3497 ответов в теме

[Pentagon]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры!
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Koleso]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Вовчик Братик, Olaf

[Вовчик Братик]

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.


Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".
А я-то думал "трахея"!

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа

У вас санузел раздельный?
- Да! Унитаз на балконе, бачок-на кухне...

Изменено: Вовчик Братик, 05 Февраль 2008 - 17:53

[Koleso]

усталааа

пеши исчо

[Enjoy]

Еду я в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: Игорь... я же просила не на лицо!

[Enjoy]

Букафффф много, но прикольно! НЕ МОЁ! Подарили!


Письмо подруги из Германии
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.


**************************************************


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает
цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,
всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Изменено: Enjoy, 06 Февраль 2008 - 16:40

[Дядя Рома]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.

[Sanders]

Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски......
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания..... Но!!!... Тут ему ложится на плечо рука:
- мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!

[Дядя Рома]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

[Manager]

из реального, своего. вчера уже почти нажал кнопку "отправить" (письмо с инструкциями) в таком виде:

"1. Пописать и скрепить печатью..."

в последний момент заметил и добавил букву "д"...

[Rek]

из реального, своего. вчера уже почти нажал кнопку "отправить" (письмо с инструкциями) в таком виде:

"1. Пописать и скрепить печатью..."

в последний момент заметил и добавил букву "д"...

Взято на заметку, завтра пущу по филиалам

[vlad9201]

Это сродни опечатке ("п" и "р" на клаве рядом): доброе утро, как сПалось?...

Лично из моих опечаток - ошибка в имени ("л" и "д" на клаве тоже рядом): "ГаЛина Ивановна"... Хорошо, что тоже отправить не успел...

Изменено: vlad9201, 07 Февраль 2008 - 16:49

[pierre]

“Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже…
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный
****************************
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась…

[vlad9201]

Только что прислали...

07/02/2008 (07:08 GMT +02:00)
yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду

xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету

yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты

xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф

yyy
17:47:03 ??

xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

Изменено: vlad9201, 08 Февраль 2008 - 10:11

[Дядя Рома]

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

[Alex Эвакуатор]

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

5+

[PILOT-T]

Вася!
Ты знаешь, мне кажется, что моя жена тебе изменяет!!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

На приеме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но зато разнообразная.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя здесь кто-то спрашивает!

Результаты опроса владельцев Fеrrаri и Lаmbоrgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?"
"Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

Детство - это когда не думаешь матом!

Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.

[Ялтинец]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..




Муж и жена возвращаются домой. Муж:
- Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила!
Жена:
- А ты мне всю жизнь своим мини-х..ём!



У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому частенько на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .



- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

[Koleso]

В сотый раз!!!

Читайте анекдоты, которые выкладываются до вас. Хотя бы те что на этой странице.

[Vladyslav]

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

[vlad9201]

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

Урок биологии...
Учительница: вот у цветков есть пестики и тычинки, с их помощью цветы размножаются...
Вовочка: от, млять, а я их нюхал...

[Дядя Рома]

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

От вашей пошлости со мной оргазм случится.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Дети!! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся!

я люблю только __ебя

Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть,
то никакого чуда не произойдет".

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Лучшее противозачаточное средство-это мозги!!!

Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей

Сахар придает неприятный вкус кофе, если его туда забудешь положить

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

хочу домой, тебя и пиво...

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу

От любви до ненависти один шаг... налево...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)

судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Два месяца назад расстался со своей любовью... Теперь я грустный неудачнег с одной, но
длинной бровью...

Однолюб, но многоёб.

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете... FISCHER, ICQ 481020719

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на[CENSORED]!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит
жёлтый.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!

Я вас конечно люблю, но если что не так идите на [CENSORED]

Не будите меня. Я на работе..

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

Будешь много знать, станешь [CENSORED] каким умным!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Блондинка думала....волосы чернели...

Ща как ёбну чемоданом

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

[fishcka]

Мне надоело есть снежинки долго стоя на морозе, вот бы по Артема дернуть на мусоровозе - он ведь быстрый, как птица, он ведь юркий, как змея! Эх, сколько мерседесов им бы смог бы сделать я!
***
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху.
В ответ, ехидненько так:
-"Удалила...
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось.
Ну пиво выпито кофе съеден.
Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
-А поцеловать?
Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно целую системник.
Обуваюсь ухожу, немая сцена.

Больше не звонила)
***
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
***
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. “На..бали” - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал… И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.

[Greek]

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, прдавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажy т вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

[Дядя Рома]

Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное
возбуждается автоматически

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня

И вот так целый день. То тюлень позвонит, то олень!

в любовном треугольнике один угол всегда тупой!

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Если у вас прослулась совесть - выбейте ей зубы - и пусть она вас медленно обсасывает
Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось

Пypгeн - вecь миp в oднoй тoчкe!

продам несколько кг телефонов сименс

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем..

любиш катацца - ну и катись к чёртовой матери!!

Осень наступила, падают листы. Мне никто не надо Кроме ты.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Положительные эмоции возникают, только если на всё положить

Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю...

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый
залетевший дятел разрушил бы цивилизацию..

Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет!

Сверху шоколадка, а внутри кокос — было очень вкусно, а теперь понос

Если жизнь выкопала тебе яму,налей туда воды и плавай,как в бассейне

Ты можешь злиться на меня, Ты можешь от меня уйти. А можешь вещь одну понять, Я не
подарок ТВОЮ МАТЬ!

Чай выводит из организма шлаки,а водка их там просто сжигает....

[Koleso]

пора новую тему создавать про афоризмы

[Дядя Рома]

пора новую тему создавать про афоризмы

+1!!!!!!! Точно точно!!! Виросли з анеків, інколи хочеться і просто цікаві і смішні афоризми почитати. Ну ладно. Створив - баяньте

[Pentagon]

Переписка в ICQ:

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

[Дядя Рома]

Переписка в ICQ:

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

порвало Переповнився гордістю за діда, який дійшов до Берліна в 1945 році!!!

[Дядя Рома]

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.

[Hartmann]

Встречаются два финна:
-Здрастуй, Райвво!"
-Здрастуй, Юкка!
-Ты говворят себе дом пострроил?
-Та нет, куппил.
-А сколлько коммнат, двве?
-Да нетт, оддна.
-А поччему так малло?
-Да менньше неббыло смыыслаа...

[PILOT-T]

Приклеила себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировала телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

[PILOT-T]

Дорогой, ты постель заправил?

- Да, как ты любишь: майонезом и размешал.





-О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!





Ржевский: вы любите фильмы

- бесспорно

- а я с порно

[Дядя Рома]

Баян:
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу

[Dosa]

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.