3511 ответов в теме

[Alex Say]

Дід: - бабо, а скільки-то нашій онучці років?
Б: - то пора[CENSORED]?!
Д: - я й так бачу, що пора, а років скільки?

[gal]

Вопрос дня

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Ответь - не томи.

[leobos]

Больше половины стырено с сайта рекрутинговой компании. Жена лично отбирала

Вот немного из того, что соискатели пишут нам в резюме:

Изменено: leobos, 21 Январь 2011 - 09:44

[Woolf]

Вопрос дня

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Надо голосовалку прилепить.

[chiupik]

leobos, ГДЕ?

Woolf,

[BadGarry]

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Если мужчина - девушку вперед по направлению к гею - а сам - сзади девушки

[vlad9201]

BadGarry, ты поменял условия задачи

[BadGarry]

BadGarry, ты поменял условия задачи

Когда рядом голая девушка стоит (запятую сами ставте)- готов на все

Изменено: BadGarry, 21 Январь 2011 - 11:24

[USER]

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.

Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

- я хочу услышать, как ты поешь
- ем я тихо...

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

- Объясните чайнику, пожалуйста :) У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?
- пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании. кресло отделялось?

[GORAN]

У дитинстві я читав російські народні казки. Там у всіх персонажів було ім'я-по батькові: кіт - Котофєй Іванович, лисиця - Лізавєта Іванівна, вовк - Вольдемар Іванович, ведмідь - Михайло Іванович ... Ось читав і думав: а Іван був парубок моторний!

[vlad9201]

GORAN,

[Khimik]

- Mamo, zrob mi sniadanie.
- Synku, nawet jezeli sypiam z twoim tatusiem, to nie znaczy, ze masz mi mowic MAMO.
- To jak mam mowic?
- Normalnie, Igor.

[vlad9201]

Khimik, жесть

з.ы.: только не все поймут...

[chiupik]

Khimik,

[GB]

про пидоргов шоле?

[GORAN]

про пидоргов шоле?

ага

[Sergsevas]

- Mamo, zrob mi sniadanie.
- Synku, nawet jezeli sypiam z twoim tatusiem, to nie znaczy, ze masz mi mowic MAMO.
- To jak mam mowic?
- Normalnie, Igor.

Жесть, лучше б на английском написал, нифига не понял

[BadGarry]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Khimik]

Жесть, лучше б на английском написал, нифига не понял

так я ж не писав, а копіпастив

[Дядя Рома]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?

[Anima]

з.ы.: только не все поймут...

да ладно, что там понимать

Делиться вообще полезно.

— ...Ну как ты там, в больнице? Как самочувствие?
— Да ничего...
— А условия как? Сколько вас в палате?
— Палата на шестерых. Но нас в ней трое. Вчера вечером было четверо. Но ночью один умер. Так что неплохие условия... даже, видишь, улучшаются...


Самая страшная история, когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма...»


И попробуйте только сказать, что это баян :-)))

Изменено: Anima, 21 Январь 2011 - 20:30

[YoSH]

Вопрос дня

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Предложу девушке поменяться местами

[chiupik]

BadGarry,

[Rek]

И попробуйте только сказать, что это баян :-)))

И что будет?

[Serge]

История одного опельклубовского преферанса, чат

Цитата
moreff: ровненько идём
xxx: аха...
xxx: я уже в носках
moreff: вот подробностей нинада ))))))))))
xxx: и в трусах...
moreff: девочке расскажешь )
xxx: брюки одеваю
xxx: :Р
moreff: они влажные и пахнут префом )))))))))))))))))))
xxx: Серж, играй :))))
xxx: ФУ БЛИН
moreff: )))))))))))))))))
xxx: пахнут...
xxx: пахнут
xxx: рубаху одеваю
xxx: запонки....
moreff: мдя
xxx: да
moreff: я этот чат на УОК выложу )))))))))))
xxx: нивздумай!!!!
moreff: 3 пива )
xxx: не выпью столько
xxx: давай 2
moreff: тогда выложу )
xxx: Ремнь потерял!!!!
xxx: пипец...

Тут в преферансе страшно спиной поворачиваться

[Opellover's]

С мылом рай и в шалаше
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любишь кататься, люби и катайся
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не отвлекаются любя
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Счастливые трусов не надевают
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Где "совок" там и "мусор"
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Тяжело в лечении - легко в гробу
У бобра добра не ищут
Русские после первой не женятся
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Ударим крепким сном по мукам совести
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Я не отличница, я удовлетворительница
Съел бобра - спас дерево
Перед злоупотреблением, охладить
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

[Дядя Рома]

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

[vitalik yalta]

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем
фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она :
Ой, плять, кто здесь!

Изменено: vitalik yalta, 23 Январь 2011 - 14:24

[Olaf]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были гомики?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Гомики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким гомиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не гомики. Это были настоящие боевые пид..расы!

[USER]

vitalik yalta, баян! см. сообщ. 5927

[vitalik yalta]

она: Почему ты удалил меня в контакте?
он: Ты мне не пишешь!
она: Да? А ничего,что мы женаты.

[Bank]

Тихо на улице, чисто в квартире.
Спасибо реактору номер четыре

[Immortal_S]

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

[nokiaf]

разговор трёх дам

мой муж как порше,такой же мощный и надёжный,

а мой как ягуар, такой же быстрый,

а мой как москвич, без подсоса не заводиться!!!

[USER]

Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял , как мы поедем . Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился , как же я не понимаю его.