3571 ответов в теме

[Anton2060]

   

детям не вздумай показать

[grayplus]

Спойлер

Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать - " Крым оккупировали" или "Крым аннексировали"?
Голос из зала:

— Прое*али!

 

знаю, что БоЙАн, но мне нравицца:

Женщина в магазине вдруг как заорет:

— Караул! Грабят! Грабят!

Вызвали милицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?

Женщина:

— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала.

 

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: — Да нет, пиво получается дешевле, чем ты!

 

Из рецензии: "Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех."

 

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну, пациентам - больно, а мне - нет.

 

Надо бы рассейским космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

 

— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!

— Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

Изменено: grayplus, 19 Май 2015 - 23:10

[vlad9201]

детям не вздумай показать

бо буде, як в анекдоті 

[memphis]

Як?

[vlad9201]

- Куме, а шо то у вас всю ніч світло горіло?

- Та то ми з дружиною при світлі! Зараз так вся Європа робить! Суперово!!!

Через кілька днів:

- Куме, а шо то у вас тепер всю ніч світло горіло?

- Йой, куме, дякую вам! То ж послухався вашої поради і також при світлі! Все ж видко: а груди, а срака!! А дітям яка забава!!!!!

 

[Rek]

vlad9201, не из личного, надеюсь?

[vlad9201]

Rek, ттт, дети вроде пока не смеются        

[Rek]

vlad9201, не факт, но версия принята.

[vlad9201]

не факт

так я же сказал "вроде не смеются"     

[Rek]

так я же сказал "вроде не смеются"     

Соцсети проверял?

[vlad9201]

компромат пока не обнаружен... ну разве в закрытых группах, куда мну не пускаютЬ   

[Rek]

Отож.

[.bloodthirsty]

 

...

   

[Zachariasz]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[M*A*S*H]

[AMBER]

Їде парижанка до Львова,питає коліжанку:

- Що там файного?

- Подивися Оперу,прогуляйся містом

- А попробувати українського хлопа?

- Не проблема.Але вибирай тільки по мештах- чим більші-тим

більше в ліжку зможе

Приїхала, попрацювала, ввечері йде,дивиться:і той нічо,і той

файний. АЛЕ МЕШТИ...

Аж тут:іде гуцул,маленький,згорблений несе щось в торбі,на голові капелюх, а на ногах...Чоботи...46 розміру...

Не витримала

- Прошу пана,хотіла би провести з Вами ніч?

В того аж капелюх підняло

- Ви що,та в мене жінка,діти?

- Плачу 300 долярів

- Та я хлоп хоч бідний,але гоноровий...

- Я є з Франції,вперше на Україні.Хочу переспати з українським мужчиною

- Ну,честь держави.Tре...

Зранку просипаються,а на накаслику лежить 500$

- Перепрошую,я хлоп бідний,але гоноровий. 300 то 300

- Так.300 як домолялися,а решта на нові мешти. Бо ті,здається, Вам трохи тиснуть.)))))))))))))

[Люля]

компромат пока не обнаружен... ну разве в закрытых группах, куда мну не пускаютЬ   

ХОРОШО
Твой сын много времени проводит в своей комнате.
ПЛОХО
У него в комнате ты находишь порно фильмы
ОЧЕНЬ ПЛОХО
... с твоим участием!

[grayplus]

Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России наоборот - из них увольняются.

 

-Куме, вы слыхали, Путину бюст установили?..

-Во-о-от, куме! А я вам говорил, что он не мужик, а баба. Сперва в морду ботокса накачал, а теперь ему ещё и сиськи навесили.

-Да, вы не поняли. Ему при жизни бюст поставили.

-Ясен пень, что при жизни!.. На хрена ему мертвому сиськи нужны?!

 

- Куме, а ви чули, що Росія почала будувати міст в Крим через Керченску протоку?

- Ой, та не хвилюйтесь ви, куме. Міст - то не ракета, з неба на голову не впаде. Где побудують, там і розсиплеться.

 

Будь злопамятным! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

 

— Ты сегодня ела что-нибудь?

 — А йогурт считается?

 — Да.

 — Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

 

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?

 — Да.

 — Можно я с тобой?

 

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из банки, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

 

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.

— Вы должны победить дракона.

— Ненормированный рабочий день.

— Наличие прав на управление вертолетом.

— Умение программировать на всех возможных языках.

— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.

— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

— Знание основ термоядерного синтеза.

— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

— Большая концентрация мидихлорианов в крови.

— Наличие золотой или серебряной медали одной из олимпийских игр.

— Наличие собственной базы клиентов.

— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Работодатели предлагают:

— Стул, кипяток.

— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

 

— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!

— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.

(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

 

— Я умру от любви к тебе!...

— Я те умру!... Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую жизнь!

 

 

— Говорят, от поноса морковь помогает.

— Боюсь представить, каким образом.

 

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить "Тебе чего, воздуха не хватает?"

 

"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!

Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

 

Спойлер

Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.

 

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Изменено: grayplus, 25 Май 2015 - 23:13

[Rek]

- Мам, она кусается.

- А я тебе говорила - не женись.

[Люля]

ыыыыыыыыы

Rek, Вы сделали мое утро

Изменено: Люля, 26 Май 2015 - 06:25

[NatalyV]

Rek,

 

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

[Daywer]

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

"Человек,придумавший в сидячем вагоне поезда один подлокотник между двумя местами,явно должен был родиться с задницей, не разделенной на полупопия "

- Да он шизофреник!
- А что в этом плохого, собственно? Вот у меня есть один знакомый шизофреник. Он реально шизофреник, на учете состоит. Так я ему даже завидую.
- Почему это?
- Его второе я живет в параллельном мире. Он слабо отличается от нашего по многим признакам, но ... Там хорошая экология (воду можно пить из Москвы-реки). Там излечивают всех больных раком, изобрели телепорт, так что он на дорогу до работы тратит пять минут. В том мире нулевой процент убийств и изнасилований. Там нет наркоманов и религиозных фанатиков. Он там весь мир объездил. У него реально самоощущение человека, который был на Эвересте, видел Анкор-Бат и Йеллоустоун.
- Я бы даже и лечиться не стал.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

[Люля]

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться..

суровая правда жизни

[grayplus]

Есть два типа людей:

1) Дом — работа — дом.

2) Вечно молодой, вечно пьяный.

 

В Одессе накрыли крупную партию кокаина.

Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет - намокнет!

[alex83]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

супер! )))

[Щукарь]

В магазине «Мир ковров»

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

[Щукарь]

В штате Джорджия (Украина) появилась вариация песни про Костю: шаланды полные хинкали в Одессу Михо приводил)))

[Rek]

Если женщина красивая - скажи ей, что она умная.

Если умная - скажи, что красивая.

Если сомневаешься - скажи, что она похудела.

[grayplus]

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

 

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о местонахождении Саакашвили, я, кажется, знаю где он.

 

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!

— Ой, та я только спросить!

 

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

 

— Гоги, какой самый стращный звер на балото?

— О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ!

— Вах, пачему?

— Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.

— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.

— Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.

— Э, цапел палэц ж@па заткнул и ущ пэрэварылса!

— Э, нэт, таки самый звэр на балотах это ущ. Кагда цапэл ж@па палец засунул, ущ развэрнулся и чэрэз рот выпалзает у цапел и все ползает, все приминает, все пажираэт...

— Вай, нет, самый страшный звэр на балота эта цапел! Ущ палзет, все приминает, все пажираэт на сваем пути, тут его цапэль раз - и съэл. Ущ паполз-паполз чтобы чэрэз ж@пу вылэзть - цапэл ж@опа палэц заткнул. Ущ развэрнулса чтобы чэрэз клюв вылэзть, а цапэл клюв ж@па засунул - и крутись пока нэ пэрэваришса.

 

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная":

— Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!"

Приходит к метеорологам, спрашивает:

- Зима холодная или теплая будет, однако?

— Холодная будет

— Почему?

— А вон чукча дрова готовит!

[Щукарь]

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.

– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.

– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.

– Занимаются сексом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

- А почему так тихо?

---

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

 

Изменено: Щукарь, 02 Июнь 2015 - 10:13

[Anton2060]

....прошло 2 года после смерти путина.....

Спускается он снебес, проходит по Красной площади, заходит в один из ресторанчиков..... заказывает пиво....

Официант приносит пиво, путин немного надпив, спрашивает:

- Ну что, Крым наш?

- Да, наш. И Польша наша,.... и Африка, .....и Америка. Все НАШЕ!!!!

Показывает глобус, а там никаких границ - все одно государство.

- Хорошо! - радостно вздыхает путин.....

Посидев еще немного, зовет официанта:

- Сколько с меня?

Официант вежливо:

- 15 гривень.

[ШВАРЦ]

Было шесть (грн).

[Anton2060]

Было шесть (грн).

актуализация прошла

[Люля]

- А почему так тихо?

[Щукарь]

Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

---

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!