3497 ответов в теме

[fishcka]

Guess, хлорка не у всіх, а у нас ще не 21 століття

шо значить не 21-ше????
вже 7 років

[SPZ]

fishcka, ще не у фсіх
Дехто, приміром японці, живуть десь в кінці 22 ст, більша половина українців ще в другій половині 20 ст. Як відїхати десь подалі від міст, можна і кінець 19ст подивитись. А справжня подорож в часі - поїздка до Африки

[-=Raptor=-]

SPZ, красиво описал

[Koleso]

Три подруги разговаривают о силе рефлексов.
Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.



Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!



Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

[ОРЭЛ]

Зацените стишок:

-Денег слышен громкий шелест
-Это лох пошёл на нерест!!!

[fishcka]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая инспекция.

***

напиши имя своего любимого человека, выдели его, нажми контрл икс и оно исчезнет! невероятно но это работает! но это ещё не всё- нажми контрл ви и появится имя твоего любимого человека!

Изменено: fishcka, 29 Февраль 2008 - 13:44

[melnyk]

Приходять два ГУЦУЛИ в супер маркет і один другому каже

1-ий: ДАВАЙ КУПИМ МНЄСА!!!
2-ий: Б"є його по чолі і каже"НЕ МНЄСА А МЯСА МОВ ТИ БАНЄКУ"



Українець і руський ловлять рибу (не клює) один другому каже давай вип"єм,ну давай.
пройшо декілька хв. витягують золоту рибку вона каже "відпусіть виконаю по три бажання"
добре кожуть
росіянин;
1-Хочу щоб в Росії небуло ніодного українця
2-хочу щоб всі росіяни з світу жили тільки в Росії
3-Хочу щоб замість кордону навкруг Росії була величезна стіна щоб ніодин українець непереліз через неї
ДОБРЕ КАЖЕ РИБКА все готово.


украйнець подивився подумав і каже;

У:-А в Росії точно ніодного українця нема
рибка:-точно нема
У:-і навкруг Росії супер міцний і великий мур
рибка:-так
У:-тоді бажання-ЗАЛИВАЙ ВСЬО Н@ХЕР БЕТОНОМ

Изменено: melnyk, 29 Февраль 2008 - 14:21

[Дядя Рома]

Баян:
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане
или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без
галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За
границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола, причмокивая: … «и фапочку!»

[Koleso]

уж баян так баян

[Enjoy]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где [CENSORED] Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п...!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.

С наступающей весной! C последним днём зимы!

Изменено: Enjoy, 29 Февраль 2008 - 17:02

[fishcka]

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

[Enjoy]

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

[PILOT-T]

Приходять два ГУЦУЛИ в супер маркет і один другому каже

1-ий: ДАВАЙ КУПИМ МНЄСА!!!
2-ий: Б"є його по чолі і каже"НЕ МНЄСА А МЯСА МОВ ТИ БАНЄКУ"
Українець і руський ловлять рибу (не клює) один другому каже давай вип"єм,ну давай.
пройшо декілька хв. витягують золоту рибку вона каже "відпусіть виконаю по три бажання"
добре кожуть
росіянин;
1-Хочу щоб в Росії небуло ніодного українця
2-хочу щоб всі росіяни з світу жили тільки в Росії
3-Хочу щоб замість кордону навкруг Росії була величезна стіна щоб ніодин українець непереліз через неї
ДОБРЕ КАЖЕ РИБКА все готово.
украйнець подивився подумав і каже;

У:-А в Росії точно ніодного українця нема
рибка:-точно нема
У:-і навкруг Росії супер міцний і великий мур
рибка:-так
У:-тоді бажання-ЗАЛИВАЙ ВСЬО Н@ХЕР БЕТОНОМ

Сам подумал перед тем как писать это ???

[Autumn]

Цікава зоологія, так би мовити:

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

[fishcka]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты ... ее еще раз!

[Дядя Рома]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен

Девушка на рынке:
- Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
- А сколько минет?
- 10!
- А за 9?
- Ой, что вы, я же реализатор...

[Дядя Рома]

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...


Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!


Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
- Ни, Мыколо, нэ бачыв!
- А я бачыв - ну ото как тебя!
- Та ну?! Расскажи!
- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
- А давай я тебя вые@у!
Я ему и отвечаю:
- Та не, я не по этим делам!
А он свое:
- Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!

[fishcka]

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?

[Дядя Рома]

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то
получится портрет с траурной ленточкой

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

[Alex Lvov]

Дядя Рома, жжошь! Читаю тему, когда ты в нее постишь.

[psyxer]

Дядя Рома, жжошь! Читаю тему, когда ты в нее постишь.

+1

[Dosa]

Дядя Рома
+1 за трактористів

[Дядя Рома]

Alex Lvov, psyxer щиро дякую, дійсно приємно і тепер вже ви мене насмішили

Зарплата - это наркотик!
Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится
в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

[Дядя Рома]

Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только
мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать
головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

[Koleso]

Дядя Рома
+1 за трактористів

+ еще 1 и fishckе за "-Тогда ты ... ее еще раз!"

[Enjoy]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

[psyxer]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

[fishcka]

анєгдот на тєму дня:

Темна, як погріб, ніч. Спить село - ніде нічого не чути. В хаті, під трьома ковдрами, сплять дід і баба. Раптом дід уві сні починає метушитися, сідає, трусить бабу:
-- Жона! Жона!
-- Жо?
-- А я от... Отой... Забув.
-- Мги.
Дід знову падає спати, аж за кілька хвилин знов підскакує:
-- Жона!
-- Мхфмм...
-- Та прокинься!
-- Та жо там?
-- Ет... Знову забув.
-- Ну ти геть здурів, спи ото.
Дід зітхає, вкладається та натягає ковдру на голову. Ніби спить. Та десь через годину підхоплюється, стрибає з ліжка і починає гасати по хаті:
-- Згадав! Згадав!
-- Що?
-- Згадав оте, що забув!
Баба відчуває, що зараз може бути кепсько. Хтозна, чому так радіє дід. Коли хтось тебе всю ніч трусив і спати не давав, а тепер перекидає меблі і галасує - навряд чи ти зрадієш.
-- І що згадав? -- обережно питає вона.
Судячи з гуркоту, падає ще один стілець.
-- От я подумав, -- поважно каже дід, -- що сокир у нашому селі багато. А лісу майже немає. Так?
-- Ну?..
-- Тобто, можна було б отак навіть сотню сокир взяти з нашого села, правильно?
Бабі в темряві вже видиться суміш коліївщини з макаренківщиною.
-- М-можна... -- тремтячим голосом відповідає вона.
-- А с-с-ставок у нас глибокий! -- сичить дід аж під самим вухом.
-- Ага, -- погоджується баба, ковтаючи сльози.
-- І мотузки кріпкої знайти можна багато, -- веде своє дід.
-- Ой бага-ато! -- реве баба, уявивши, як навколо рубатимуть, вішатимуть і топитимуть сотні невинних душ.
-- Отже! -- тріумфально карбує слова дід. -- Можна взяти мотузку. Взяти сокири. Піти до ставка. Зв'язати геть усі сокири докупи - і в ставок пожбурити!
-- Що?!
-- У ставок! Усі сокири! ОТО Б ВОНО ХЛЮПНУЛО!!!

[Дядя Рома]

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

[Khimik]

Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Ugeen_K]

bir (12:29:05 4/03/2008)
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.

Ugeen (12:29:40 4/03/2008)
То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке

[Dosa]

Діалог з відеокліпу:

- Какие тебе женщины нравятся?
- Мне нравятся женщины за пятдесят!
- Ну, за 50 это недорого

[-КУМ-]

Дорога,Мамо!

Пишу Вам листа,з далекойи служби и не можу не ЗГАДАТИ ридне село-особливо в цю прекрасну пору року,коли природа нам даруэ свойи плоди .

Як наяву чую нижний аромат чудових соковитих яблук з нашого ридного садочку.

Мамо, вишлить будь ласка в посильци килька яблук.

АЛЕ не забудьте покласти сала.

ЧУЕТЕ,МАМО????!!!!!

Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х.. ти яблука!!!

[Дядя Рома]

Игра на вечер пятницы "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ"

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро!

[fishcka]

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха


PS: еле нашла анекдоты среди множества тем о сексе