3497 ответов в теме

[Rek]

--------------------------------------------------------------------------------

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА.
Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с
обеда - 9 раз. Обедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в
бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5
часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил
зарплату – 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с
начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1
раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ.
2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду – 2 раза (всего
5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1
раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с
последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину
жены – 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и
ушел из дома, потому что не
понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну
дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз,
мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 2 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов,
ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили
меня - 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался: на земле. Изменял
жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе
– 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и
заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.
_________________

[IrinaN]

Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
-----

[vlad9201]

Муж сидит в форуме... Подходит жена:
Ж.: пусти меня за комп, я хочу по сайтам косметику посмотреть...
М.: дорогая, имей совесть... я же не прошу у тебя тряпку, когда ты пол моешь...

[PILOT-T]

Молитва перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случаи не больше 2-х
раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!

[Дядя Рома]

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами

[Enjoy]

За час до начала корпоративного бесчинства выезжаем втроем из офиса с вином,
шампанским и прочей "огненной водой". По дороге заезжаем докупить всякой
мелочи: клизмы в качестве призов, мышей для того же и, конечно же, воздушных
шаров. Шаров прикупили тридцать с лишним штук. "Рено" малого класса слабо
предназначена для перевозки столь объёмного груза (надо будет написать
производителям-пусть доработают).Да тем более в салоне три не субтильных
мужика.Усадили товарисча на заднее сидение, утромбили шарами, да так, что
шевельнуться ему проблематично. Долго кружим вокруг заведения в поисках
парковки, товарисч задавленный шарами, как шахтёр в рухнувшем забое, стонет
и просит поскорее его освободить из под завала. В кармане у него настырно
верещит мобила. Водитель просит взять, наконец то, трубку, но тот реально не
может этого сделать. После короткой паузы мобила срабатывает у
водителя. Оказывается звонит взволнованная молчанием придушенного товарисча
евонная подруга. И тут мы слышим фразу нашего шумахера: "Да он не может
трубку взять! Нет всё хорошо, просто он в машине У МЕНЯ ШАРЫ ДЕРЖИТ!" Труба
от хохота подруги едва не взрывается, меня ломает пополам от смеха.

Изменено: Enjoy, 03 Январь 2008 - 10:01

[Дядя Рома]

Из старенького:
КОРОВЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВА
(строи и модели)

ФЕОДАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Ваш лорд забирает часть молока.

ФАШИЗМ
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, заставляет вас заботиться о них и
торгует молоком.

КОММУНИЗМ
У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, а правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА
У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ
У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас призывает в армию,

ТОТАЛИТАРИЗМ
У вас есть две коровы. Правительство отбирает их и утверждает, что их никогда не
существовало. Молоко запрещено законом.

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание двух животных без
лицензии.

ПРИМИТИВНАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кому отдать молоко.

РАЗВИТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают одного, который решает, кому отдать молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Правительство обещает дать вам двух коров, если вы за него проголосуете. После выборов
президенту объявляют импичмент за спекуляцию фьючерсами на коров. Коровы подают на вас
в суд за нарушение контракта. Вы объявляете себя банкротом.

ЕВРОПЕЙСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Сначала правительство указывает вам, чем их кормить и когда их
доить. Затем оно вам платит, чтобы вы их вообще не доили.

КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Стадо увеличивается,
экономика растет. Налоги тоже растут.

ГОНК-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы продаете три из них своей компании зарегистрированной на
бирже, используя кредит, полученный в банке на имя вашего племянника, затем выпускаете
своп с офертой на выкуп всех четырех коров обратно с налоговым освобождением на
содержание пяти коров. Права на молоко всех шести коров переданы через Панамскую
подставную компанию на вашу фирму, зарегистрированную на Каймановых островах, которая
продает права на молоко всех семи коров обратно на биржу. Годовой отчет утверждает, что
компания владеет восемью коровами плюс права на молоко девятой.

[merzod]

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
[CENSORED]! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

[Дядя Рома]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме… и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает:
Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед,кагдила? Быра вел пачинил …ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка
приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-ОТ СВАРКИ, СЦУКО!

[PILOT-T]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…

Третий раз .... Баян !!!

[Дядя Рома]

Молодожены возвращаются после медового месяца домой, и молодой муж ставит молодой жене условие: - "Каждый день я с друзьями играю в бильярд, и возвращаться буду поздно, не зависимо от того, как ты к этому отнесешься - это мое условие!" Жена отвечает : -"Хорошо, любимый, но у меня тоже есть условие. Секс в нашем доме будет в 23.00 и это не зависимо от того, будешь ты в это время дома, или нет!"

[vlad9201]

Третий раз .... Баян !!!

Секс в нашем доме будет в 23.00 и это не зависимо от того, будешь ты в это время дома, или нет!"

Что-то Дядю Рому на Баяны пробило...

[Дядя Рома]

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!


PILOT-T, vlad9201 критикувати воно ж як і п@діти - не мішки носити
1 - все нове - це добре забуте старе;
2 - тема в баяні;
3- ніхто ж не заставляє вас перечитувати, клацнув і пішов далі;
до речі, а ось із-за таких як ви і немає чого почитати самі б хоч якийсь бородатий згадали за стільки то днів, а?

Изменено: Дядя Рома, 05 Январь 2008 - 15:04

[vlad9201]

PILOT-T, vlad9201 критикувати воно ж як і п@діти - не мішки носити

Мы ж не со зла...

самі б хоч якийсь бородатий згадали за стільки то днів, а?

Так то ж надо думалку включать, а она сцуко, временно "знаходиться поза зоною досяжності"...

Изменено: vlad9201, 05 Январь 2008 - 19:19

[ШВАРЦ]

Дядя Рома,ты-лучший

[Olaf]

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...


Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!


Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.


На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Кстати как то на авторынке случлась история наподобе крайнего анекдота. Подхожу к прилавку со всякими автоцяцьками, среди прочего лежат крышки бензобака с замком.
Ну спрашиваю надежно ли работают, в мороз не прихватывает и т.д.
Продавец естессно грит что надежнее этих крышек ничего в мире нет.
Я в это время беру одну и ключик клац-клац, туда-сюда.
Тут тетка не выдерживает: "-Ну зачем трогать если не будешь брать. А то ещё сломаешь."

[Коcтя]

Не анекдоты, но не удержался

Небольшая сборка:

Пизд"анволь - взлётная полоса (франц.)
Атьебу билядина - самая красивая страна (арабск.)
Трахе негро пара ми минета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйка на очи - яичница-глазунья (болг.)
Нид о ебу - гнездо совы (франц.)

Собакахер мударисен - здравствуй, учитель (арабск.)
МУде вИснет - показ мод (шведск.)
Хуемора - доброе утро (африканос)
Хуйки - вещички (африканос)
На [CENSORED] хипО - спокойной ночи (кит.)
Huesos - косточки (исп.)
Там [CENSORED] - благотворительная столовая (иврит)
Муд-аг - обеспокоен (иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) - в июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - характер каждого быка (турецк.)
Усрат а[CENSORED] атъебифи биляди - семья моего брата - лучшая в мире (арабск.)
Хуй лю лю хули ибу ибу [CENSORED] суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - [CENSORED]дао муди - шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)

[Дядя Рома]

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге
наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...

[Koleso]

Костя, зачот!!! Пиши исчо!!!

Благотворительная столовая... Рыдаю

[Kotta Murra]

В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х@#, на х@#!!!

[pierre]

[Koleso]

- Бабушка, почитай мне перед сном.
- Что же тебе почитать?
- Не знаю, ну например.. рэп!!!

[Ugeen_K]

Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч

[pierre]

Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч

ето почти у всех так

[Koleso]

Министерство культуры.
Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я, я, я..., я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

[Дядя Рома]

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

[Rek]

Кинолог о ребенке с примесью негритянской крови: "Внеплановая вязка"

[GORAN]

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

[Дядя Рома]

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой.
Старость - последней.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

[pierre]

Видите, всё зависит от постановки вопроса

[vlad9201]

Не анекдот, так зарисовочка из жизни... Сорри за ненорматив...

Сегодня заехал по пути на работу на Укртатнафту, стал у колонки... Подъезжает Кэмри, открывается БАГАЖНИК!!! Далее диалог водителя и заправщика:
В.: Полный восьмого...
З. (с хитрецой): А лить-то куда?
В.: Я ж открыл!... Слева...
З.: В багажник?
В.: Бл*?:, е(*_*ные японцы, напридумывали всякой х(?*и, хрен разберешь...
Далее - дружный смех участников и наблюдавших... Далее заправщик аккуратненько закрывает багажник, водитель лезет в салон и открывает ..... БАГАЖНИК!!!!! Далее - такой же дружный, но уже не смех, а ржач...

З.ы.: водитель попался нормальный: сам ухохатывался больше всех...

[PILOT-T]

Мужик в лесу заблудился и орет: АУУУУ, ПОМОГИТЕЕЕ!!!
приходит медведь: Мужик, че орешь?
- Да заблудился я.... Мож услышит кто..
- Ну я услышал.. Легче стало?

[Sphinx]

Мужик сидит у реки, ловит рыбу. Жароко, лето, изнемог весь.
Тут подплывает крокодил и спрашивает:
- что, жарко, мужик!?
- жарко
- не клюет?
- не клюет...
- так это, мож искупаешься?

[PILOT-T]

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.


- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные

[Jaffik]

Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000