3497 ответов в теме

[apaxuc]

Новую тему заводить в лом - пишу тут...

Житель Словении оказался просто невероятным счастливчиком – он ухитрился выжить, выпав из окна своей квартиры на 12-м этаже. Поразительно, что "спасителем" мужчины оказался... автомобиль Smart, стоявший под окнами и принявший на себя часть силы удара. 25-летний Дарко Миринович пролетел по воздуху почти 40 метров и угодил точно на крышу мини-кара. Как заявили хирурги центральной больницы г. Любляны, такой случай они видят впервые: словенец получил несколько переломов конечностей и ребер, но опасности для его жизни они не представляют.

Так что самым пострадавшим в этой истории, видимо, является Сасо Йованович, владелец Smart. "Не знаю, смеяться мне или плакать, - признался он журналистам. – Отремонтировать машину уже нельзя, но все же она спасла жизнь человеку..."

[Джисай]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Бля, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
КаПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу нерубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛЯ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х#$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там
и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на пе$ду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: них$ясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь пи$да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чёсказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[Less]

Малиш виглянув у вікно, дивиться а на даху хтось карсона ззаді шпарить, розстроївся: ну думає підар [CENSORED] пішов в кімнату. Коли через годинку Карлсон прилітає,
Малиш до нього:
-- Карлсон, шо за фігня????????
Карлсон:
-- Малиш, не повіриш, з толкача заводили!!!!!!!!!!!

[Alex Lvov]

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

[Whiteboxter]

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымают как собаку.

[OB]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б..ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х.., отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е... я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б...., в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на х.., отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого х.. тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае...: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Ficus]

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
С днем ребенка !

[Kotta Murra]

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Он бросит пить, найдет друзей,
На мир посмотрит трезво...
Поймет, что не в удел грустить
И замыкаться...тоже

Накрасит глазки, подведёт
Овал на тонкой брови
И всех мальчишек собирет
На взгляд свой непокорный...

[Ficus]

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Whiteboxter]

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

АААААА немагу, шас от ржачки умру

[ANDY]

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Пад сталом....

[Valery]

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Джисай, абзац..рабочий день кончился, не начавшись

[pierre]

Про формулу ето давнешний [attachment=20148:attachment]

[BadGarry]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

[Коcтя]

Мужик пришел в бордель, спрашивает:"Женщины есть?"-"Нету"-"видео есть?"
-"Нету"-"А что есть?"-"Животное"-"Какое?"-"Енот"-"Ну, давайте". Отымел мужик
енота, приходит на следующий день:-"Женщины есть?"-"Нету"-"Видео есть?"
-"Есть"-"Ух ты, а как называется-то?"-"Мужик с енотом".

[Ficus]

Дело было в Коктебеле, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

[Коcтя]

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

[Ficus]

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

аааааааааааааааааааа ищите меня паццталом!!!

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

[Коcтя]

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

[Vano]

Задница есть универсальный интерфейс.
Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

[Коcтя]

У прилавка с запчастями стоят два прелесных создания в мини-юбках лет по 16 и спрашивают:
--А у вас распределитель на классику с датчиком Холла и катушка пониженного сопротивления есть?
Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Изменено: Коcтя, 06 Июнь 2007 - 18:45

[Коcтя]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

Ока встанет между ними.
Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
Мерин встанет сзади бимера и будет моргать фарами.
Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с бимером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший бимер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Изменено: Коcтя, 06 Июнь 2007 - 19:47

[OB]

ОКУЛИСТ-ПАЦИЕНТУ:
-У меня для вас две новости.Хорошая и плохая.С какой начинать?
-С хорошей,доктор.
-Скоро вы сможете читать без очков.
-Доктор,это же чудо.Доктор!Я ведь даже в очках почти ничего не вижу....Как же я буду читать без очков-то?
-Пальцами мой дорогой.пальцами!

[Ficus]

Задница есть универсальный интерфейс.
Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

супеееееееер!

[pierre]

Нада и себе хоть раз БАЙАн запостить[attachment=20337:attachment]
Что может быть Боянее чем Анекдоты про Штирлица

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз,” - подумал Мюллер. “Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....!

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло!

“ТРОГАЙ” сказал Штирлец водителю....Водитель потрогал и офигел!.

Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц топил печь,через час печь утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили...

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо.Вечером в попыхи приехало два взвода карателей.

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку.Возмущению девушки не было предела

Мюллер принес Штирлицу яблок.Он попробывал одно и сказал:"какие вкусные яблоки,где вы их взяли”,в саду нападали,ответил мюллер.Штирлиц посмотрел в окно.Действительно на падали лежали яблоки

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение.Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату,шипение прекратилось.Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму.На следующее утро Абрам умер от потери крови

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера...Штирлиц вжался в стену,лихорадочно обдумывая,где он мог проколоться...Мюллер пробежал мимо.
Пронесло,-подумал Штирлиц...
Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

“Стой, кто идет!?” “Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску.Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал.

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон” подумал штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В “припрыжке” было свежее пиво.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица.

Штирлицу за шиворот попала гусиница. Где то танк рвануло-подумал Штирлиц.

Ночью к Штирлицу пришла радистка Кэт:
- Вам, одному неспится ?
- Спиться я могу и один.
Сказал Штирлиц, наливая очередной стакан.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук: “Шли бы вы домой, девочки”.

Штирлиц Мюллеру:
“Мюллер, может снимем девочек на ночь?”
“Нет, нет” - погрозил пальчиком Мюллер - “Пускай ещё повисят!”

Мюллер - Штирлец, верните мне балалайку!
Штирлец - Не ты один по Родине тоскуешь, [CENSORED]!

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля от него отскочила. “Броневой!” - подумал Штирлиц.

Ночь. Звонок в дверь Мюллера. На пороге мужик в телогрейке, шапке-ушанке и с ППШ.
“Зеленые слоны летят на север” - говорит мужик.
Мюллер - “Как вы меня достали! Штирлиц живет этажом выше!!!”

Штирлиц ехал на лесопеде и раз яйца об раму, через день АБРАМ скончался

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.


- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.


Штирлиц выглянул из бункера.
На стене были написаны русские матерные слова.
"Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.


Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь.
Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь!
Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой.
Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.


Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".


Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.


Штирлиц засунул руку в карман:
"Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"


Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.


Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса.
Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал.
Штирлиц насторожился...


...Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика:
кто - по кирзовым сапогам,
кто - по шапке-ушанке,
а кое-кто - по волочащемуся сзади парашюту...


Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.


Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.


Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой.
Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.


Штирлиц открыл окно - дуло.
Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.


Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алеша".
По лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома".


Штирлиц стрелял всепую.
Слепая упала, как подкошенная.
Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги.
Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.


Штирлиц нашел ключ к сейфу, открыв его он вытащил записку Бормана - Борман сопротивлялся!


Штирлица бил озноб.
Это был лучший сотрудник гестапо...


Штирлиц мылся с кайфом.
Кайф был Польским антифашистом.


Штирлиц ел картошку в мундире.
Война кончилась, и он не боялся его запачкать.


Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, вы же русский?
- Я такой же русский как и вы немец.


Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...


Штирлиц играл с Мюллером на пианино.
С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.


На выезде из Берлина Штирлица ждала засада...
Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...


Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
"Костраты" - подумал Штирлиц.


- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.


Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...


- Теперь мне конец,- решил Штирлиц.
- Штирлиц, соблюдайте очередь! - заорала толпа.


Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.


Штирлиц семенил по улице.
Прохожие брезгливо отворачивались...


Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
"Связной..." - смекнул Штирлиц.


По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.


Погода ночью была мерзкая.
Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.


Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.


Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.


Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха.
"Следят", подумал Штирлиц...


Весна 1943.
Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг..." - подумал Штирлиц.


Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.


Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Hе узнал, [CENSORED]" - обиделся брат-близнец.


Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову.
Кэт закричала - это была голова Холтоффа.


"Раскололся" - подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.


Штирлиц разделся и вошел в ванну.
Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...


Штирлиц шел по коридору.
Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох.
"Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.


Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.


Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу.
Штирлиц выстрелил в упор, Упор покачнулся и упал.


Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай.
Шляпа оказалась велика.


- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе...
Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...


Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов.
Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.


Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.


Штирлиц имел успех в доме Бормана.
До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.


Радистка Кэт села в машину и дала газу.
Она не знала, что Газ работает на СС.


- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.


Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.


...Мюллер выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."


Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.


Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной.
Старина трясся, но подниматься отказывался.


Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката.
В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.


- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.


У Штирлица в горле застрял кусок.
Доктор извлек его, деньги они поделили.


Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.


Штирлиц знал, что 2+2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.


Штирлиц напоролся на сук.
У них и заночевал.


Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку.
Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.


Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.


- Поехали по бабам,- пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
- Hе могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.


- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.


Штирлиц читать умел очень давно.
Так давно, что иногда забывал как.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.


Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.
"Линяет", - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.
"Слиняла" - подумал Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день он как никогда был близок к провалу.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.


Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому:
- О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
- Нет, это был не Штирлиц!
- А я говорю Штирлиц!
И тут началась драка.


Мюллер стоял в длинной очереди за колбасой.
Вдруг к прилавку подошел Штирлиц и отоварился.
Мюллер сильно удивился.
Он не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


Кэт строила Штирлицу глазки.
Штирлиц с трудом их опять сдвоил.


Штирлиц был извращенец.
Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!


Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".


Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?


Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.


- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.


"Так вот где собака зарыта!" - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...


Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.


...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди...
но иногда очередь успевала рызбегаться...

Штирлиц увидел на деревьях почки.
Опять Гестапо зверствует!

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

Штирлиц возвращался в свой маленький домик, в своем маленьком городке, зажег свой маленький камин и стал по-маленьку топить.
Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась.

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман, клей "момент" хорошо держал их.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера.
На этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...
Холодильник, догадался Штирлиц .

Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг-друга.
Друг-друг тоже поприветствовал их.

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
На следующий день,чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц обдумывал новую операцию.
Она была такая стройная и красивая!

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц посмотрел в окно-там ставили танк на попа “Бедный,бедный пастор Шлаг"- подумал Штирлиц.

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог,а Мог был не хилый парень....

Штирлиц увидел в окно как Мюлер разговаривает с дворниками. Опять напился - подумал Штирлиц, и крикнул ему: - Мюлер отойдите от машины

К дому Штирлица подъехал грузовик с гестаповцами. Старший постучал в дверь.
- Меня нету дома! - сказал Штирлиц из за двери.
Гестаповцы погрузились в машину и уехали.
Голос за кадром:"Таким неординарным способом Штирлиц уже вторую неделю водил людей Мюллера за нос!”

Штирлиц шел динными коридорами IV управления РСХА..внезано он остановился напротив кабинета Мюллера..в двери торчал ключ..Штирлиц быстро вошел внутрь и полез в сейф..внезапно дверь отворилась и вошел Мюллер...что вы делаете в моем кабинете???...трамвай жду...Мюллер развернулся и вышел...вышагивая он подумал..а какого х... в моем кабинете русский разведчик Штирлиц ждет трамвая..он развернулся и пошел обратно..вошедши в кабинет он увидел, что там пусто...уехал, подумал Мюллер

Штирлиц шел по дороге после дождя. Перед ним была большая лужа. “По-х.."-подумал Штирлиц и смело шагнул.
Лужа оказалась по уши...

Штирлиц пошел в лес по грибы. Посмотрел справа-нет грибов, слева-нет, сзади тоже нет. Не сезон-подумал Штирлиц-и сел в сугроб.

На Цветочной улице Штирлиц с трудом оторвал глаза от тротуара. Это были добрые голубые глаза Плейшнера.

Штирлиц наблюдал, как Пастор Шлаг пошел в сторону границы. “Эй, козел, далеко ещё до Швейцарии!!!???"-крикнул он кому-то. Этот дойдет, подумал Штирлиц.

Штирлиц получил шифровку: Поздравляем с рождением второго сына! Скупая слеза скатилась по его щеке, ведь он уже 10 лет не видел свою жену.

Штирлец заложил ногу за ногу. На следующее утро японского разведчика взяли

[Military]

pierre,
Уфф... утомил, нах!

[Toshik]

pierre, это, наверное, самый длинный пост за всю историю БОЯНА!

[pierre]

Наверно полное собрание сочинений



P/S к слову о длинном Баяне
[attachment=20343:attachment]

Изменено: pierre, 08 Июнь 2007 - 09:28

[ОРЕЛ_2007]

pierre, Во ты загнал! Интересно, кто-то дочитал "ЭТО"?

[GIANT]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.

[pierre]

pierre, Во ты загнал! Интересно, кто-то дочитал "ЭТО"?

Я сам все ниасилил многабукав...
три раза начинал

[Koleso]

Наверно полное собрание сочинений

Нет, есть ишо такой:

Радистка Кэт посмотрела в зеркало и увидела у себя на шее синяк. Это засос, подумала она. И действительно, вчера, за то, что она вышла в эфир и открытым текстом передала SOS, Штирлиц дал ей по шее.

[Alex Эвакуатор]

pierre, Во ты загнал! Интересно, кто-то дочитал "ЭТО"?

и не начинал...

[Toshik]

Согласно новому постановлению Верховной Рады " О порядке сложения депутатского мандата" кандидат на сложение должен:

1. Явиться на церемонию в полосатой одежде без часов, мобильного телефона и обуви.

2. Под звуки "Владимирского централа" трижды поклониться знамени Партии Регионов.

3. Под звуки "Интернационала" трижды провозгласить "Коммунизм - это молодость мира! НАТО - геть! Аминь!".

4. Под записи с кассет Мельниченко трижды прокричать "Хочу ребенка от Мороза!". Вариант - мужчины могут заменить на "Хочу получить в морду от Калашникова!".

5. Подойти к Сухому и трижды повторить "Я - козел".

6. Трижды выслушать очередную сказку Чорновила.

7. ... а также все, что понадобится впредь.



Наша милиция обещает к Евро-2012 выучить английский, и в связи с этим пока не будет задерживать преступников, которые не смогут ей помочь с лондонским произношением и склонением падежей.




Умер народный депутат и попал на суд к Господу. Бог: -Фиктивный НДС себе компенсировал - кража!

-Кража.

-Свой капитал за год удвоил,а народу тарифы поднял!

-Удвоил.Поднял.

-Отстранял народ от суда! Фальсификации выборов радовался!

-Радовался.

-Всё суд окончен.Пишу рекомендацию в ад!

Поподает нар.деп. в ад. Сатана равнодушно: -А-а-а народный депутат.Понимаю,понимаю,но принять не могу лимит для народных депутатов Украины исчерпан.

-Неужели ничего нельзя зделать мне рекомендации сам Бог писал!

-Рекомендации я читал-безупречные,но принять не могу. -Как же так я НАРОДНЫЙ ДЕПУТАТ 5-ГО СОЗЫВА и никто меня не принимает!!! -Да хоть и 1-го...Если бы я вчера Цушка не воскресил был бы мне импичмент.

Изменено: Toshik, 08 Июнь 2007 - 15:30

[Stas_007]

Как у тебя со Светкой?
- Да, послал ее...
- Что так?
- Надоел ее дебильный смех...
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
- А я в компании и не раздевался...


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Изменено: Stas_007, 09 Июнь 2007 - 18:19