3571 ответов в теме

[Invictus]

Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"

[Invictus]

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

[olenaivachenko]

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Изменено: olenaivachenko, 19 Октябрь 2020 - 22:16

[NatalyV]

Сидят в берлоге Медведица с Медвежонком. Медвежонок ноет:
- Мам, ну мам, покажи кукольный театр!
- Достал ты меня! Ну ладно, в последний раз!
Достает из дальнего угла два человеческих черепа, один надевает на одну лапу, второй на другую:
- Слышь Петрович, а тут медведи есть!?
- Да ну на фиг! Откуда здесь медведи!!!

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! " начал продувать карбюратор.

 

— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!

 

Ползет мужик с дефектами речи через тоннель, а он ему как лаз.

 

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

 

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Изменено: NatalyV, 26 Ноябрь 2020 - 15:03

[molodec]

— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пей). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил... — И это все от короновируса?! — Да нет, соковыжималку подарили. 

Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

 

 

Изменено: molodec, 22 Февраль 2021 - 20:02

[Valera]

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...
- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, блин... Тот, который, [CENSORED], между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!
- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!
- Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Блиин, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы...
- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.
- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился!
Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!!

[Щукарь]

 

[memphis]

- Чому я не можу залишити коментар в групі?
- Ви в бані.
- Та ні, я на роботі!

[VitalikK]

Чисто захожу поржать

У ребят тут явно есть чувство юмора

[ИванТет]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! 

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

 

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Да,уж порядочная Софа ахаха

[VitalikK]

Я тут заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

[Koleso]

Продовжують надходити тривожні повідомлення про побічні ефекти вакцини Astra Zeneka.

На цей раз лихо спіткало 40-річну лікарку. Через тиждень після першого щеплення від неї пішов чоловік до 20-річної невакцинованої медсестри.

 

 

 

Конница остановилась на краю обрыва. И все бы хорошо, если бы не одно "но".

[xmjhybq]

Да,уж порядочная Софа ахаха

Це ж треба! Був один какелла на сайті і в того вступили.

[Dune89]

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

[Avtomobilist]

Если вас сзади обняли нежные руки и закрыли вам глаза.

А в спину уперлась упругая грудь, то на всякий случай спросите:

"Это ты, Серега?"

[Andre_71]

Мудрая бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей, на то, что он сделает уборку в квартире...

И вот Сёма доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке-то нет...

[Andre_71]

Про художников

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он на*уй художник?

Изменено: Andre_71, 23 Май 2021 - 13:20

[Andre_71]

[Andre_71]

[Andre_71]

[paa]

Andre_71, у тебя сегодня прям бенефис

 

Пы.Сы.С кожаным мешком них не понял.

Изменено: paa, 24 Май 2021 - 13:25

[Andre_71]

Пы.Сы.С кожаным мешком них не понял.

Кожаный мешок с костями и мясом...Боту пришлось переключиться на живого оператора, бо клиент  задолбал вопросами...

[Щукарь]

у мебя сегодня прям бенефис

Так і не зрозумів у кого бенефіс мабуть у Andre_71.

"І тут Остапа Андрія понесло"(с)

П. С. Про художників сподобалось

[paa]

Так і не зрозумів у кого бенефіс мабуть у Andre_71.

"І тут Остапа Андрія понесло"(с)

П. С. Про художників сподобалось

 

Ну очапатився, з кім не бувае, но ти ж зрозумів
 

[Andre_71]

"І тут  Андрія понесло"(с)

Не... понесло  двумя неделями раньше. А теперь гипс и много свободного времени... 

В Нигерии умер скромный адвокат. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его письма

[Andre_71]

[Щукарь]

А теперь гипс

Оба-нна... оце так...

Видужуй!  

[Andre_71]

[Andre_71]

[Andre_71]

[Andre_71]

 

[morino]

[Andre_71]

 

[Andre_71]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ukleev]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?