3497 ответов в теме

[Victuar]

- Мама! мама! я братика хочу!
- Hу не знаю... ну... поговори с ним.

ЖЕСТЬ!

[Любитель]

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

[Любитель]

......................
.............- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она...

....жизненно....

[Koleso]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

[Koleso]

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 20 гривен дороже едете?

[vlad9201]

- Когда считать, что сын стал взрослым?
- Когда он хочет, чтобы на Новый Год желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...

[PILOT-T]

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[PILOT-T]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Zebra]

Сорри, если было. Рассмешило

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: “Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах”. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...»

[Alex Эвакуатор]

Zebra, старо, но фсё одно смешно...

[BABAH]

Zebra

[Olaf]

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

[IrinaN]

A: запланировал на ночь хулиганство. Подскажите, как лучше выносить парковочные столбики?
Есть стальной трос 12мм. Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было.
Кто чо думает? Может задом лучше? А не еб*нет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?

B: ты если п*зды хочешь получить, есть проще способы.

[Koleso]

B: ты если п*зды хочешь получить, есть проще способы.

[Zebra]

заработал мужик 100 долларов и думает,ну вот,оторвусь теперь на все 100.Приходит в публичный дом и говорит-Дайте мне двух девочек,так чтоб каждая по 50 баксов.Администратор говорит:
Мужик у нас такса 100.
Мужик помялся,помялся и говорит:
Ну давайте хотя бы таксу.



Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя
и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять
какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами
сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта
другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.

[IrinaN]

О мобильности ментов


Все неип*тельские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. П*стешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доип*лся местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел.
Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?

[Panda]

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.


Дело происходит во львовском трамвае.
Сидит старушка,рядом стоит девушка
в мини-мини юбке.
Старушка девушке:
-Панянко,то не проветривать,то
подмывать надо.

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!

[Enjoy]

Сидять два куми, палять, розмовляють...
- Вмерають Карпати, куме...
- Вмерають...
- Річки міліють... Дерева сохнуть...
- Ото ж...
Помовчали.
- Вмерають Карпати, куме...
- Вмерають...
- Скоро москаля ані повісити буде ніде, ані втопити...
- Ото ж...

[BABAH]

Мини расказик

Дуня проснулась, поятнулась, встала с продавленной постели, пошла в туалет. Дошла, села на толчёк, посрала, стала вставать, и почувствовала, что жопа у неё болит. Обиделась, и обратилась к своей жопе с такими словами:
— Ах, ты, жопа сраная! И что ты у меня болишь? Может, давно тебя не пороли? Вот возьму сейчас, и выпорю тебя — будешь знать, как болеть!
Задница ничего не ответила, а продолжала тупо болеть.
Дуня вытерла жопу, пошла в комнату, взяла ремень...
— Ну?! будешь болеть, или как?!
Упрямая жопа болела и молчала.
Размахнувшись, Дунька сильно хлеснула свою жопу. Потом ещё раз, и ещё... Было больно, но не так, как вначале, ведь теперь было больно жопе, а у самой Дуни вроде бы ничего уже не болело.
Довольная Дунька оделась, пошла на работу, отработала, вернулась, поторчала перед телевизором, легла спать, а утром пошла в туалет, и задница опять болела; пришлось снова наказывать её ремнём.
С тех пор Дуня каждое утро хлещет свою жопу ремнём. Бедная жопа уже покрылась рубцами, но упраямо молчит, а по утрам болит назло своей хозяйке.

Изменено: BABAH, 19 Декабрь 2007 - 13:32

[Zebra]

Сидять два куми, палять, розмовляють...
- Вмерають Карпати, куме...
- Вмерають...
- Річки міліють... Дерева сохнуть...
- Ото ж...
Помовчали.
- Вмерають Карпати, куме...
- Вмерають...
- Скоро москаля ані повісити буде ніде, ані втопити...
- Ото ж...

Чисто хохляцкий менталитет

[Koleso]

Продолжение...

Сидять два кума, п'ють горілку
- Куме, а що то у Вас у кутку таке чорне стоїть, часом не жид?
- Ні куме, то піаніно.
- А, то наливайте ще по одній!
налили, випили...
- Куме, а що то у Вас у кутку таке чорне стоїть, часом не жид?
- Ні куме, то піаніно.
- А, то наливайте ще по одній!
налили, випили...
- Куме, а що то у Вас у кутку таке чорне стоїть, часом не жид?
- Ні куме, то ПІАНІНО!!! .
- А, що то у нього таке біле?
- То КЛАВІШІ!!!
- А з чого вони зроблені?
- Із слонової кості
- От кляті жиди, слоненятко закатували!

[IrinaN]

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
----



Старый баянище, но в очередной раз порвало на куски

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Я!! Я!!!!! Профессор! ЭТО Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Изменено: IrinaN, 20 Декабрь 2007 - 13:15

[Dosa]

Дело происходит во львовском трамвае.
Сидит старушка,рядом стоит девушка
в мини-мини юбке.
Старушка девушке:
-Панянко,то не проветривать,то
подмывать надо.

[Olaf]

Идут два украинца вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби трэба косу на другэ плэчэ переложыты...

[Kotta Murra]

Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

[Globus]

Из черного
Только лежа на операционном столе, водитель Петров понял, почему переднее стекло, в автомобиле, называется "лобовым".

ЗЫ Тут напомнили про башорг, а я уже где то год его не читал, вот сижу и плачу, семья уже косо смотрит, наверное думает что смешной Опель выпустили....... )))

[Hotwheels]

Дает Василий Иванович Петьке что-то коричневое и говорит
-Петька, анука посотри, что это: гав.о или пластилин?
Петька взял, пнюхал и говорит:
-Гав.о Василий Иванович
-Вот и я думаю откуда взяться в ж.пе пластилину

[Hotwheels]

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

[Кнопа]

Решили Илья Муромец и Алеша Попович силой померятся. И померялись. У Ильи толще, у Алеши - длинее

[Sphinx]

- Iван ! Hавiщо ти березу рубаеш ?
- Та от вона собi росте, а прийде москаль i скаже :
"Типично русский пейзаж ..."

***

В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным
маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки !
- Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

***

Десь на Западенщинi у селi йде cхiд.
Голова виступае з пропозицieю - встановити в селi пам'ятник Степану Бандерi.
Постать мае бути три метри на зрiст, у правiй руцi тримати сокиру,
у лiвiй - шибеницю. Hа шибеницi мае телiпатися москаль.
З натовпу лунае:
- А москаля мiняти кожен день ! Щоб не завонявся !

[Koleso]

Новогодний вечер. Открывается дверь в квартиру, из неё в стену напротив вылетает Дед мороз в мини-юбке и женском парике, затем снегурочка в шортах и с усами. На пороге появляется заплаканный мальчик и его папа- шкаф аля шварцнегер со словами: Ну что за дебилы? Я же ясно сказал, ТРАНСФОРМЕРОВ, а не ТРАНСВЕСТИТОВ!!!

[Sudya]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила:"Кто может перевести?" Вовочка тянет руку:
-Владимир!
-Вот бы юбка покороче да засадить...
-Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
-Не знаеш-не*уй подсказывать!

Изменено: Sudya, 27 Декабрь 2007 - 16:20

[pierre]

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, Тихо на пальцах.."

[Sanders]

Детский словарь падонка:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

[Koleso]

- А твоя машина заводится при 30-ти градусах мороза?
- Не знаю! Она у меня при -20 уже не открывается...