3571 ответов в теме

[Pankratov]

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

 

[Timothy]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.



Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.




. Пациент на приеме у психиатра: 
-Доктор, я люблю свою лошадь... 
-Ну и что же в этом такого?Многие люди любят животных. 
-Нет, доктор, вы не понимаете.Я испытываю физическое влечение к моей лошади... 
-А это жеребец или кобыла?-спрашивает доктор 
Пациент, сердито: 
-Конечно, кобыла!!!Вы что, меня за гомика держите!?!



– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? 
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось... 

[Люля]

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

 

[Pankratov]

— У меня сын родился! 

— На кого похож? 

— На меня пьяного! — 

? 

— На всех кричит все время и ищет сиськи... ))

 

[Zachariasz]

- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.

— Привет, угостишь меня коктейлем?
— Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

Хит:

 

— Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
— Конечно.
[наклоняясь к микрофону]
— Прощай, мелкий пидр.

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью..
- Сына,что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

[Люля]

гг

 

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим грeбаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

[memphis]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

- А на волынке можешь?

- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

- А можно я ее сначала трахну?

[Любомир]

не можно а нужно 

[memphis]

Любомир, проказник!    

[grayplus]

Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно развели?

— Трусы-таки оставили...

 

Висячие ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки - «леденцы». Почему не наоборот?

 

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

 

— Что унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала.

— ???

— Воспитательница, велела родителям быть в масках...

— И что? Они же в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[Timothy]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный. Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят "Excuse me", значит только собираются сделать гадость. А а если "sorry", то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Вот если написать человеку "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение

Ай, да, Пушкин, ай, да, сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так
ею и осталась". Он скажет "время над ней не властно".

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

[Щукарь]

-А это правда, что вы кредит под честное слово даете?
- Чистая правда.
- Ха, мне смешно. А если я таки не верну?
- Ну предстанете перед Б-гом и Вам, как еврею, будет стыдно.
- Мне таки еще больше смешно. Когда еще я предстану...
- Как когда?.. 5го не вернете. 6го и предстанете...

[Zachariasz]

Щукарь, ты забыл добавить, что это израильский банк. 

[Zachariasz]

- Перед раком що?
- 69.
- Теж вірно, але я про гороскоп.

[Люля]

Коммент к обзору фитнес-браслета: «Друг моего друга одинокими вечерами проходил пару тысяч шагов не вставая из-за компьютера, пока не стал носить браслет на левой руке.»

[Люля]

— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

[vlad9201]

- Анна, лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, .ля., не беси уже маму и папу!

[Люля]

[Игорянычь]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Низколетящий]

Игорянычь,молодец,заслужил!!!       

Прикрепленные файлы:

•  542.gif   22,91К   81 раз скачано

[Daywer]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кармиль!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармиль, чем кармиль!!! Ничем не кармиль!!! Дэньги даваль, а он сам кушать хадыль!

 

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в репу!

[Люля]

в репу...

-Дорогой, мы давно не были в дорогом месте.

- Ладно, буду ехать на заправку, возьму тебя с собой)

[Tiffani]

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б***ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

 

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

 

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.

[Zachariasz]

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

[Zachariasz]

Кто не курит и не пьёт - тот на пенсию живёт.

[Timothy]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б**, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. 
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? 
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. 
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. 
ЮРИСТ: А сколько было девочек? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. 
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? 
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. 
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? 
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? 
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. 
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. 
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? 
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? 
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? 
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Zachariasz]

Timothy,

[Timothy]

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?


- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.


- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия!


- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.


— Пап, я посижу за компом? 
— Конечно... Только не включай.


Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!


САДЯТСЯ СВОИМИ ТОЛСТЫМИ ЖОПАМИ НА АЙФОН И УДИВЛЯЮТСЯ ПОЧЕМУ ОН ГНЕТСЯ ДА ПОД ТОБОЙ ЗЕМЛЯ ГНЕТСЯ ТВАРЬ ТЫ ЖИРНАЯ — официальный ответ Apple. (с)

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?


- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.


Про люстрацию

1920-е
Приходит узбек домой, а жена его спрашивает: Как дела, Умар?
Он говорит: Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.

Cамое креативное поздравление Путину, которое прочитал - "мирной земли над головой"


После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12%


Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. 
После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.


Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.


Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. 


Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.


Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...


Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.


- Почему Порошенко редко звонит Путину? 
- Да, потому, что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!


Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак... 

[alexei80]

Тимати, шото тя сильно на баян потянуло.... Было пару страниц назад...

[Прапорщик]

 - Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с
армянином?
 - Прокурор получил 10 лет.




  Абрам, как жизнь?
 - Что тебе сказать, Сёма... Как на корабле,тошнит, а плыть надо




 Разговор бизнесменов.
 -На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к
врачу. Это стоило мне 20 долларов!
 -Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило
мне 3 тысячи долларов




 Встречаются двое.
 - Вы не знаете, где Дерибасовская?
 - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!





 Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от
евреев , или от обезьян.




- Сема я слышал, что ты женился?
-Таки да,
 -Поздравляю! Ты счастлив?
 -Сара говорит, что да.




 Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её
взглядом, бормочет:
 - Господи, забрал силы - забери и мысли




- Муся, ты не поверишь, сегодня утром пока макияжилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты..




 - Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой
государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!




 — Сара, вы потеете под мышками?
 — Какое вам дело, под кем я потею!




 Урок русского языка.
 Учитель:
 -Я ищу жениха. Сёма, какое это время ?
 Сёма :
 -Потерянное, Роза Марковна, потерянное.




 - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою
дочь!
 - Но она тоже выглядит расстроенной...




 - Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
 - Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.




 – Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
 – Верить не верю, но таки наблюдаю.


Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
 Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
 Чукча - не народ, это диагноз.
 Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

[grayplus]

— Изя, дайте тысячу евро взаймы.

— Как только вернусь из Парижа.

— Вы едете во Францию?

— И не думал.

 

Спойлер

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

 

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из .опы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

[Greptol]

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:

- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.

Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

 

 

[Anton2060]

[memphis]

   

[Andre.dp]

memphis А ти що не знав?