3497 ответов в теме

[Alex Эвакуатор]

Jaffik, оч бородатый баянище...

[PILOT-T]

Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000

Я так понимаю хозяину уже было пофигу всё ......

[Дядя Рома]

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена

Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

[master8607]

Дядя Рома - молодец!

Изменено: master8607, 14 Январь 2008 - 16:30

[pierre]

ЙАД

[Koleso]

Жаркое воскресенье. На птичьем дворе все попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен...
Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух и орёт:
-Я ошибся, я ошибся!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
-Ну и ничего страшного, ничего страшного...


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

[Koleso]

Самая популярная опечатка в адресной строке Интернет-браузера- это слово "цццю", после чего следует куча матов и переключение раскладки на клавиатуре.

[Olaf]

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...


Студентам-рас3.14здяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

[Коcтя]

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?

[Дядя Рома]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные
участники “Голубого огонька”, я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.
Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на
таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей
рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что
вы не заснете!

[Guess]

Первая фраза водителя маршрутки после аварии:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

[Strannyk]

Еще о воспитании детей:
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит в жопу пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!!!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО
себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристаиваются за ох..й старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит:
- Ну как тебе ножки сынок?
- Классные!
- А жопа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ **..т!!!

[vAr4un]

с башорга "Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки..."

[PILOT-T]

Жена рожает...
Муж волнуется в коридоре. Ходит из угла в угол, курит нерерывно...
Выходит врач, выносит ребенка и на лазах папаши бьет его головой об косяк! Потом подкидывает вверх и принимает на ногу!!!
ОТЕЦ седеет на глазах!!!! Глаза на выкате, глатает сигарету...
А доктор спокойным голосом: Шутка... Мертвый родился.

[PILOT-T]

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
- Hет.
- ИДИ, СМОТРИ!!!

[Professor]

Продавщицу хот догов мучают эротические сны

Изменено: Professor, 21 Январь 2008 - 23:06

[Bell]

[Наркетчик]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

[Sanders]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."


- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.


Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .


- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе


Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Изменено: Sanders, 24 Январь 2008 - 01:07

[Koleso]

- Подсудимый, почему вы убили свою тещу?
- Она меня спровоцировала.
- Каким образом?
- Ну, стою я на кухне, держу в руках чугунную сковородку, и тут вдруг она самым наглым образом поворачивается ко мне спиной!!!

[Дядя Рома]

Баян :
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг ]|[опа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, ]|[опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой.
И отвечала ]|[опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди ]|[оп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

[Koleso]

И встретились на поле битвы две армии. Армия воинов света, которые борятся за добро и Армия воинов тьмы, которые борятся за зло. И начался между ними бой кровопролитный...
- Слушай, ты можешь просто молча, не паясничая поиграть в шашки?

[fishcka]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов...
Индейца долго мурыжат, в конце концов оформляют займ и выдают 500 долларов.

Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает долг.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[Дядя Рома]

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?

С утра сегодня с женой общаемся. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает! ;)



Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

[Ю.Н.]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
<Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.>
<Ну что ж>- сказал с окна котище ?
<Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!>
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле>
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Ноочутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
<Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
<Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!>
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[BABAH]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
<Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.>
<Ну что ж>- сказал с окна котище ?
<Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!>
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле>
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Ноочутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
<Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
<Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!>
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Супер

[fishcka]

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия."

[Дядя Рома]

ххх: привет! ты Олег?
> ууу: дарова! ну да, а чё?
> ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
> ууу: да! а что такое? ты то кто?
> ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
> ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
> ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
> Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
> Естественно задает вопрос:
> - Кто последний?
> Ответ стандартный:
> - Все последние!
> Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
> - Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что
> давайте
> все же определимся с последним.
> - Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8
> машин.

[fishcka]

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
***
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседуют между собой о событиях дня.
И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Василий, ты так спокойно об этом говоришь..
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения реактивного снаряда. Собственно, а вот и он..
***
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
***
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык, я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

[fishcka]

Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
***

В России собираются ввести новый праздник: День трезвости, но пока не придумали как его отмечать...

[Koleso]

просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

[fishcka]

В дополнение к дополнению к Первому закону стиральной машинки: (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...
А так же Третий: если засовываеш чётное число носков, всегда достаёшь нечётное!

(добавлю от себя - недавно стирала двое джинсов, так они в машинке развернулись так, что пуговицы оказались рядышком и шкреблись синхронно обе об иллюминатор!)

Изменено: fishcka, 26 Январь 2008 - 14:58

[Koleso]

согласен со всеми тремя

[SPZ]

Анекдоты советского времени


Смеялись над дефицитом всего при социализме:
– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.

В магазине «Мясо»:
– Пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «Мясо»!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «...», а там дрова!

– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!

И над плохим качеством советских товаров:
– Что это такое – пыхтит, а в ж... не толкает?
– Новая советская машина для толкания в ж... .

И над панельными новостройками:
Хозяин показывает засидевшемуся гостю квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, ... твою мать! – донеслось из-за стенки.

И над теснотой:
– Для малогабаритных квартир будет внедрена новинка: ночной горшок с ручкой внутри.

И над замшелой советской идеологией:
– Наш прогрессивный паралич – самый прогрессивный в мире.

Разговор в газетном киоске:
– «Правда» есть?
– Нету...
– «Россия» есть?
– Продали...
– А «Культура»?
– Давно нету...
– А что ж у вас есть?
«Труд» за три копейки.
(Газета «Труд» в самом деле стоила 3 коп.).

Популярным слоганом было «Догнать и перегнать Америку». Но в то же время лекторы постоянно объясняли, что Америка катится в пропасть...
– А что будет, когда мы ее перегоним?

В музее революции:
– А это скелет Чапаева в детстве...

И над престарелыми членами Политбюро:
– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов нет?
– Потому что Брежнев был на батарейках, а Андропов – от сети.

Диктор ТВ в середине 80-х:
– Дорогие товарищи! Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер.

Одесса, дворик. Вдали раздается грохот салюта. Открывается окно, житель спрашивает:
– И что там такое?
– Брежнев приехал.
Окно закрывается. Раздается еще один залп. Жилец высовывается опять.
– А теперь уже что?
– Говорят вам, Брежнев приехал.
– А что, с первого раза не попали?

И над осточертелой шумихой по поводу разных юбилеев:
– На повсеместную шумиху и суету по случаю столетия Ленина народ откликнулся серией анекдотов про юбилейные товары: водка «Ленин в разливе», ливерная колбаса «Член правительства», конфеты «Юбилейная тянучка», одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «по Ленинским местам», трехспальную кровать «Ленин с нами». Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею Крупской – изделие «Надень-ка». И так далее.

И над малограмотными депутатами:
XVII съезд комсомола. Выступает очередной депутат, как водится – читает по бумажке:
– Когда партия послала меня на х...
Секретари шепчут друг другу:
– Ведь предупреждали же, не пишите им 17 римскими цифрами!

Смеялись и над тем, что выехать из СССР было трудно, почти невозможно. Выезжающих сто раз проверяли: надежны ли они, не вздумают ли стать «невозвращенцами». Потому что уехать из самой замечательной в мире страны с самым справедливым строем хотели очень многие.

...Уехал Сидоров в командировку за границу. Вдруг от него телеграмма: «Я выбрал свободу». Как водится – собрание, коллектив дружно осуждает предателя-невозвращенца. Открывается дверь, входит Сидоров:
– Интересно, как вы меня поняли?

Объявление в газете: «Возьму в аренду 50 см гос. границы».

А много ли молодых людей поймет вот такой анекдот:
Телефонный разговор:
– Вы говядину уже доели?
– Доедаем.
– Когда доедите, отдайте Володе.

В те времена этот анекдот был понятен каждому, и означал он то, что кто-то дочитывает самиздатовскую или тамиздатовскую книгу Солженицына «Бодался теленок с дубом», а дочитав, должен передать следующему. Телефоны же частенько прослушивались.

– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!», а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

[Alex Эвакуатор]

Анекдоты советского времени

Вот он молот, вот он серп
это наш советский герб!
Хочешь жни, а хочешь - куй
всё равно получишь...