3497 ответов в теме

[Jaffik]

1> Ура товарищи! Коды к тетрису!!
1> Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
1>вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
1>вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо,
1>вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

новость на рбк (top.rbc.ru/incidents/21/01/2008/134901.shtml)
гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии.
глобализация, хуле.


liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

[Koleso]

-Ох и народу что-то в последнее время в городе!
-Да, понаехали тут, понимаешь...
-А грязища то вокруг какая!
-Ага, понавезли...

[Koleso]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах*й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования какого х*я пришел?
- Я так и спросил…

[Koleso]

Сори, что открытым текстом, но дабы смысл не потерять...

роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА - Е - БА - ЛА!!!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Дядя Рома]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

[Dosa]

ИЗАБЕЛЛА!!!

Koleso

[Вовчик Братик]

Прораб даёт задание малярам :
- «Вот Вам два бидона краски.
Покрасить забор….»
Работяги с бодунища – просто жуть….
Один говорит : -«Давай один бидон продадим»
Продали. Набухались. Вечереет….
Второй говорит : «Бля… чё делать будем? Забор недокрасили…
..чё прорабу скажем?»
Первый : «Придумаем чё-нибудь, вон лошадь пасётся – например скажем, что конь краску выпил. Давай накрасим морду ему…»
Пришёл прораб :
«Почему не закончили?»
Маляр : «Конь краску выпил…»
Прораб : «Вот сцуко…. А он, что живой ещё????? На прошлой неделе он, гад
ДВАА ПОДДОНА СИЛИКАТНОГО КИРПИЧА СОЖРАЛ!!!!!!!!!!

[fishcka]

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
***
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком
***
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.
***

[Alex Эвакуатор]

...дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

[Дядя Рома]

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что фактически параллельно имеешь еще и милицию..

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[PILOT-T]

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава".

[pierre]

[Дядя Рома]

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Dosa]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
***
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

[pierre]

Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

[PILOT-T]

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся
от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

[Autumn]

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

[Enjoy]

Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".


Я Плакал ))) 50 эротических приемов для любовника с комментариями читательницы )

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочить...

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Отредактированно St.Anger (2008-01-26 02:45:38)

[Sudya]

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

http://www.opel-club...ndpost&p=559871

Прежде чем что-то выкладывать, не поленитесь поискать поиском!!!
Каким местом это можно отнести к анекдоту?

[Дядя Рома]

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Купим статую Свободы, можно щебнем

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...

[Andy_Lv]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

[Autumn]

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
----
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
----
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
----
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

[Koleso]

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

Эта пяць!!!

Прежде чем что-то выкладывать, не поленитесь поискать поиском!!!

:jaja: :jaja: :jaja:

они мной дрочат...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Корпоративный дух- это самый младший сотрудник, который стирает носки начальникам отделов и считает директору дни до пенсии

[Kotta Murra]

Розпорядок дня Президента
------------------------------------------
5.50 - Встати і послухати Гімн України. Переконатися, що не "Лебедине озеро".
5.55 - Якщо не "лебедине озеро" - розпакувати чемодани.
6.00 - відхід до сну . Другий сон Президента.
7.15 - вранішній туалет. гримування.
7.30 - Читання газети "Україна Молода".
7.55 - відпочинок після вранішнього туалету та читання газети "Україна Молода".
9.00 – підйом
9.00-9.30 – винести вулики. підняти прапор.
9.30-10.30 - сніданок
10.30-11.00 – навчання дітей християнській етиці
11.00-12.00 – підписання Указів та Розпоряджень. Перевірка та видалення з президентського пляжу зайвих осіб та героїнь порнофільмів.
12.00-13.00 – обід
13.00-14.00 – пообідній відпочинок
14.00-15.00 – прийом Голови Кумів Президента України, екс-Державного Кума України, з особистих питань
15.00 - віднести костюм у хімчистку
15.00-16.00 – впорядкування особистих фінансових справ
16.00-16.30 – подивитися бджоли
16.30-16.45 - забрати костюм із хімчистки
16.45-16.52 - перевдягтися ; освіжитися одеколоном
16.52-17.00 – прийом іноземних послів та діячів української культури
17.00-18.00 – факультативні вправи з Андрієм з християнської етики, з заповіді «не укради»; якщо Андрій в ресторані - підготовка до штурму Говерли
18-00-19.00 – вечеря
19.00-19.30 – занести вулики
19.30-20.30 – трипільска культура
20.30-22.00 – відпочинок у колі родини, перегляд новин "5 каналу".
22.00-23.00 - пакування валіз, чемоданів
23.00 - відхід до сну

[Дядя Рома]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец ...

[Дядя Рома]

Неизвестные фразы известных людей
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

[Dosa]

Розпорядок дня Президента

9.00-9.30 – винести вулики

16.00-16.30 – подивитися бджоли

19.00-19.30 – занести вулики

Пасіка то святе

[Andre_71]

......
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!.......

Утром в королевском саду на свежевыпавшем снегу была обнаружена надпись " Людовик XIV - дурак!". Анализы показали, что моча - герцога Бекингема, а почерк -королевы...

[Дядя Рома]

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

[Dosa]

Мальчик показал жестами, что его зовут Хуан

[Вовчик Братик]

В Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины ...

[Dosa]

со всех концов нашей необъятной родины ...

Со всех концов... говоришь

[Olaf]

Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : «Баааабушка».
Ели штангу удержал...

разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

[pierre]

Olaf, Ахтунг?

[Manager]

- дамочка, ну и зачем вместо мочи вы на анализ принесли яблочный сок?
- оймля, а что же я ребенку в школу дала?