3571 ответов в теме

[Любомир]

креативно

ти это 

Женщинам остаются бег, диеты и силовые упражнения.      

[Rek]

 

тока пачиму та нихудею....

То ты так хочешь.

[Люля]

 тока пачиму та нихудею....

мабуть статистична похибка 

ЗЫ всяк выбросивший весы обречен на спокойную жизнь...и да, джинсы без стрейча тож выбрось

[Alex Эвакуатор]

джинсы без стрейча тож...

       

[Люля]

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

[Щукарь]

тока пачиму та нихудею....

Хммм... есть повод задуматься:

Работает только в условиях мужского организма.

[Alex Эвакуатор]

Щукарь, явно доказывает шо твая оговорка - хыбна...  

[Люля]

Щукарь, явно доказывает шо твая оговорка - хыбна...  

+1. изначально фиговая теза, придется получать данные эмпирическим путем.

ЗЫ ушла за батарейками в весы и вайсбургом

Изменено: Люля, 20 Июль 2015 - 18:07

[Rek]

Alex Эвакуатор, откуда у тебя джинсы стрейчевые?

[Alex Эвакуатор]

Rek, даж низнайу чё это такое!...

 

ЗЫ. то видать у бабульки такие фантазии.... на склерозе замешанныя....    

Изменено: Alex Эвакуатор, 20 Июль 2015 - 18:53

[Bulldozer]

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что ми*ет сделала!
-МНЕ?!

[Люля]

[vlad9201]

тока пачиму та нихудею....

а ты его еще выписывай, не будет раздувать     

[Alex Эвакуатор]

vlad9201, 

[Радислав]

vlad9201, Так вон оно чё, Михалыч!

[Любомир]

а ты его еще выписывай, не будет раздувать     

   

[grayplus]

Народная мудрость:

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

 

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

 

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы глубиной в метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

 

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

 

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... "

Мужику 35 лет...

Изменено: grayplus, 24 Июль 2015 - 05:17

[Rekord]

Мужику 35 лет...

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... "

я теперь буду стирать носки только в машинке, или стирать руками и ржать.

[axis]

Вчителька запитала у маленького Тарасика:
- Ким ти будеш, коли виростеш?
- Речником АТО - відповів Тарасик;
- А чому? - запитала вчителька;
- Бо мій батько був речником АТО, мій дід був речником АТО.............

[Alex Эвакуатор]

АТО.....

axis, типунте....

Изменено: Alex Эвакуатор, 26 Июль 2015 - 13:33

[grayplus]

Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19: 38 — пришла в кафе (29 фото)

19: 41 — принесли меню (18 фото)

19: 52 — принесли еду (41 фото)

19: 59 — пошла в туалет (123 фото)

20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20: 11 — принесли десерт (38 фото)

20: 25 — принесли счет (12 фото)

 

Очередной анекдот, опускающий рузких в понимании всего нормального мира. Но они этим еще и гордятся:

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у англичанина:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

— ?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

 

— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать у бабушки…

 

— Мне нужен наполнитель для кота.

— Для туалета?

— Нет. Коту что-нибудь пожрать.

 

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?

— В магазине?

— Нет, на помойке!

 

2012: Это худший год в моей жизни.

2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.

2014: Черт, это не смешно уже.

2015: Б***Ь! Б***Ь! Б***Ь! Б***Ь! Б***Ь!

 

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. И как мы будем отмечать?!...

 

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

[Вовчик Братик]

       

я всихда знал шо я таки поступаю правильна!....      

 

тока пачиму та нихудею....

 

Да патаму шо ашипка в условиях задачи. Литр пифа - 450000-500000 калорий.Или же 450-500 КИЛОкалорий. На разогрев пусть уйдёт 33кКал. Разница - в сало. :)

[юpa]

Матєматєг, такий міф зруйнував. :)

[Люля]

Матєматєг, такий міф зруйнував. :)

[Alex Эвакуатор]

Матєматєг, такий міф зруйнував. :)

да какой после этого Матєматєг... просто вэлыка падлюка!...

[Zachariasz]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне мохито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх, бл*ть, новых друзей, пожалуйста...

– Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. 
– Извините, мы не продаем сильные наркотики. 
– Тогда только кокаин.

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, бл*дь, сниму. Снимет она.

- Извини меня.
- За что? 
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

– Чтоб х*й стоял и бабло водилось. 
– Отличный тост бабушке на юбилей, доченька.


...хочешь я приеду?
(с) цитата великих бухих

Когда встречаются два одиночества, начинается ваниль и сопельки. Когда встречаются два творчества, начинается треш, угар и высокодуховное бухалово. Когда же встречаются два одиноких творчества, начинается порно с сюжетом и клёвыми саундтреками. 

[Вовчик Братик]

да какой после этого Матєматєг... просто вэлыка падлюка!...

 

[grayplus]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

— А может, я беременная?

Мужчина:

— Ты не можешь быть беременной.

— Это еще почему?

— Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

— Во что ты опять вляпался?

— Все перечиcлить?

 

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

 

— Твоя лень погубит тебя!

— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

[Manager]

[Daywer]

22 июля 2015

ЗУБНАЯ ФЕЯ

Леонид Каганов

 

Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы —
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея — его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, — импортозамещения.

Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Петушок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик.

Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его —
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»

А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж — Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником —
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.

Вот Чебурашка — родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...

Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.

Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу —
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится —
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.

Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?

Все остальные-то — сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух — британец.
Крошка Енот — американец.
Лев Бонифаций — чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду —
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.
Капитошка — вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли — финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино —
граждане Италии.
И так далее!

Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже — на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!

Где искать фею? Тут вдруг —
самовыдвинулся байкер Хирург —
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят —
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал — от слова совсем.
Мои байкеры — феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы — еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.

Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко —
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо — и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя — себе.
И хранит молочные зубы — как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас — изба.

Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!

Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом — это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах — что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...

Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР — Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.

Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса —
прошла волна интереса.

Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина —
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб —
похоже, что русофоб!
Транссексуал —
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале —
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты —
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут —
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть —
пустите на месяц хоть!

В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное — как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...

Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!

[Радислав]

Полдня читал. Думал меня нехватит.

[Tiffani]

Сегодня в метро увидел вот такую клаву для блондинок

Изменено: Tiffani, 29 Июль 2015 - 19:55

[Daywer]

Полдня читал. Думал меня нехватит.

По слогам что ли?

[morino]

8-классница Алена Петренко села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+"

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование.

[Щукарь]

Да патаму шо ашипка в условиях задачи.

Я чекав, шо хтось таки докопається    Зазвичай Maister ловить мене на ашипках

В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье:
- Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память...