3497 ответов в теме

[Military]

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водила:
- Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Hет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"!

[Mykola]

Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

Эта пять

[Apriori]

Подводная лодка.Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на хер, денешься


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет,
присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо
остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об
рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается )))

Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздухе
головокружительные кульбиты уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском...
- Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!

...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у
обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и
че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен.
Но вдруг, [CENSORED]... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник
не поставил, ни на передачи.
Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бля водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и
срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха.
Сука, х%й тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...

[Apriori]

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз,
заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в
дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин,
как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся,
снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего
футболиста" :-))))


Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все
что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок
она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город
проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю -
Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.


Любители ролевых игр.
Выбрались на полёвки.
Вечер.
Завтра бои и т.д.
Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает.
Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят,
мол пошли с ними пока потусуем.
Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли.
Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками
"За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку.
Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

[fishcka]

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

[Nikolas148]

- Один из четырех людей на планете - китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

[Koleso]

GORAN, ржунимагу Пеши исчо и многа!

[fishcka]

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

[Наркетчик]

По крайней правой полосе у самой обочины двигался
велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя
педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим
здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет
18-20 чем-то не понравился старик и в течение двух-трех минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом,
старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину.
один из охранников поинтересовался у велосипедиста все ли в порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают

[Nikolas148]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@@@@ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.
-

[Koleso]

Купил мужик в секс-шопе надувную женщину, на след день приходит с претензиями:
- Что вы мне продали?
- Что именно вас не устраивает?
- Дома надул - а там мужик с огромным достоинством, хвостатый и с сигарой в зубах!
- ээээ... А наизнанку вывернуть не пробовали?

[DiM_MaS]

а там мужик с огромным достоинством, хвостатый и с сигарой в зубах

ух ты Manager-кукла ужо в секс-шопах продается

[vasikk]

ух ты Manager-кукла ужо в секс-шопах продается

Упал и не могу встать

[DiM_MaS]

vasikk, а ты представь, что начнется у Сашы33-го, когда он прочтет эту инфу - подымет на уши все секс-шопы в поисках своего близкого друга-адессита

[vasikk]

vasikk, а ты представь, что начнется у Сашы33-го, когда он прочтет эту инфу - подымет на уши все секс-шопы в поисках своего близкого друга-адессита

Manager, срочно нужно официальное опровержение

[DiM_MaS]

Manager, срочно нужно официальное опровержение

Каки тама опровержения небось сам тама в целях саморекламы штампует и через "7-й километр" толкает

[Manager]

DiM_MaS, vasikk, по части кукол - любой каприз за ваши деньги

[DiM_MaS]

DiM_MaS, vasikk, по части кукол - любой каприз за ваши деньги

ну вот, а я что говорил
Manager, а ты 33-му свою кукольную копию ужо презентовал??а то чето смарю глаз у него еще поболее рассширилси

[Koleso]

Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих пид*ров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пид*ров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пид*р.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пид*ров собираете !

[Manager]

ну вот, а я что говорил
Manager, а ты 33-му свою кукольную копию ужо презентовал??а то чето смарю глаз у него еще поболее рассширилси

мальчики, не суетитесь
запасайтесь вазелином и размещайте заказы

DiM_MaS, неволнуйсо, твой пупс по образу Шуфрича китаезы уже клеят. приедет - маякну

[DiM_MaS]

Manager, страшные люди - эти адесситы Это что ж ты маньяк эдакий 33-го о вазелине не предупредил Потому и глаз такой боооольшой стал

[Manager]

Manager, страшные люди - эти адесситы Это что ж ты маньяк эдакий 33-го о вазелине не предупредил Потому и глаз такой боооольшой стал

думал ты ему нежно шепнешь на ушкО...

[vovik1104]

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело -
секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло
"Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь
сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было,
так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал,
а под утро обосрался...


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются.
Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

[PILOT-T]

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине - в ней появляется странный неприятный запах! А когда я езжу одна - этого запаха нет... Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе... Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую?! Я в нём сижу!!!


Клиент изучает счет в ресторане: - Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось? - Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Если вы вынесли в мае шубу проветрить, а ее украли, то быть холодной зиме. Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной, но уже с полными. Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. Если в конце мая стоят теплые, звездные ночи - вам в феврале рожать. Ласточки летают хвостами вперед - к повышению зарплаты

 Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком. "А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса. И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила! ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!! До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли. В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке. На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями. - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину!Завязываю.-в очередной раз клялся он себе. 


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?


"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает - "херня, зато дешево"... 

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу .........  Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу .........   

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски. Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!! 

"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут." 

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе )) Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе. Однокласники.ру-сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать. Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга    


з деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

[Koleso]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Если в конце мая стоят теплые, звездные ночи - вам в феврале рожать.

О, я ж говорил на опелефке, что народная примета

[Lяlечка]

О, я ж говорил на опелефке, что народная примета

ХАД!!!!!

[Koleso]

[Наркетчик]

Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов
значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).

Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки
(надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой
испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и
вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для
парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились...
(у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности).

Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со
мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в
лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче,
придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине
опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну
абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж
очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо.

Сказать, что он только о**ел - не сказать ничего. О**ела его матрона, а
он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом
в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за
здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ,
гордо удалился, показав ему средний палец.

[Enjoy]

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать...
Так вот.
Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет.
Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
- Молодой человек, ваши документы...
Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут?
Компания становится центром внимания общественности.
Студенты оборачиваются - стоят два мента.
У всех мысль:
- Ну вот, бл@, дошутились...
Рассказчик достает студенческий билет.
Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику:
- Вась, записывай...
Автобус подпрыгнул от хохота...

[GORAN]

Милый Freund я расскажу,как теперь я здесь живу. Утром сбегал я в Geschäft,купил ручку und ein Heft. Сел писать тебе письмо ,Über unser то да сё. Erstens bin ich froh,что живем мы хорошо. Все у нас теперь здесь есть:auf Tisch полно поесть , und auch trinken können wir Schnaps коньяк und gutes Bier. Bier здесь хлещут все на свете Herren sogar дети. Deutschland öffnet uns die Augen,hier ist alles,was wir brauchen. Genug zu essen und zu rauchen.Ja,mein Freund,hier keine Not , в магазинах schwarz,weis Brot,Wurst und Schinken hier полно, есть в пакетах молоко,дети trinken Milch und Saft,что дает им много Kraft. Apfel,Birnen,Kivi есть,каждй день,не только в Fest, kanst икру купить в зарплату,gans свободно,не по блату. Колбас и Käse ,будь здоров,больше тридцати сортов! Немцы хорошо живут,только мало Arbeit тут, a ohne Arbeit auch kein Geld ,а кому это gefällt .


Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь... .

Украина.
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

[fishcka]

По результатам киевских пробок скорость на знаках надо менять с 60 км/ч на 60 ч/км

*

Ученые предупреждают: Еще пара веков - и хана

*

Прихожу на работу, столы непонятно почему сдвинуты в угол, системники вообще где попало валяются. Мусорки вообще не видно под горой бутылок. Все бурно обсуждают цены на проституток.
Кажется я что-то пропустил.

Изменено: fishcka, 20 Май 2008 - 10:20

[GORAN]

Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при легком поглаживании он превращается в чемодан.


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
-- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
-- НЕТ!
Парень:
-- Ну пожалуйста.
Девушка:
-- НЕТ!
Парень:
-- Ну что тебе стоит?
Девушка:
-- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -- никаких минетов.

[GORAN]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он :Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки!
Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о_уевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

[GORAN]

Шампанское по телефону (быль)
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе,
вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку:
- Спасибо, напомнила, что я - на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество
отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его
открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на
работе, и решила тебе позвонить:
- :на работу, чтобы спросить, не на работе ли я:
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть - потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так
придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая:
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором
вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а
Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути: Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка
вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или
покручивая. Поняла?
- Угу, ща: Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть
начну:
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас:
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз
горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда
черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над
шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей: Нет, так оно вы: Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол
вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою:

Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем.Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте…..И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и……..И эта железная тварь едет вниз!!!!!!!!!! Но это еще не все!Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и …….. Свет выключают……

[Panda]

Для тов. Менагера персонально

Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем
евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в
справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение
Одессы".