3511 ответов в теме

[Sibiriakk]

GORAN,

[Koleso]

GORAN,

[GORAN]

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка: «100 граммов бесплатно». Открываю, а там только порошок!

[vladkrot]

GORAN

[Shusha]

GORAN, пЕши ИсЧо!

[Pavkin]

Завтра прийдуть до Кабміну
Кілька друзів і Турчинов,
Вип’ють мінералки літрів два.
Гляне хтось в бюджет нещасний,
Скаже хтось: "Життя прекрасне!"
Так, життя прекрасне. А Вона:

А Вона, а Вона працює лиш одна
І усе на світі знає, і встигає все Сама
Нам було б усім прекрасно, ми б співали всі пісні
Якби було в Україні працьовитих хоча б дві!

Так у світі повелося:
Від роботи усі косять.
Усі косять, тільки – не Вона!
А невдовзі прийде осінь,
Вона скаже кризі: "Досить!"
У напівзруйнованих містах!

А вона, а вона працює лиш одна
І усе на світі знає, і встигає все Сама.
І було б нам всім чудово, аж весь світ би заспівав
Якщо б в нас - та окрім Неї! - хоч Турчинов працював!

[Greek]

Pavkin под столом

[Pavkin]

есть исчо такое:
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она

[Greek]

есть исчо такое:

а енто боянчег
сообщение #3953 от вчера

[Anima]

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

[GORAN]

В нашем районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили.
У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

[vasikk]

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск.
Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:

- Выставляйся, отпуск обмыть!

Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!

Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:

- Ушёл - и пропал!

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил:
"Не дождались, сволочи! Ушли! ". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.

Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.

А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!

Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ
начальника:

"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском! "

[GORAN]

С сайта знакомств:
Имя: Таня
Фамилия: скрыто
Возраст: скрыто
Эл.почта: ivanova1988@nnn.ua

[vlad9201]

GORAN, 5 баллаф

[vmg]

Только вчера был найден перевод с древнеегипетского слова "Фер".
И сразу стало ясно, почему царица Нифертити была такой красивой.
ибо "Фер" означает "Фига себе!"

Изменено: vmg, 07 Сентябрь 2009 - 19:56

[GORAN]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

[Ugeen_K]

Вот из жизни и анек появилсо:
На что люди смотрят....
Гы, думаете н йаблокофон в руке...НЕТ...
Идешь вечером ...Звонишь....Никому не интересно....
А вот недавно иду йа с пьянке с подарочной бутылочкой водки взрослого размера -1,75 л...... И люди оглядываются....Завидуют...Слюни текут...
И что после после етого круче для имиджа...

100% МАЕ

[Koleso]

Жека, Что это у тибя за пйанко, если ты после этаго домой с водкой идешь?

[Ugeen_K]

Жека, Что это у тибя за пйанко, если ты после этаго домой с водкой идешь?

Да бывает и такое - когда люди просто устают пить и остается лишний ящик на 4х
...рука стакн держать устала....

[Tiefflieger]

В книгу рекордов Гиннеса попал гражданин РФ Федор Николаевич Захаров, за всю его 30 летнею практику вождения автомобиля он ни разу не нарушал ПДД и не платил ни одного штрафа. Наш корреспондент взял интервью у Федора Николаевича Захарова, Зам. начальника Главного управления ГИБДД РФ …

[Lea]

Владивосток. Около 7–ми утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.."
Настроение на весь день есть!

[Sibiriakk]

Владивосток. Около 7–ми утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.."
Настроение на весь день есть!

ББУ_У-У-У-ГГГАААА

[Koleso]

классный прикол, во время "покурить" крикнуть "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"

[GORAN]

"Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение веток форума.

[GORAN]

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!



...он не хотел идти в садик, но мама сказала, что оторвет ему голову!
Смотрите на нашем канале: "В садик без головы!"

[GORAN]

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

[Koleso]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

[GORAN]

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотрим.

[Koleso]

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

[vasikk]

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

[gal]

Билл Гейтс решил помочь нуждающимся голодающим детям Африки и отправил в Нигерию 130 мегабайт оперативной памяти.

...Готовится к принятию новый закон по налогообложению: «Имущество, оставшееся после уплаты налогов считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию».

Изменено: gal, 11 Сентябрь 2009 - 15:07

[GORAN]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сцука шерстяная

Изменено: GORAN, 11 Сентябрь 2009 - 17:11

[Vlad_Dnepr]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сцука шерстяная

[Lutsk]

"Российские ученые наконец-то расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

[Gl_amyrchik]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?



Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.


- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?