3511 ответов в теме

[Koleso]

в тему: когда при встрече вынимают наушник из уха - это вежливость, когда вынимают оба наушника - это уважение, а когда выключают плеер- это любовь.

[GORAN]

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

[GORAN]

- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

[GORAN]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за шестьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

[ked]

-Странный народ эти беларусы.
- Ну почему же странный?
- А какой еще народ страну в честь трактора назовет!

[Panda]

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наш дисконт есть?..

[GORAN]

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!


-Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?
-Я.
-Куда его отвезли?
-Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

[Koleso]

Виктора Порева, говоришь... щас введем...

[gal]

Виктора Порева- по инету бъется четко без иъяна, анекдот опровержен!

[Alex Эвакуатор]

Koleso, gal - маньяги!...

[vovik1104]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

[Panda]

- А какой термин врачи пользуют для синдрома 'седина в бороду - бес в ребро'?
- Предынфарктный кобелизм.

[GORAN]

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем тра*тся они, тра*тся, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!

[Rek]

Девушка-оборотень, каждую ночь превращается в бревно.

[1342]

В эпоху моей молодости (детства) Вовочка был "шляхетнишим". Например:
Услышав папины с мамой стоны, Вовочка проснулся среди ночи. Увидел свет в замочной скважине. Встал, подошел к двери и прильнул к скважине.................. Там мама папе строчит минет... Спустя минуту Вовочка произнес:
- И после всего этого, вот эти люди, мне запрещают ковыряться в носу?

Изменено: 1342, 05 Май 2009 - 18:27

[ViCTiM]

Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

[GORAN]

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х8йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

[GORAN]

Финансовая сказка

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[GORAN]

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫЙ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

[GORAN]

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!



-Скажите а эти кроссовки дышат?
-Да, а ещё они просят каши и матерятся, когда в говно вступишь.


Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...


Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

[GORAN]

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .

[Torrent]

Чувак бегает, мечется по вокзалу и кричит:
- Б*я где мой чемодан, верните чемодан, а то будет б*я как в Одессе!!!
Все люди в шоке, ничего не понимают. Он опять:
-Е*ать верните чемодан, ато будет как в Одессе б*я!!! Наконец ему возвращают чемодан, и спрашивают:
-А че было в Одессе???
- Да спи*дели и не вернули!!!

[unreal]

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"



Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

[omegaman]

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной
разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным
путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) -
логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

[Koleso]

Аликсу поправки нинужны

[Enjoy]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, с лучезарным взглядом произносит с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. Со своего места медленно с налившимися кровью глазами поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО НЕВЕСТА!

[Autumn]

кажется, БОЯН, но тем не менее....

ДИАЛОГ ЖЕНЩИНЫ И МОЗГА!!!!!!!!!
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..

[R-team]

-Доктор,Вы знаете меня в последнее время все раздражают( дрожащим голосом)
-Да, расскажите поподробнее?
-Не зли меня с-ка

[Koleso]

Оля, таки баян, а вот аватарко новая , надо было к подписи добавить "найкорсивіша" відьма

[R-team]

R-team, см предыдущую страницу..

да затупил...

а вот такой:
Приходит новый Папа Римский на должность, к нему приходит помошник и говорит: "К Вам Рабинович, пришел"
Папа: А что другие папы?
Пом.: Да вы знаете приходили дед Рабиновича и прадеде, и пра-прадедед, и он ходит, но их никогда не принимают!
Папа думает: "Ну я же все таки реформатор, выступаю за объеденение церковь-приймука я его"
приводят Рабиновича, тот говорит:"Ві таки знаете мой, дед к вам ходил, прпраппрадед ходил, весь наш род к Вам ходил...
Папа: И что?
Рабинович дастает картину "Тайная вечеря Христа" и говорит , указывая на опостолов:"Ваши пацаны?"
папа: ДА!!!!?
Рабинович: Будьте добры счет оплатите за ужин!

[vasikk]

Освічення юриста у коханні

Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури. Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані дії Ваших колишніх хлопців.
Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.
Наперед вдячний

[R-team]

vasikk просто ОГОНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
отжигаешь

[Panda]

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

[molodec]

Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ... как его пассажиры!

[GORAN]

Маленький мальчик спрашивает своего папу: Пап, а почему вы с мамой белые - а я, чёрный?!... Папа: Ой, сына, там такая оргия была, так-что скажи спасибо что ты ещё не гавкаешь...