3511 ответов в теме

[Andre_71]

......- "Что на ужин, Бэтмен?"

[belchen]

Serge  посвящается 



Из дневника канадского эмигранта.

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной ))) Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле ))) Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно ((( Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ***** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

[Странный зверь]

Если подарить какой-нибудь семье охотничий трофей,

Прикинь как ето делилось
 los.jpg   223,76К   104 раз скачано

[USER]

Прикинь как ето делилось

боюсь даже предположить .........

Изменено: USER, 10 Февраль 2010 - 16:15

[Manager]

вредная белочка, там вроде еще был такой же отчет про ФлОриду

[belchen]

вредная белочка, там вроде еще был такой же отчет про ФлОриду

Вот была чуйка что это не все
Manager, так че там с Флоридой? Может таким образом сузим список вариантов Serge?

[Serge]

Serge  посвящается 

Белочка, ты не знаешь последних новостей ? ))) Все едут на море в Италию ;)

[vasikk]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как тебе жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

И боянчик еще

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание
подходит к концу и парень говорит:
Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать -
посрала, а смывать кто будет?

[chiupik]

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты [CENSORED], каких мало.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

[GORAN]

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.



В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.



В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.



В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".



Учитель на уроке задает вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в emule и торрентах!



- Деда, сколько тебе лет?
- Очень много! Я еще жил в те времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.




- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.




- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.




- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!




Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"




В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.




Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.





- А где варенье?
- Бродит где-то.





Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!",
а потом начинается рассказ почему это не так.




"Не влезай, убьет", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.




Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?



Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.



Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.


История многих красивых женщин полна некрасивых историй.



У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.



Умер мужик, попал в распределитель, распределили его в рай, сидит, ждет своего поезда.
Мимо проехжает поезд с табличкой "В ад". Смотрит мужик, а в поезде его теща сидит.
- Мама, здравствуйте! Вы как? На работу или на процедуры?



ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

[USER]

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

[Rek]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " А вам сударь, какая печаль?"

[Rek]

-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю сынок, я с тобой!


Потерялся маленький мальчик, плачет стоит.
Подходит милиционер: - Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Милиционер с легким раздражением: - А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Милиционер почти крича: - А как вас вместе то зовут, блин?
- Одиии-иии-наааково...аааааааа


Дети придумайте такое животное, которого нет на свете.
- Песец!
- Маша такое животное есть.
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу.


Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам.

Изменено: Rek, 13 Февраль 2010 - 00:31

[Fregat]

с Баша:
Обсуждение приезда Медведева в Омск.
Аникей Сковородкин:
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Мы ждали тебя, добрый гном!")))) по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.

[SALVE]

\\\\\
- Приехал московит в Анадырь, поселился в гостинице. Ну, ему, типа, говорят: как проголодаетесь, закажите обед по телефону. Ну, день он из номера не выходит, ну два. Открывают двери… А он бегает вокруг телефона и кричит: “Телефона-телефона, а московит кушать хочет!”

\\\\\\
- А вот тоже. Приезжает московит из Анадыря, привёз с собой электрический чайник. Ему говорят: “Да у тебя ж в избе электричества нет!” А он: “Московит не дурак, московит розетку купил!”

\\\\\\
- Купил московит растворимый кофе. Читает инструкцию: “Возьмите чайную ложку кофе…” Сыплет кофе себе в рот. “Залейте кипятком…”Льёт себе в горло кипяток. “Перемешайте…” Крутит животом. А потом жалуется: “Ох, и придумают же эти чукчи!”

\\\\\\
- Увидел московит-пастух машину. Подошёл, присмотрелся… Трогает покрышки и говорит: “Резина!” Трогает лобовое стекло - “Стиклё!”
Потрогал выхлопную трубу - “Самец!”

з.ы.московит он же чукча

[Astro4k@]

 los.jpg   223,76К   104 раз скачано

Какой ужас, какой кошмар. Прости, Господи, как так можно.
Испортил мне настроение и расстроил этот снимок, а зашла просто анекдоты почитать и посмеятся. Мама миа, почему людям можно все????

[Greek]

Какой ужас, какой кошмар. Прости, Господи, как так можно.
Испортил мне настроение и расстроил этот снимок, а зашла просто анекдоты почитать и посмеятся. Мама миа, почему людям можно все????

иногда вставляется картинка, а показывается совсем другая... не думаю что Зверь постил бы что-то эдакое..
А что хоть было то?

[Olaf]

иногда вставляется картинка, а показывается совсем другая... не думаю что Зверь постил бы что-то эдакое..
А что хоть было то?

Не тот случай.
Просто Astro4k@ никогда не видела пьяного в сопли лося. Странный зверь наоборот пытается помочь мужику

[Rek]

Анекдот №78 и №142

[Mykola]

с Баша:
Обсуждение приезда Медведева в Омск.
Аникей Сковородкин:
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Мы ждали тебя, добрый гном!")))) по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.

Не смешно конечно, но Медвед 26.02 приезжает в Тюмень, позвонили из администрации города и настоятельно порекомендовали убрать 2106 с рекламой шиномонтажа на крыше, чтобы не портить впечатление о смотровой улице)))

[SALVE]

Анекдот №78 и №142

кратко и вроде ясно, прочитала,но ничего не поняла

[Rek]

кратко и вроде ясно, прочитала,но ничего не поняла

Перечитать нужно

[Valera]

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках

-Вылез я, значицца, из окопа, - рассказывает Василий Иванович, - на север смотрю: е#ать! На право смотрю: е#ать!!! Оглянулся назад: Е#АТЬ!!!!!
-Ну ты и стратег, Василий Иванович, - восхищенно говорит Петька.

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
- Яиц-то нету, чтобы почесать...

Сын звонит отцу с дому на работу: - Папа, что значит "HDD format completed". - А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!

Одна стаpушка pешила обойти скользкое место на доpоге и пpовалилась в люк. Хоpошо еще, что в люке уже было полным-полно дpугих стаpушек, и она только ноги себе пеpеломала...

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

[GORAN]

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.




В бутике:
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.




У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы




Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "



Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!




Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".



- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!




Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"




Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

[Rek]

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!

[Nabludatel]

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

[GORAN]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"




Предлагаются произведения искусства:

"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.

Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".

Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".

Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.

"Горький в Hижнем", голограмма.

Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".

Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.

Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".

Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.

Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".

Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.

Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.

Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".

Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".

Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.

Hовости литературы:

Вышел в свет американский вариант похождений Остапа Бендера
"Двенадцать электрических стульев для мафиози Кинг-Конга".

Редкий экземпляр: "Половой акт в свете коммунистических убеждений".

Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь
незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть Бакинских комиссаров", "Белоснежка
и двадцать восемь героев-панфиловцев".

Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт".

Изменено: GORAN, 16 Февраль 2010 - 10:24

[Koleso]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как а Пук.

[GORAN]

Мэтр ветки Баян решил побоянить

[Koleso]

не все ж тебе одному

[Shusha]

Мэтр ветки Баян решил побоянить

Зато у него очень древние бояны....

[Rek]

Зато у него очень древние бояны....

Такие древние, что уже считаются классикой.

[Koleso]

Rek, та не древней твоих

http://www.opel-club...

как тебе хронология?

[GORAN]

http://www.opel-club...

как тебе хронология?

прикольно! Дядя Рома себя же баянил






а вот хозяйке на заметку!!!


Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрывается и бежит в магазин, приносит пачку
пельменей. Достает муку,посыпает ей кухонный стол, выкладывает
пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартук, лицо и руки
тоже чуть-чуть припорашывает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои
любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то
что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошей хозяйкой, главное фантазия.

[Koleso]

Уважаемая компания Логитеч! Большая просьба. Переместите пожалуйста на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. с ув. Юля Зуева.