-Лягайте-но, куме, долі, я вам покажу.
Перший кум лягає на підлогу лицем догори, а другий сідає над ним... та вивалює здоровенну купу лайна. Перший кум,
згрібаючи руками лайно з очей:
-Куме, ну шо ж ви наробили??!
-Вважайте, куме, шо я програв.






Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на [CENSORED] ті яблука!

[Andres]

Constantin, ты как с экскурсии с западной Украины приехал

[Constantin]

Constantin, ты как с экскурсии с западной Украины приехал

Не просто поход в Пирогово навеял

[Koleso]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Наркетчик]

Приходит клиент в ресторан и делает заказ с порога:
- Мне пожалуйста Шато Бель Эйр, Шато Ласус и шота пожрать!

[Constantin]

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під’їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

[Ficus]

валяюсь в слезах..

[Наркетчик]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[Alex Эвакуатор]

После свадьбы - читать снизу вверх.

убил на месте...
5+

[Kotta Murra]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

[Breakneck]

Kotta Murra,

[Oleksandr Zhukov]

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

1. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
2. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
3. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
4. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
5. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
6. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
7. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
8. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
9. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
10. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
11. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
12. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
13. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
14. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
15. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
16. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

капец, до Ани с булкой дочитываю, дальше не могу.................

[Koleso]

Добавлю к сочинениям контрольную. Может и баянчег, но мну нравица:

[IrinaN]

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...

---------


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[Наркетчик]

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"
Кстати, прочитайте его вслух.

[King of Dark]

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз. Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim" Кстати, прочитайте его вслух

+5, под стулом

[Наркетчик]

Очередной злободневный диалог

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его
не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Niki]

Точь в точь диалог с моей первой женой на МАкдрайве на московской площади... тока я никого не убивал , просто выгнал из машины , и мы ели раздельно , я в машине , а она рядом с детской площадкой... потом вернулась.......