3497 ответов в теме

[Rek]

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

[Andy_Lv]

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

[GORAN]

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...


- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!


Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..


Парень девушку провожает до дома.Перед самым
подъездом говорит:
-Слушай,мы уже 2 месяца встречаемся,может сегодня
ко мне на ночь?
-Нет,я не могу.
-Ну пойдем!
-Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
-Хорошо,только быстро!!!
Девушка убегает.Через 3 минуты выбегает радостная,
целует парня:
-Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
-Посрать - посрала, а смывать кто будет?


-давай вызовим такси?
-нет, давай лучше водки, быстрей развезёт))))


Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху@вый замок.


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


Урок в школе для умственно отсталых:
- Витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Лена сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись лена, вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- ФИГАССЕ!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник...


Сто грамм шампанского и трусы как рукой сняло....

[Наркетчик]

Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете."
На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...

[fishcka]

Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Дядя Рома]

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После
30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него
было инфарктов.

[Странный зверь]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[fishcka]

ехал седня на работу, водила рассказал историю

типа ехал он кудато, и заглох на горочке. включил аварийку, давай заводицца, тут сзади бибиканье
глянул - там мерс навернутый, за рулем барышня
и шото машет ему - мол, подойди.
грит подхожу, а она, с наездом так - мужчина, вы хоть определитесь, куда вы поворачивать будете!

[Дядя Рома]

Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек.
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С "уя-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

[Hyper]

Видеоанекдот

http://trava.kiev.ua...794?action=show

[Дядя Рома]

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента

Деньги, как кислород - мало - задыхаешься, много - голова кружится

К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы, отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче,
полный жизненный пипец пришел .... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла дергаться и бороться уже нет. Короче,
решил чудак повеситься. Нашел веревку, стул без проблем подвернулся под руку. Закончены последние приготовления в дальний путь. Стоя на стуле с петлей на шее, замечает чудак
на шкафу бутылочку коньячка, французского, из Франции привезенного и спрятанного на шкаф до лучшего случая. Стоит чудак и думает: "Ну умру, достанется шикарный коньяк кому-то
на мои поминки, а сам так и не попробовал вкуса этого божественного напитка." Короче, порассуждав здраво пару минут, решил вылезти из петли, и продегустировать сей бальзам.
Попробовал - понравилось, Ну, не оставлять же другим! Приговорил он бутылочку, закурил сигаретку, присел на стульчик, который еще недавно служил подставкой для повешанья,
сидит, и думает:
"СМОТРИ - КА, А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

[Victuar]

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

[Dosa]

Хлопець телефонує до дівчини:
- Ти що сьогодні робиш?
- Аборт

[Dosa]

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

[GORAN]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…


Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!!


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!!
- Че орешь??
- Минус один.


Чувак пришёл к врачу и показывает посиневшее яйцо. Собрался консилиум и решили яйцо отрезать,чтобы не было гангрены.После выписки, ровно через неделю, с синим вторым яйцом чувак снова у врача. Снова консилиум,снова яйцо долой. Ровно через неделю после выписки посинел х@й. Решили резать а чувак ни в какую. Поехал к бабке известной, она посмотрела и сказала:
- Сынок! У тебя трусы линяют!


Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и нич его не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

[Victuar]

-Васек, а сколько ты зарабатываешь?
-500 баксов!
-Фу, лошара!
-В день!
-Сука...

[Rek]

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается ниссан скайлайн. Из ниссана выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

[Дядя Рома]

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.

[Pashel`]

Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1 -го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза два или три.

А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...

[Дядя Рома]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте+".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку
своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После
чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу
заплатят?!

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня
как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того,
что мне нужно!

[Дядя Рома]

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Встречаются две подружки.
- Ну как прошло 8 марта?
- Муж тра%%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает
решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на
77 вгоняет его в ступор?

[Дядя Рома]

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается
как быть честным и преданным мужем.

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".


Плох тот генерал, который не хочет, чтобы у него стоял, как у солдата.

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> [CENSORED]...

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

[Koleso]

Да, тяжело пришлось в свое время матери Кащея Бессмертного. Ведь ей пришлось рожать сначала сундук...

[GORAN]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Двери закрываются, автобус уезжает.
Голос с передней площадки:
- Б!"№%ь! И для ЭТОГО мы его ждали?

[Dosa]

Зустрічаються два друга. Один запитує:
- Ти будеш брати участь в груповому сексі?
- А хто там буде?
- Я, ти і твоя дружина.
- Ні, не буду...
- Тоді я тебе викреслюю

[Vauxhall_Cavalier]

Слова. Слова...
(Для Р. Карцева и В. Ильченко)

- О! Боже мой, Боже мой, кого я вижу, какой человек! Очень рад вас видеть. - И я очень рад.
- И я очень рад вас видеть.
- И я очень рад.
- И я вас...
- И я вас...
- И я...
- И я...
- Очень рад.
- Очень рад.
- Вы надолго к нам?
- Надолго к вам.
- Вот это хорошо.
- Да, это хорошо.
- Надолго это хорошо
- Надолго это хорошо.
- Надолго - хорошо.
- Да, надолго - хорошо.
- Хорошо - надолго.
- Надолго это хорошо.
- Да-а.
- Да-а.
- Вот ненадолго - плохо.
- Плохо, да.
- Надолго это хорошо.
- Надолго это хорошо.
- Да-а.
- Да-а... А вы знаете, я вам больше скажу: надолго это хорошо. Нам очень нравится ваша работа.
- Ну да?
- Да.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Слушайте, давайте попробуем поработать вместе. Вот вы хотите работать для нас?
- С удовольствием.
- Попробуем, да?
- А что, давайте попробуем.
- Попробуем. Вы набросайте свой планчик - конспектик будущей работы принесите, мы обсудим и сделаем.
- И все?..
- И все!..
- Планчик-конспектик?
- Будущей работы.
- В двух страничках.
- В двух страничках.
- Я знаю, я делал.
- Я знаю, вы делали.
- Я помню.
- И я помню.
- Планчик - конспектик...
- В двух страничках...
- А можно в одной.
- Давайте в шести.
- Давайте.
- Я знаю, я делал.
- Я знаю, вы делали.
- Я помню, я делал.
- Я помню, что вы помните.
- А вам это очень нужно?
- Очень, так что сделайте.
- Обязательно.
- Договорились.
- Непременно.
- Я могу быть уверен?
- Как вам не стыдно?
- Не подведете?
- Как вам не стыдно.
- Я могу быть уверен?
- Я обижусь.
- Ну все-таки, могу быть уверен?
- А я могу быть уверен?
- Как вам не стыдно.
- Мы оба уверены. Вы чувствуете?
- Да, я чувствую.
- Почувствовали?
- Вот сейчас почувствовал.
- Так что сделаете?
- Обязательно.
- Договорились.
- Если вам нужно - обязательно.
- Очень нужно, мы без вас не можем.
- Договорились?
- Договорились.
- Сделаете?
- Обязательно.
- К четвертому.
- К пятому.
- К четвертому.
- К пятому.
- К четвертому.
- К пятому.
- Ну ладно, к пятому.
- Ну ладно, к четвертому.
- Только обязательно.
- Обязательно. Если я обещаю, вы же знаете...
- Знаем, мы уже тогда никого не приглашаем, рассчитываем только на вас.
- Рассчитывайте обязательно на меня. Обязательно.
- Я же знаю.
- Ну что вы.
- Только на вас.
- Только на меня.
- Ну, до четвертого.
- До пятого...То есть до четвертого.
- До четвертого...То есть до пятого.
- .........................................
- Не сделаю я ему ни черта.
- А мне это и не нужно.

[Koleso]

GORAN, насмешил

из жизни знаменитостей:

_ Роман Абрамович забыл вытащить из кармана бумажник и случайно постирал бюджет Нигерии.

_ Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "поле чудес" без подарка.

_ Пэрис Хилтон, выйдя из тюрьмы, записала альбом для радио "Шансон".

из анкеты:
- С какими трудностями вы сталкивались на предидущем месте работы?
- Очень жарко.
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел.

[Olaf]

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка е...нулась с балкона.
Х...й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Изменено: Olaf, 05 Май 2008 - 20:42

[Дядя Рома]

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...Х@йня какая-то!!

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
- ало мама я еду домой что нибуть купить?
- купи [CENSORED] квартиру и живи отдельно!!!

- ало мама я еду домой что нибуть купить?
- купи [CENSORED] квартиру и живи отдельно!!!

[Наркетчик]

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

[fishcka]

очень порадовала логика наших дорог)
Еду по шоссе где-то между Лугой и и Псковом. Дорога не просто плохая и в колдобинах, а отвратительная по самое нибалуйся, ни одна машина эти пару километров быстрее 5 км в час не едет. В конце этого безобразия висят знаки: "Снизьте скорость до 70 так как дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"
***
- я сегодня виноград такой видела... короче круглый год лежать может и не портиться
- изюм чтоли?
***
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
***
Сижу уставшая, безжалостно туплю. Читаю заголовки статей и сразу же на них отвечаю:
-"Как избавиться от целлюлита?"
-(мрачно) Развестись с женой...
***
Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх-ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восорге и болтала без умолку. Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про рестран Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах)
-О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива.....и т д и т п.....но конечно, может там будет дороговато для вас.
Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца
-Да нет, в самый раз, но не получится
-Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно)
-Туда с некрасивыми не пускают!
Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности
***
Она: - А в тебе есть изюминка?
Он: - О, во мне масса изюминок... Я практически кекс.

[Вектрон]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл......ть подождем..."

Мож баян - звиняйте...
***********************************************************
«Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька»

* * *
«Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку»

[Ялтинец]

Вектрон, класс !!!!!!!

[ANDY]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл......ть подождем..."

[Вектрон]

История в маршрутке:
Весна, утро... маршрутка.... маленькая девочка лет пяти ноет, просит у мамы купить мороженое.... молодая мама отнекивается, объясняя дочке, что ещё холодно, у неё может заболеть горлышко и т.п....... но девочка не унимается, сонные пассажиры укоризненно оглядываются, кто-то тоже пытается успокоить.... тут девочка выдаёт видать последний аргумент: "Купи мороженое, а то я бабушке расскажу, что ты папе писю облизывала!" Да так громко, что услышали похоже все пассажиры, но виду не подали... Бедная мамаша покраснела и вышла на ближайшей же остановке.
На той же остановке входит папа с сыном, и ребёнок тут же заявляет отцу: "Папа, купи мне мороженое!". Тут уже никто не смог сдержаться и автобус буквально взорвался хохотом!!! Ничего не понимающий папаша спрашивает, что случилось? К нему оборачивается со слезами на глазах от смеха водитель, и говорит: "Слушай мужик - лучше купи!!!"