3511 ответов в теме

[Alex Эвакуатор]

...Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

[GORAN]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

[chiupik]

GORAN, а шо, есть такое озеро, я сегодня сам увидел =)

[Вовчик Братик]

GORAN, а шо, есть такое озеро, я сегодня сам увидел =)

Озеро есть, но шо оно Лебединое - тоже впервые слышу...

Изменено: Вовчик Братик, 14 Январь 2011 - 11:41

[USER]

GORAN, ну как всегда

[RV34PR]

Следующая опелёвка на Лебедином озере с удочками?

[GORAN]

GORAN, ну как всегда

ай эм старцца

Следующая опелёвка на Лебедином озере с удочками?

там в кафешке "вояж" вектра-клуб тусуецца.
теперь понятно почему

[Koleso]

Вовчик Братик, его не то шо лебеди а и вороны стороной облетают...

[Don Huan de Yaroslav]

Сын привёл домой девушку пьяную вдрызг. Знакомит с родителями:
 -Это Маша! Она не пьёт, не курит, и не тр@х@ется.
Родители:
 -Да? А почему?
Маша, еле поворачивая языком:
 -А потому что я больше уже не могу... 

[Koleso]

о, в ансамбле пополнение

[vitalik yalta]

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

[USER]

Янукович проводит конференцию в интернете : " Вот мне тут пришло четыре миллиона вопрсов о том , когда повысят зарплату . Наверное , это спам. "

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку . Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат . Через неделю встретил первого таракана на коньках.

[vlad9201]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку . Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат . Через неделю встретил первого таракана на коньках.

класс

[USER]

vlad9201,


шо попало:

Сантехник Иванов прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, когда на вопрос “Кто-кто?” ответил "Агния Барто".

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, б@@ть, кто здесь!

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и истоpию в аське посмотpю...


Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся...

[belchen]

Вот немного из того, что соискатели пишут нам в резюме:• 36-летний бородатый очкарик ищет работу 
• С идеей нужно переспать 
• По струнке долго не ходил - уволился по собственному желанию в звании старшего лейтенанта 
• Жутко талантливая художница сдастся в плен арт-директору с железными нервами.
• Очень творческая личность - могу такого натворить!) 
• Мышление присутствует.
• Мои фотки можно посмотреть на одноклассниках под ником Юрка-бурка Вещая каурка 
• Наличие вредных привычек - влюблена 
• Критику воспринимаю легко - с легкой истерикой).
• Личный автомобиль Audi100, 1894 г. выпуска 
• Работоспособность удивительная - умею и работать и удивлять).
• Личные качества: гибкие мозги 
• Увлечения: есть сиамская кошка и рыжий кот, очень люблю животных, также умею обращаться с собачками 
• Внешняя характеристика: презентабельная внешность - цвет глаз зеленый, цвет волос рыжий, аккуратная 
• Могу работать в разных сферах деятельности, поддаюсь любому обучению, совмещаемость с командировками, полная занятость 
• Не подвержен влиянию неформальных движений (без пирсингов, сережек, берцев по колено, розовых кед и крашеных волос)
• ЦЕЛЬ: Работать над удовлетворением потребностей клиентов
• Чрезвычайно работоспособен, здоров
• ВЛАДЕНИЕ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ: Украинский, русский
• Украинец, женат. Есть сын. Обеспечен жилплощадью, автомобилем и удочкой :)

[Serge]

С одного форума:

ххх: Я не знаю или это у меня только или это анатомическое и у всех людей! Короже если ткнуть пальцем между гланд сразу за это вот "висюлькой" я наткнулась на что-то твердое как горбик, сначала подумала какой-то хрящь или кость но потом испугалась что это может быть что-то опасное:(

Коммент ниже:
это клитор

[BadGarry]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

[GORAN]

- Мне писец...
- А в чем дело?
- Мама в Питер уезжала, должна была вернуться. Я ей пишу смс: «Мам, когда приедешь, тебя встретить надо?»
- Она мне ответ присылает: «Сына, я уже 2 дня дома, и мне очень интересно, где ты, и что это за баба живет у нас вместо тебя». По-любому я труп.
- Во подстава!.. А что за девка-то? Новая у тебя, что ли?
- Б%я, не поверишь... Я не знаю!!!



Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!



Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.



Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой...


побаяню немного... )))


Рано утром, тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Женавыходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо — и машина.
— А тебе бы еще две сиськи — и корова! — сердится муж.
— А тебе бы, — вспыхивает жена, — еще один член и квартиранта не надо было бы держать!




Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась… Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

[GORAN]

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

[GORAN]

Ну вот так всегда… Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Сорвался, не сдержался и купил себе… Кока-Колу и Сникерс!

[Alex Say]

-чувак, почему у тебя такие накаченные ноги? ты что, хокеист?
- нет, я водитель маршрутки

[Immortal_S]

Януковича спрашивают:
-Это правда, что Луценко посадили по политическим мотивам?
-Неправда. Просто Германия оплатила его принудительное лечение от алкоголизма.

[vladkrot]

Immortal_S, под столом

[USER]

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

в очередной раз мучила бессонница. ну думаю, ништяк, спать не хочется, можно по ночам работать. с этими мыслями и вырубился

она: Я верю, что у каждого за спиной есть собственный ангел-хранитель!
он *оглядывается за спину*
он: Там только спинка стула. Кажется, я его раздавил... (

[Koleso]

USER, .. разорвало

[USER]

Колесо, и "как теперь тебя соединить"?

[GORAN]

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...



- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...



Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[vlad9201]

- Не дает мама, папа не делится...

[Anima]

Так появились негры и... баскетбол.

[kawas750]

мама спрашивает у сына:сынок ты не знаешь кто сьел все шоколадные конфеты?
Незнаю мам,наверное домовой!!
Голос из-за печки:
НЕ ...ЗДИ!

[Дядя Рома]

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— в 50% случаев на вас наорут;
— в 30% случаев вы получите по морде;
— в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;
— и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

[Alex Say]

отец: - сынок, иди-ка в футбол поиграй!
сын: - не хочу
отец: - так, хотя-бы, компьютер включи

[chiupik]

Вопрос дня

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

[malysh]

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь...

[USER]

malysh,