3497 ответов в теме

[Pentagon]

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

[Victuar]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.

[Pentagon]

Девушка садится к своему парню в машину, а он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости .
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[IrinaN]

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её.
Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

[Koleso]

ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Лучче 2 шт.

[Pentagon]

Из жизни:

"Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, а он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА*УЙ, *БАНЫЙ МУСОР!"

Изменено: Pentagon, 21 Сентябрь 2007 - 13:52

[IrinaN]

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит:
- Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!
Через некоторое время из окна высовывается харя, В ПРОТИВОГАЗЕ..

[Koleso]

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная
яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло,
отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался?
Hу что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке!
Успокоились..? Hу и молодцы... Пойду к пассажирам!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е* твою мать!

[Sanders]

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[Victuar]

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

[Дядя Рома]

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала,
как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...

Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут
меньше....

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его
найти, надо еще и закопать.

[Толстый]

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл*дь - бл*дина

Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[Дядя Рома]

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.


Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

[Sanders]

Дежурный по эскалатору (утомленным голосом): Не нужно
торопиться... Эскалатор - большая мощная машина, она сама
вас везет... Не нужно торопиться, она не кончится...
Машина работает по кругу, она бесконечна...

[Дядя Рома]

Классика сегодняшних дней.
Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье
никогда водить не будет

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,
кому от 18 до 27

[Alex Эвакуатор]

Ответ:
- Анекдоты читаю...

он наверна анеки на Форуме Опиль-Клаба читал...

[Кисюня]

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан,неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым,остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё.
От него зависят все. Он делает дорогу проходимой!!
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпи..яй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.

[IrinaN]

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
"Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ."
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника, который ребята похоже забыли выключить, раздается:
"Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

[IrinaN]

Спёрто с ЯПы

Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку в ождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения.
Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники, списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ , со всеми вытекающими.....Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ничего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый.
- Сержант Коцюба, ваши макумэнты!
Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.
- Открой, багажник!
Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе!
Сержант, знай себе, продолжает:
- Знак аварийной остановки, аптечка,
огнетушитель?
Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:
- Слушай, ты мужик?...
Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх.
Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:
- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету.
Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...
Я осекся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.
- Помаду не забудь стереть - заговорщиским тоном уведомил меня блюститель.
Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:
- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?
От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.
- Мне бы домой... - жалобно промычал я.
- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант.
Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала , что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.
Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики.
А возле моста действительно стояли его дружбаны.

[IrinaN]

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке:
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги
"укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли.. Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано..
Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвецца..

Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам пидарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

[Olaf]

Встретились на том свете Американец, Европеец и Украинец. Все трое погибли в результате общения с автомобилями. И решили рассказать свои история друг другу.

Европеец – говорит купил себе марихуаны, выкурил косячок сел за руль и вот я с вами.

Американец – я ехал по хайвею, моя киска делала мне менет и я попал в ДТП и умер...

Украинец – а мне стыдно про себя рассказывать.

Ему а ну рассказывай а то мы рассказали а ты нет.

Украинец – ну что значит так: Купил я себе Мазерати в Кредит разорил свой бизнес и умер от голода…

[Koleso]

Olaf, про Ланос прикольней было

[Sanders]

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и
молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем,
хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери.
Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато
еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе.
На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным.
Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до
ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна
операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без
наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При
этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит
врач. - Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль,
которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может
быть больнее! - о*уевает врач. - Ну вот как-то однажды,
присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в
волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама
родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? -
Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну
привязан...!!!!

Изменено: Sanders, 26 Сентябрь 2007 - 18:25

[horseus]

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я — Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д — Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я — Чего случилось-то?
Д — У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь — удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я — Помог?
Д — Помог, мля! Позвонил другану — у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку — завтра сделаем!
Я — Сделал?
Д — В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота — никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит — ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор х@р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я — Чего делать думаешь?
Д — Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел

[IrinaN]

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня:
- Ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ? - при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне.
Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде:
- Ну как сказать... вроде не очень..
Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит:
- НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?
...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся ... И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS, я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....

[Koleso]

- Представляете, у меня жена такая дура… Купила машину, а у самой даже прав нет.
- Это еще что. Вот моя купила яхту, а у самой лицензии на управление судном нет.
- А моя ваащще… Отправилась отдыхать, набрала презервативов, а у самой члена нет.

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужчина:
- ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!

[PILOT-T]

Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко(С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.

[Дядя Рома]

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

[Кисюня]

1. Пиво "Сотона" (Слоган: "Аццки зожигай вместе с пивом Сотона!", или "Почувствуй себя Властелином!")
Сюжет ролика: ботанистого вида пазёр устает инвольтировать на портрет задницы варракса. Эгрегор не приходит! Что делать?! Достает из морозилки (грим унд фростбиттен) пиво, хлебает, после чего обрастает рогами, капытами, Чорным Трономъ под задницей и вавилонскими блудницами под передницей.
2. Пиво "Косуха" (Слоган: "Если не хватает денег на кожаную куртку, почувствовать себя митолистом поможет Косуха!", или "Кожа - для пазёров, пиво - для митолистов!")
Сюжет ролика: опаздывающий на митол-пати волосач не успевает переодеться и перед клубом поливает свой позерский галстучный кастюмчег пивом. Кастюмчег преображается в свирепую проклепанную кожу. Сцена аццкого месилова. Затемнение, пиво крупным планом. Затемнение, подворотня: митолизда поймала команда гопарей. Митолизд плещет на гопарей пивом, они обрастают заклепками, волоснёй и философией сотонизма.
3. Пиво "Готическое Ч0рное" (Слоган: "Гламурное времяпрепровождение - с пивом Готическое ч0рное!", или "Хим, колготки и Готическое ч0рное - стань готом!")
Сюжет ролика: Выблевалло в своей извечной шапочке. Голос за кадром: "а что у него под шапочкой?!". Выбле снимает шапочку, там бутылка "ГЧ". Голос за кадром: Выбле, почему ты такой готичный? Камера наезжает на бутылку. Становится видно, что в ней плещется стайка бураТило Вульфов. Затемнение. Пиво крупным планом. Слоган: gother than thou. Раздается органный аккорд, thou превращается в beer.
Сюжет ролика 2: готический фест. Вокалист лажает и не может извлечь из глотки Тоскливый Вой Гота. Крупным планом: вокалист выжирает бутылку ГЧ и с выражением тотальной решимости на роже набирает в клизму скипидар. Крупным планом: выпученные глаза вокалиста. Затемнение. Сцена, вокалист со стоящей дыбом волосней апокалиптично верещит. Фанатки бьются в конвульсиях. Из вип-угла проталкиваются агенты мажорных лейблов. Затемнение. Пиво крупным планом, слоган "ангста до усрачки!". Затемнение. Пустой клуб, пустая сцена, уборщица моет пол. Вокалист стоит на том же месте и вопит ту же ноту.
4. Пиво думерское "My Dying Beer"
Сюжет ролика: группа играет фьюнерал. Барабанщик ударяет по рабочему, идет за пивом, пьет, возвращается, ударяет по рабочему - это следующий такт. Гитарист извлекает аккорд, кладет звучащую гитару на пол и идет за пивом. Возвращается, берет следующий аккорд. Далее: камера поворачивается к басисту. Бас валяется на полу, но ноты звучат! В чем дело? Камера разворачивается, показывает басиста: он пьет MDB, а когда нужна нота, тычет в брюхо отобранным у вокалиста микрофоном - в брюхе мелодично бурчит. Затемнение, крупным планом бутылка.
Слоган: "жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на радость". Затемнение. Камера показывает (в том же интерьере) гроб с седым вокалистом: между вторым и третьим куплетами он успел состариться и умереть. Hад гробом, не выпуская микрофон и пиво, гроулом рыдает басист.

[Koleso]

Дядя Рома, ничего что твой анекдот уже есть на этой странице?


- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекотится.

[Кисюня]

он: ты завтра че после обеда делаешь? опять убираешь?
она: м...нет
он: "и" можно было и не цензурить

Изменено: Кисюня, 28 Сентябрь 2007 - 13:36

[IrinaN]

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

[Dosa]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[Кисюня]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...

[IrinaN]

Из приказов на увольнение

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.