3571 ответов в теме

[Alex Эвакуатор]

твой конверт?

ты знал! ты знал!!

буквально сёдни новую резину пыжонку взял....      

[grayplus]

"Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

 

— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

 

Даже ешли у ваш во рту ошталшя лишь один жуб - улыбайтешь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!

[Zachariasz]

В общем, потихоньку Китай заезжает на востоке РФ. Собрались звери на совещание, обсуждают смену власти на китайскую и всё такое. Договорились, что надо учить язык и какие будут имена.

- Я буду брат Муй - сказал медведь.

- А я буду брат Вуй - сказал волк.

- А я буду сестра Луй - сказал Лиса.

- А я - брат Зуй - сказал заяц.

- Идите в жопу - сказали хомяк и хорёк и уехали в Украину.

Изменено: Zachariasz, 30 Июнь 2015 - 00:10

[Timothy]

В общем, потихоньку Китай заезжает на востоке РФ. Собрались звери на совещание, обсуждают смену власти на китайскую и всё такое. Договорились, что надо учить язык и какие будут имена.

- Я буду брат Муй - сказал медведь.

- А я буду брат Вуй - сказал волк.

- А я буду сестра Луй - сказал Лиса.

- А я - брат Зуй - сказал заяц.

- Идите в жопу - сказали хомяк и хорёк и уехали в Украину.

[Гжегош]

Timothy,

Плагиат!? см. пост 1263

[vlad9201]

Гжегош, это он повторил, чтобы запомнить... как стишок в садике   

[grayplus]

— Что это за фрукт?

— Персик.

— А почему он хрустит как редиска?

— Может скрещенные...

— Пердиска? . .

 

Дело о разводе. Жена:

— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!

Муж:

— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.

 

Иисус рассказывает:

— Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за фигня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

 

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.

 

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей росией!

Изменено: grayplus, 01 Июль 2015 - 15:27

[Alex Эвакуатор]

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей росией!

                   

 

[USER]

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и валишь к бате.

 

 

 

Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

 

- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!

 

 

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, б***ь, в акваланге.

 

 

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нна???

 

Итак, вы увидели человека с татуировкой.
1. Cпросите, настоящая ли она.
2. Спросите, на всю ли это жизнь.
3. Cпросите, больно ли было её делать.
4. Спросите, что она означает.
5. Спросите, сколько она стоила.
6. Спросите, как же этот человек будет устраиваться на работу.
7. Расскажите о своих планах набить себе иероглиф размером с половину сигаретной пачки.
8. Если собеседник достаёт огнестрельное оружие, бегите.

 

Яндекс.Карты
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола

 

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

 

 

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

 

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

 

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

 

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.

 

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Ну я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор,твою мать!

 

Ответ "да нет" гениален
круче него только "да нет наверное"

 

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по шалавам, а жрать сюда приходишь, кобель!
- А можно мне другую официантку?

 

– Мама, я гей и сплю с разными мужчинами.
– Мне б так жить.

 

Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс и назвали Диваном.

 

 

 

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

 

 

 

ну и в завершение.

 

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

Изменено: USER, 02 Июль 2015 - 12:41

[MARMARIS]

Телефонный звонок толстой женщине: 

— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... 

Она, осматривая себя:

— Даааа... . хреново следишь... 

Я бы даже сказала, запустил ты меня! ..

 

[Радислав]

MARMARIS,ну ведь на этой странице не было ж !

[mysei]

блин,услышал только что анекдот,чуть не лопнул со смеху!))

это короче,приходит муж с рейса,ну и как всегда наивный,хочет сделать сюрприз,явиться без предупреждения!)ну и как всегда-жена с любовником!)лось в кипишь-жена-ты че мол,офигел такое предьявлять!?-это робот!)ты по пол года в рейсах,что мне делать?заболеть!?муж,такой дал заднюю,подумал...понял что здоровье прежде всего,и давай щупать, розсматривать робота...удивился такой японской промышленности,похвалил их за производство,ну а что,от живого не отличается...поставил его в шкаф!))жена там немного отвлеклась на кухне...ну и муж пока суть да дело-решил уедениться по быстрячку с  этим роботом!)перегнул,пристроился сзади,и так,и этак,не может засадить(тот зажимает)...ну и начал мыслить в слух!)говорит-сейчас возьму дрель,сверло,и розсверлю немного,японцы чет не учли...а тот все слышит....и такой механическим голосом говорит....по-про-бу-йте  е-ще раз!))) 

[Zachariasz]

1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: Ты же слышал,вокруг менты одни собрались, не скажу же я при них что я будущий шпион.

[Rekord]

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

[grayplus]

Перелег с кровати на диван. Надеюсь, утренняя гимнастика мне не повредила.

[Zachariasz]

(после кораблекрушения)

Посылает записку в бутылке: "Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда".

Бутылка возвращается через 3 года: "ться".
(с)

[Mr.Twister]

Кинь фотки где ты одетая.
 
 
Секрет вежливых писем:
1. Написать "Вы там все о$уели, мрази!"
2. Аргументация.
3. Стереть первую строчку.
 
 
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
 
 
КТО-НИБУДЬ
*весёлая музыка*
ОСТАНОВИТЕ
*весёлая музыка*
ЭТУ СРАНУЮ
*весёлая музыка*
КАРУСЕЛЬ

[grayplus]

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

 

Иногда бывает, что когда резко встаешь с кровати, то на несколько секунд темнеет в глазах.

Это просто вселенная лагает, мир не успевает подгружаться!

 

Следует видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

 

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

 

Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить…

[Щукарь]

- Соломоша! Бросай всё, народ уже на площади - Мессия пришёл!
- Сейчас, ещё минуточку. У меня тут дебет с кредитом не сходятся...
- Соломончик! Оставь свою бухгалтерию! Мессия пришёл, говорят тебе!
- Ещё минутку, пересчитаю и пойду!
В бухгалтерию заходит Мессия:
- Соломон! Сколько можно тебя ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!

[Zachariasz]

Поэт Гальпер сообщает из Нью-Йорка: "Звонит мама:
- Ты был в Киеве и не зашел к своей любимой тете Циле Абрамовне?
- Как? Она еще жива? Она же вроде уехала в Израиль и умерла в Хайфе.
- Типун тебе на язык! Она просто всем говорила, что там так жарко что она вот-вот умрет. Кончилось тем, что она вернулась в Киев.
- Ну откуда я знал? Я бы конечно зашел.
- Она тебе ждала. Курочку приготовила. Ты помнишь как ты их любил в детстве? И хорошую еврейскую девочку 49 лет. Познакомиться. Из очень приличной семьи. У нее квартира в центре. Работает в СБУ. Украинская националистка. Ты бы с ней был как за каменной стеной. Я бы могла умереть спокойно.

[Rek]

[Zachariasz]

Rek, такой?

[Rek]

[USER]

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

[Greptol]

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

 

[Rek]

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит: — Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?

[FINNN]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[grayplus]

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двойку поставим.

 

— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Тут я встал и выключил!

 

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:

— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?

— Бабы! — это они этих дураков нарожали!

 

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

 

Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы?", "Что делаете в моем доме?"

[Zachariasz]

побояним...

 

— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!

[Щукарь]

Поиском не обнаружил подобное, значит не баян

 

Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу:
— Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга?
— Что же вас беспокоит?
— Локоть болит.
Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
— Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у вас и болит.

[grayplus]

— У тебя есть что попить?

— Чай, кофе...

— Плохой, плохой друг!

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.

— Да, спасибо.

 

Баба, как комар — че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь стукнуть, как уже куда-то улетел.

[Zachariasz]

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

[Щукарь]

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

 

P.S. Работает только в условиях мужского организма. Женщинам остаются бег, диеты и силовые упражнения.

[Alex Эвакуатор]

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

       

я всихда знал шо я таки поступаю правильна!....      

 

тока пачиму та нихудею....

Изменено: Alex Эвакуатор, 20 Июль 2015 - 14:56

[Люля]

P.S. Работает только в условиях мужского организма. Женщинам остаются бег, диеты и силовые упражнения.

креативно