3497 ответов в теме

[Autumn]

что именно про деток?))))

І про діток теж муррррррркс

[Дядя Рома]

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

[Victuar]

Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет! Ложкин!

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

[Коcтя]

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
скажет: "Gud morning! "
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

[bav]

Как-то поехала из украинского села девица поступать в столицу в институт. Не поступила, но где-то на гулянках познакомилась с ниггером. Вернулась домой, через некоторое время рожает негритёнка.
Прошли годы.
В поезде, в купе сидит молодой негр, трескает сало и читает украинскую газету.
Вваливается самостийный и незалежний хохол-националист. Долго и удивлённо смотрит на негра. Спрашивает:
- Слухай, ты шо, сало ишь?
- Ну, им.
- А шо, ты ще и по украински розумиешь?
- Ну, розумию.
- Так може, ты хохол?
- Хохол.
- А я ж тоди хто?
- А хто тебе знае, ... чи жид, чи москаль!

[Дядя Рома]

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну прое"ала...

[Дядя Рома]

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...

[Koleso]

Про боксёров улыбнуло.

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоровым... Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА?!!

[Дядя Рома]

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

10-тка фраз после секса:
10. А я точно Круче Димы Билана буду?
9. Ну ладно, ладно давайте вашу зачётку....
8. Дарагая тебе понравилось? (сказал Рома букин резиновой женщине)
7. (Во время секса) о Миша,Миша,Миша -я Дима
6. (мужчина щёпотом) Ну почему на женщинах бирки не весят. Вот как я теперь узнаю как её зовут.
5. Дорогой а что у тебя с презервотивом? - Вот знал на всю ноч не хватит.
4.-А ты кого хочеш мальчика или девочку? - Чё опять тот презерватив надел?!?!
3. А у меня точно зарплата больше чем у Билла Гейтса будет?
2. Эй Юль а ты то как тут оказалась?
1. Мужик прости но ты теперь гей...

- А у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

[Дядя Рома]

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!

[IrinaN]

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

[Дядя Рома]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Дядя Рома]

- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
п"зды от Израиля?

- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

[Дядя Рома]

Для МІЛІТАРІ:

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Изменено: Дядя Рома, 13 Сентябрь 2007 - 10:32

[IrinaN]

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на моцике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на моцики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой моцик и почему-то сказал:
"еб*нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, бл*дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность...

[Maksimus]

Прапорщик идет по части и тянет в руках тележку с гуаном. Подхотит к нему Лейтенант:
- Опять наверно что-то сп*здил!? Признавайся что украл?
- ничего я не крал!
Лейтенант обсмотрел тележку , видит что вроде ничего нету и пошел дальше.
Прапорщик дальше катит тележку, встречает Капитана:
- А это опять ты . Признавайся прапорщик что сп*здил!?
- Ничего я не п*здил вот просто гуано вывожу.
- Ладно иди дальше.
Подезджает прапорщик к выходу и вдруг встречает Генерала:
- Ну прапорщик ты попался! Признавайся что с части везеш? Что сп*здил Отвечай!!!
- Ничего я не брал товарищь Генерал , чесно говорю.
-Не верю! Я таких как ты за век успел насмотрется!!
Генерал закатывает рукава и давай ковырятся в гуане. Перерыл всю тачку.
- Да ! Вот теперь верю что ты чесный прапорщик. Можешь идти.
Прапорщик выходит за ворота , высыпает гуано и говорит:
" Вот б*я достали.... Что сп*здил.... что сп*здил.... Тачку я сп*здил идиоты"!

[Дядя Рома]

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони , все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

[alexvk]

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, бл@дь, мать, бл@дь, и я, еб@нный в рот...

[Stas_007]

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, бл@дь, мать, бл@дь, и я, еб@нный в рот...

Семейный бизнесс

[Sanders]

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

[Koleso]

Уборщица ночного клуба нашла на полу маленькую таблеточку.
К утру ВЕСЬ ГОРОД СИЯЛ ЧИСТОТОЙ!!!

[Pentagon]

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками.
НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят !

[Goblin]

***-Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... ***-Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! ***- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!! ***Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

[odissey]

бомжик идет по улице, зима скользко, вдруг не удержался падает на жопу, встает ощупывает руками МЯГКОЕ МЕСТО приговаривает -разбил бля буду разбил НАДВОЕ РАСКОЛОЛ!!!

[Дядя Рома]

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

[Дядя Рома]

Новое средство заменяющее Виагру придумали русские ученые. Называется " Три богатыря" ( слово три считать глаголом)

Секс лилипутов - тютелька в тютельку

Приходит новый русский в турфирму.
-Мне нужно отдохнуть, как никто не отдыхал, ну,что-нибудь суперэксклюзивное.
-Можем предложить кругосветку под водой, по суше, по морю-океану, по воздуху, в стратосфере, в космосе...
-Не, не подходит, все это с кем-нибудь уже было, а мне надо свое, эксклюзивное.
Короче, ниче мужику не подходит, часа три с ним бились, и достал он всю турфирму конкретно. Тут выходит начальник и говорит:
-Только для Вас. Предлагаем эксклюзивный эротический пеший тур!
-Это как?
-Иди ты на Х...Й!

встречаются два соседа и один у другого спрашивает:"А Вы знаете, что над Вами профессор живёт, и он пид....ас?"
второй отвечает:"Нет сколько лет его имею и незнал,что он профессор".

[Ялтинец]

собссно картинго

[Дядя Рома]

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...

Хочешь стать депутатом? Оправь sms на номер 0212! Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест! Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность

[Enjoy]

Не про меня!

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачёт, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад. А что - мудро...

Изменено: Engoj, 17 Сентябрь 2007 - 09:36

[Дядя Рома]

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве
подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить
одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах@й!"

Путина В.В. спросили -на какие бабки купил домик в баварихе?
- Буду краток, ..украл

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

[Koleso]

Это похоже на то как:

Сидят два старичка на лавочке, беседуют. Один жалуется:
- Что-то у меня с возрастом с глазами проблема...
- А что такое?
- Да вот раньше, бывало, гляну на девку и сразу у меня встаёт. А нынче смотрю, смотрю - и нифига!

[GB]

старый но хороший и качественный одесский анекдот

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и
воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его
делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

[Bagrov]

Прикиньте, выхожу ща из дому, за сигаретами, ищу глазами свою тачку, а ее нету!!!! Я в панике бешенной, весь двор обегал, НЕТУ НИГДЕ! Я думаю, ну все, приплыли... Сердце ща из груди выпрыгнет и тут я вспоминаю, что у меня ее не было никогда! Пот холодный перестал идти сразу, думаю, во, ща покурить нужно, а тут на те бла, да я ж и не курю ни*уя! Негатив пистец...

[Дядя Рома]

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это
стоит".

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не
въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у
того перед носом даже не включив поворотников. Камаз
притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому
водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул
водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...


Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет -
пишите

[Shallette]

Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит <zuruckhalten, bitte> -"осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- *б твою мать! <Entschuldigung>!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- <Macht nichts!> Х**ня!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять
изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта
предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.