3511 ответов в теме

[Enjoy]

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

[GORAN]

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.



Теща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.

[Koleso]

GORAN, про пост смешно ... и про хвостик

[GORAN]

Жизнь дачника - это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.



Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.



Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.



Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.



Женщина как банк, если она тебе что-то дает - то в кредит, а если ты хочешь от нее что то получить - то в нее надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!



2 друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.



Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть еще такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.



В России есть три экзотических вида животных:
Ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Йокарный бабай - это уже не животное.

[Дядя Рома]

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Будь мужественным, вглядись в розетку — посмотри смерти в глаза

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

В постели я звезда.Ручки, ножки раскину и сплю.

[Nabludatel]

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[Valera]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 долларов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 долларов - разбудите.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

[USER]

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

[Дядя Рома]

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

Надпись на могильном камне:
«Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!»

[GORAN]

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...




племяник кастанеды:
Почему субару в (рот её импреза) жрёт много больше бензина при соответствующем объёме с маздой 3?

Serwak[UWC]:
Впрыск настроен по разному. Можно перепрошить субару(в рот её импрезу) на программу "Эконом" и есть она будет как ДэО в рот его матиЗ. Но разгоняться она правда будет как ТМЗ в рот его троллебус.

[Alex Эвакуатор]

...В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

5+

[vasikk]

5+

Видела бы жена как ты тут смеешся

[Alex Эвакуатор]

vasikk, нам не страшен серый волк, серый волк... (с)

зы. сёдни ей расскажу...

[Дядя Рома]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Изменено: Дядя Рома, 24 Февраль 2010 - 18:39

[Alex b]

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита.
Извинились за опоздание и заняли свои места

[Дядя Рома]

Женщины говорят:
- Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают:
- Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Из разговора двух подруг:
- В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

Не обещай ничего такого, от невыполнения чего ты не сможешь отвертеться

[Rek]

Дядя Рома, точно боян См. тему в бояне

Как быстро летит время! Еще 5 лет назад, если по улице шел человек и разговаривал по блютусу, все думали: Сумасшедший! Сам с собой разговаривает!
А сейчас, если идет по улице сумасшедший и разговаривает сам с собой, все думают, что человек разговаривает по блютусу.

[GORAN]

Москва, кольцевая дорога, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й ''Мерс'',
несущийся со скоростью 250 км/ч, подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

[BadGarry]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[Дядя Рома]

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь

Девушка окружила меня любовью, заботой, и лаской...
А как же теперь выходить из окружения?!

Вы относитесь к молодому поколению, если для вас «космонавт Гречко» — это мэр Киева Черновецкий

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Alex b]

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

[Rek]

- а давайте подарим ему зажигалку.
- он не курит.
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... -
.. и ты не кури.

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу:
...Сынок,а мама твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Изменено: Rek, 28 Февраль 2010 - 22:38

[OB]

Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:
-Там свиня не знає, шо то нині неділя, їй треба їсти дати.
Ну чоловік встає, гріє помиї , несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс.
І в самому сараї послизькується на гімні.
Падає, вдаряється головою. Помиї по ньому. Від того всього дьоргнув він
ногою, і через то на нього ще впали вила. Поки відвертався від вил,
получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли
всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже
перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу,
дивиться в небо й каже:
- Якийсь, [CENSORED], форт Боаярд.

[Rek]

- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!

[Дядя Рома]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката

[vasikk]

- Якийсь, [CENSORED], форт Боаярд.

Тоже в банке работаешь ))

[jenya574]

За 2010 год в Украине любителями бейсбола было куплено: три тысячи бейсбольных бит, три пары бейсбольных перчаток и два бейсбольных мячика

Изменено: jenya574, 01 Март 2010 - 13:38

[OB]

Тоже в банке работаешь ))

Практически да.Только слово censored скорее всего включает опелевский сервер.

[Дядя Рома]

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели:?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько!
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть

[GORAN]

Один из друзей опрометчиво одолжил мужу машину покататься, пригнал под подъезд. Муж собирается, а я с детем на руках бухчу:
- Ну почему как кататься так мужу, а как ребенка на себе возить, так жене! Давай лучше наоборот.
Муж (снисходительно)
- Да ты ее даже не заведешь!
- Заведу!
- Да ты даже с места не тронешься!
Оба, тоном выше:
- Да с тобой кто угодно тронется!
- Да уж, ты кого угодно заведешь!!



В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

[Alex b]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:- ты где была всю ночь? где ночевала?Она отвечает:-у подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:-ты где был?где ночевал?Муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга.Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))

[Дядя Рома]

- Водки хочешь?
- Не-е-е-е!
- А будешь?
- Да

Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай"

[Shusha]

Дядя Рома, спасибо... сразу узнал звуки знакомого музыкального инструмента....

[GORAN]

сразу узнал звуки знакомого музыкального инструмента....

я думал мне послышалось

[Rek]

Уехал в деревню, три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи, ноутбук упаковал.... Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин..