3497 ответов в теме

[fishcka]

зашла анекдот запостить, а тут Алекс старое вспоминает

в рабочем чате кинули:
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

после этого барышня одна отвечает:
в Кышене сегодня в очереди мужик купил 34 батона и один чупа-чупс... мож это тот кладовщик? :)

[Rek]

ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу уволить меня по собственному желанию в связи с тем, что свою дальнейшую карьеру хочу
продолжать в гетеросексуальном коллективе.

[Manager]

Rek, далана, потусуйся еще на старой работе

[Rek]

Rek, далана, потусуйся еще на старой работе

уже не в кого тусовать

[Вектрон]

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

************************************************************

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском:
На немецком - 'Памятка любителям пива'.
На английском - 'Памятка загорающим'.
На русском - 'Памяти загорающих любителей пива'.
************************************************************

[Наркетчик]

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Пр оводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

[Дядя Рома]

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: 'Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?'

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Наркетчик]

Про противоугонки:

Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
Серёга:
что впрочем равнозначно...

Вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. Там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. Вчера эти демоны опять собрались...
Рядом с их гаражом кто-то Волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). Так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во [CENSORED] Волга стоит. Подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно.
Все заезжающие останавливались и глядели шоу...:)

[Rek]

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай...


--Ко мне свидетели Иеговы подошли.
Спрашивают: Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ: Не просто верю, а меняю...
Видел бы ты их глаза.

[Rek]

Англия – сэр Винсент Пуух.
Армения – Виник Пуханян.
Бельгия – Виннил де Пухильде.
Бразилия – Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.
Голландия – Винсент ван Пухкелен.
Грузия – Виначар Пухашвили.
Дания - Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто.
Индия – Виннира Пуханди.
Ирак – Виинидам Пухейн
Иран – Виниех Пухейни.
Ирландия – Винни О’Пух.
Италия – Винсенте дель Пухини.
Испания – дон Виннио Пухалес
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пухегбени.
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер
Россия – Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция – Виниус д’Пухле
Швеция – Вин Пухсон
Шотландия – Винни МакПух
ЮАР – Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[Rek]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

[Andre_71]

Пришёл мужик на рыбалку. Забросил удочку, устроился поудобнее, сало порезал, огурчик достал, налил себе пол-стакана, только собрался опрокинуть - тут клюёт!. Он резко подсекает, выдёргивает из воды карасика размером с мизинец, тот срывается и падает прямо в стакан с водкой. Мужик , матерясь, вытаскивает его, скорее выпивает оставшуюся в стакане водку и с забрасывает карася подальше от берега. Сразу после этого начинается дикий клёв, за пол-часа мужик набивае полный садок крупняком, сматывает удочку, берёт садок и идёт домой.
И вот по дороге слышит, как рыба в садке матюкается:" Бля..ский карась! "Налива-а-ют!..Отпуска-а-ют!..".

[Rek]

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей женщины странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

[Refuse]

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

[Дядя Рома]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[Kadett TS]

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

[kaktys]

..скажи мне кто твой друх, и...... всместе идите на ###### (с)

[Vladyslav]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[Tokyo]

Россия – Винни Владимирович Пухин


500 баллов!!!

[WishMaster]

Звонок в автосервис:
- Ксенон поставить можете?
- Да
- Сколько стоит?
- Какая машина?
- Great wall
- ... на Great wall - 200 грн с установкой
- ... не, спасибо не буду
- Чего?
- Дешево сильно. Наверно китайскай ху*ня

[vlad9201]

Звонок в автосервис:
...

[attachment=46875:attachment]

[Mykola]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

жесть

[Andre_71]

Звонок по телефону:
-Здравствуйте, доставте, пожалуйста три пончика и коллу по адресу...
-Извините, но это телефон доверия!
-Хм. ЛАДНО!!! Доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

[Koleso]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

вот чего-то все-таки не хватает... так и просится в конце слово "минет"

[GORAN]

вот чего-то все-таки не хватает... так и просится в конце слово "минет"

а Вы батенька БАРД однако

[vlad9201]

а Вы батенька БАРД однако

Хорошо, что не гурман...

[GORAN]

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slushai da!

[Дядя Рома]

После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...


После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...

Изменено: Дядя Рома, 04 Июль 2008 - 16:04

[Rek]

Познакомлюсь с девушкой по имени Люда.
Людоед.

[fishcka]

Познакомлюсь с девушкой по имени Люда.

Людоед.

[Manager]

приходи на шашлык 13го

[fishcka]

приходи на шашлык 13го

тока после вас, месье

[Rek]

тока после вас, месье

Приходи, всё лучше чем стриптиз с нашатырем

[Manager]

тока после вас, месье

у мну шашлык 6го...
барашька да...

[Rek]

у мну шашлык 6го...
барашька да...

Когда эту невесту рэзать будешь не забудь позвать