3511 ответов в теме

[Sergsevas]

Месяцы:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).

[lotusvovan]

xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко

[Koleso]

Кто хоть раз делал ремонт, меня поймет.
Краска - она как водка. Сколько не возьми, все равно докупать прийдется!


Встречаются два приятеля.
- Слышал, что ты недавно женился?
- Да, женился.
- Ну и как семейная жизнь, ребеночка пока не планировали?
- Не планировали, второго будем планировать...

[GORAN]

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...



- Здравствуйте, а Иванов есть на месте?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Извините, я здесь работаю только первый день и Овцех@ева не знаю...

Изменено: GORAN, 14 Сентябрь 2009 - 15:28

[Rek]

Доктор, я жену дважды в день. - Так это нормально. - Дык я и секретаршу дважды в день. - Ну чуть повышеная половая активность. - Так я и любовницу дважды в день. - А это уже перебор, вам надо взять себя в руки. - Так тоже дважды в день, доктор"

[zuzu77]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка дыхни!»
В общем, глупая, нелепая смерть...

[Koleso]

ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Уменя для Вас есть две бутылки водки! Одна плохая, другая хорошая!!!
С какой начать???


На досмотре в аэропорту.
-Колющее, режущее есть?
-Есть. Свитер колет, стринги режут.

[zuzu77]

Если ты нашел подкову на счастье, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта!

* * *

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- Зашибись! А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

[sergey307]

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

______________________________________________

португалия, биржа нелегалов, очереди ждёт бригада украинцев.
очередной покупатель фрахтует их на покраску километрового забора, забрал в машину, везёт к себе в загородный дом и хвастаетцца:
- а во это все мои поля, а вот это мои сады. а вот это участок загородный, а сдесь я бассеин копаю - самый большой в португалии, а это моя вилла - самая большая после королевского дворца, а это набережная - можно будет на моей самой большой яхте причалить...
- а це шо таке????
- а это португальский конь! редчайшая порода, моя гордость, они все считай вымерли - это последний самэц! гуляет у меня где попало, я ему все разрешаю - люблю вобщем как родного...
так - вот вам бочка краски , это самая дорогая краска в португалии, вот забор - вечером приеду расчитаюсь...

начали красить... только пару пролётов покрасили прибегают нелегалы с соседнего участка:
- мужики привет продайте краску
- так как?
- да так, сами шнит придумаете, выручайте славяне, мы если сегодня не доделаем - все! - прораб нас акулам скормит! выручайте!

вобщем продали... сидят думают шо делать, тут бригадир вскакивает приводит коня и суёт уго мордой в едроизпод краски...
приезжает хохяин
- так мужики я не понял?! а чего сидим? почему не докрашено ничего?!
- та панимаешь какое дело, тока мы взяли инструменты тока начали, конячка твоя бисова подскакивает и мордой в бочку шасть! мы к нему, да пока добежали он всю краску гад вылакал - вона видишь морда белая вся!
хозяен проорал шота, и бегом в дом, выскакивает со штуцером , все в рассыпную, он подбегает к коню и из всех стволов ему в голову...
работяги подходят - дядьку та за шож вы так строго с конякой?
- да достал он уже, сил нет, то восемь рулонов обоев... то пять листов гипсокартона, то венецианской штукатурки три мешка...


-----------------------------------------------

Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов,
предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным
параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!

Изменено: sergey307, 15 Сентябрь 2009 - 16:47

[GORAN]

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир салится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.




Тигр - это штрих-кот.


Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.


Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей:
- Я вернулся, еду домой!
Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает:
"Ну вот! Из-за какой-то монетки чуть было себе всю жизнь не испортил!"



Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"



Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".


И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.


Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.



"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.



Если бы регулярно проводились чемпионаты мира по пряткам, наши гаишники всегда занимали бы первые места.



Собаки, бегающие и лающие на проезжающие
машины – это души умерших гаишников.



В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".



Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

[Enjoy]

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?

В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.

Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...


:-) :-) :-)


Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Изменено: Enjoy, 16 Сентябрь 2009 - 08:53

[VMAX]

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...


[/quote]


фсех бы так собачек обучить

[Kadett TS]

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
Научился чихать и зевать не закрывая глаз





Голубой щенок. Союзмультфильм, 1981. Первый мульт Союза, поднимающий проблему отношений к тому, кто не такой как все!

Неужели из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья
Я обижен злой судьбой
Ах зачем я голубой…

Так хочу найти я друга
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой
Ах зачем я голубой…

Что еще для счастья надо
Если друг надежный рядом
Если всеми ты любим
Быть неплохо голубым!!!

Изменено: Kadett TS, 16 Сентябрь 2009 - 11:41

[GORAN]

- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.


- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.


Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.


Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе


- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.


Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал:
"Пора нафиг заканчивать с нашей дружбой!"


Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.


Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.


Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.



Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...


Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.



Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

[Странный зверь]

Стыбрена тут

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан.
В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться.

Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100.
Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "АблЕгАция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом.

Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000.

Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные идиоты могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен именно такой, что в США, что в Украине.

[Koleso]

Зверь, все правильно, двери щас подорожали

[gal]

Зверь, а дверь еще продается?

есть тема- впихнем Саакашвили.

Изменено: gal, 16 Сентябрь 2009 - 23:16

[mrwolfy]

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас
одинаково никакого?..

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и *лядей!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

[sergey307]

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать….
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[GORAN]

"Секс - занятие не слишком увлекательное. Это скучно. Я читала."
(Валерия Новодворская, лидер Демсоюза. АиФ 2000, №42)

[sergey307]

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его .
©

[Lutsk]

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.

[sergey307]

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть ?
- Вниз.

--------------------------------------------

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.-Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)- двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести...
А когда? То епусь, то несусь

-------------------------------------------------------------------------

Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак...
вежливо так спрашивает, - Батьку, а шо вам помочь? - та не надо.. сынку? ты
так хорошо одет... часы вона модные? куда тебе помогать? - та не, батьку?
давайте уже шото помогу... - нууууууу... вон кури в курятнике -от их
порезать...мне их на рынок везти потом ну, проходит 5 минут...сын уже тут как
тут? всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры
лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок .... Батьку, а шо ещё
помочь? - та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать проходит 10
минут, является сын- говорит... всё готово, что ещё помочь? батя
глянул...капец- всё готово, чисто? блеск-красота - ну, вон в погребе
картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба
проходит...час...второй? третий отец волнуется уже - слазит в погреб...а там
сидит сын? Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы
рубить и говно разгр*****! а сортировка - это маркетинг.....

----------------------------------------------

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[GORAN]

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

[Shusha]

GORAN, всё, на Опелёвки больше ноут не беру....

[Koleso]

ноут не ноут, но интересно что у Зверя на мониторе было когда он в него стрелял

[Странный зверь]

ноут не ноут, но интересно что у Зверя на мониторе было когда он в него стрелял

Я иво выключил Иликтричества баюся

Изменено: Странный зверь, 17 Сентябрь 2009 - 15:55

[WishMaster]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!


- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".


Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!


Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

[sergey307]

Идет зачет по произведению 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
-О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
-Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Расказанная история: Один дядя приехал на рынок на мотоцикле с коляской и поставил его около дороги. А дорога под горку... Ну сам отошел, а железный зверь сорвался с привязи и аккуратно так поехал вниз. Мужик просек это дело и дёрнул за ним... Картина маслом: По дороге едет мотоцикл без водителя, а за ним, прихрамывая и задыхаясь, бежит хозяин. И тут, перед этой процессией на дорогу сбоку вылезает бэха и конечно же ловит мотоцикл. Из нее нарисовывается водитель и начинает крыть благим матом свеже-подковылявшего хозяина. Но тот уверенно так: "Мужик, а ты куда прёшь?! Он же по главной ехал!" *немая сцена*

[Shusha]

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Отлично!!!!!!!!

[Panda]

На излете века, взял и ниспроверг
Злого человека – добрый человек.
Из гранатомета, шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то, посильнее зла!

[Koleso]

знать победа близко
над вселенским злом
за гранатометами
все айда бегом

[Anima]

Ждём второго ребёнка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «привет». Она решила таким образом начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать.
Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке,наблюдал следующую картину.
Маленькая,худенькая девочка канючила плаксиво:
-Забери меня отсюда-а-а,мне здесь не нравится-а-а,я домой хочу-у-у!
Папаша - типичный такой "браток" огромных размеров - утешал её громко и непреклонно:
-Доча,лагерь есть лагерь,И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!

-Ты решилась на права сдать?
- Ну да
-А ездить-то хоть учат?..
-Учат. Плачут, учат и снова плачут

Современная семья:
- Дорогой, давай заведём ребёнка , а то собаке играть не с кем!

Изменено: Anima, 18 Сентябрь 2009 - 12:39

[GORAN]

Объявление:Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок(неожиданное знакомство у вашего подъезда,пиво,вытрезвитель,15 суток форы)

[BadGarry]

знать победа близко
над вселенским злом
за гранатометами
все айда бегом

И только Панда не спешит
Тихонько вытрет АКМ
уж он-то знает
казлы в Донецке - все имеют БТРы
а Киевские - то уже далече все

Изменено: BadGarry, 18 Сентябрь 2009 - 13:52