3571 ответов в теме

[GORAN]

GORAN, уже пришло то время, когда надо многим объяснять, что такое канифоль

Та да... И я о том же)



"...як роса на сонці"- мугикав під ніс співробітник московського моргу, готуючи до поховання померлого мешканця Кремля:)


Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

[grayplus]

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:

— Мне на четвертый.

 

Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»

 

Мужик, … однажды ты проснешься и поймешь, что она нужна тебе, … но она уже будет просыпаться с тем, кто понял это раньше…

[Donskoj]

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. 
Ей, по-моему, вообще все равно. 
Эгоистичная меховая скотина.

- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!! 

[GORAN]

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?


- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.


- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия!


- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.


— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.


Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!


САДЯТСЯ СВОИМИ ТОЛСТЫМИ ЖОПАМИ НА АЙФОН И УДИВЛЯЮТСЯ ПОЧЕМУ ОН ГНЕТСЯ ДА ПОД ТОБОЙ ЗЕМЛЯ ГНЕТСЯ ТВАРЬ ТЫ ЖИРНАЯ — официальный ответ Apple. (с)

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?


- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.


Про люстрацию

1920-е
Приходит узбек домой, а жена его спрашивает: Как дела, Умар?
Он говорит: Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.

Cамое креативное поздравление Путину, которое прочитал - "мирной земли над головой"


После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12%


Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.


Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.


Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.


Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...


Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.


- Почему Порошенко редко звонит Путину?
- Да, потому, что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!


Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

[Щукарь]

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Когда горел дворец, он его потушил, сходивши "по-маленькому" Но это было всего один раз, за всё остальное не скажу

[vito89]

тоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

 уявив

Изменено: vito89, 27 Март 2015 - 13:42

[Радислав]

Как говорил Л. Подеревянський: -Скорость аху--ающая!

[GORAN]

Как говорил Л. Подеревянський: -Скорость аху--ающая!

Ты о чем?

[Zachariasz]

Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду:

 

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

 

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"

 

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопряжу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

 

"Ты ж мужчина" — "Судя по твоим вторичным половым признакам, ты являешься представителем мужского пола. Согласно общественным (да и моим) представлениям, твоё поведение должно быть обусловлено гендерной ролью, характерной для мужчин. В данный момент, моя интерпретация твоих поступков не совпадает с моими ожиданиями относительно тебя. Следуй шаблону. Веди себя так, как я того хочу."

 

"Все люди - говно" — "Я настолько силён в понимании чужих поступков и убог в понимании своих, что искренне не вижу сволочизма в себе, только в других."

 

"Ты же умный, придумай что-нибудь" — "Мне сложно напрягать мозги для решения этой задачи и не хочется брать хоть какую-либо долю ответственности в этом предприятии, но и прямо же отказать не могу, поэтому обращусь к твоим интеллектуальным способностям, польщу тебе и понадеюсь, что ты от меня отстанешь со своими проблемами".

 

"Я в тебе не сомневался" — "По большому счёту, для меня был не особо важен исход твоей ситуации, поэтому я нисколько не волновался о твоём результате. Получилось и хорошо."

 

"Вот в наше время ..." — "Я решительно не хочу объективно сопоставлять настоящее с прошлым, хотя и делаю видимость такой попытки. Всё из-за того, что прошлое было связано с активной фазой моей жизни, а в настоящем я всего-то ностальгирующий по прошлому наблюдатель. По этой простой причине мне выгодно связывать свой самый яркий этап в жизни с якобы лучшей жизнью всего общества вообще. Плюс ко всему я получаю возможность выглядеть опытным и знающим, рассудительным человеком".

Изменено: Zachariasz, 28 Март 2015 - 12:57

[orion 0902]

Путин звонит в службу поддержки YotaPhone
- Добрый день. Принесли мне ваш новый телефон, я его включаю, а на экране какое-то х.йло маячит.
Оператор:
- Отключите режим фронтальной камеры.

[Щукарь]

Vitalii Chepynoga

Треба було годинник перевести. На годину вперед... А вони взяли погоду перевели... На місяць назад... Ну не дебіли? ...

[Rek]

Ходят слухи, что есть семейные пары пережившие ремонт.

[grayplus]

продавец-то с юморком 

http://dnepropetrovs...html#e063fec164

[Радислав]

GORAN,

я про скорость мамаши бегущей домой. 

[vysotnik]

 уявив

 

От жеж блин!!!! Меня директор из кабинета  выгнал, и сам в слезах следом вылетел!

продавец-то с юморком

Та да! красава! 

[grayplus]

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

 

 

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло не дремлет!

 

 

— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню...

 

Опечатка (?):

В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

 

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые

[Rek]

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через несколько дне он идет к маме в гости и одевает один из них.

Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: - Изя, а другой галстук тебе что, не понравился?

[GORAN]

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.


"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

Вчера написала на грязной машине соседа "Помой меня", сегодня смотрю, а на моей написано "Заходи помою"

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"


Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен"


В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....


Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

[Woolf]

 

Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель.
Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Подробнее расскажу по телефону или при осмотре!

 

[Rek]

Кум, берешь?

[Alex Эвакуатор]

Кум, берешь?

нее... репетирует продажу амехО...

[grayplus]

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то ......ит

 

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

— И не говорите, коллега. Сисег нет.

 

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Но я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

 

— Жора, давай поменяемся бабами!

— Додик, но у меня нет бабы.

— Ладно, тогда просто возьми мою. Ну пожалуйста!

 

В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

 

 

 

По мотивам Великих.

Александр Блок

Под насыпью, во рву некошеном,
Лежит и смотрит, как живое,
В смешном лице, на ботокс брошенном,
ПроклЯтое и проклятОе.

Он был обласкан лишь коалою,
А принимаем - только стерхом.
И вот лежит он кучей алою,
Своею сущностию кверху.

Бывало, улицей пустынною,
Один, как перст, шагал к престолу.
А рядом, чередою длинною,
Стояла челядь, очи долу.

И, будучи х..лом с младенчества,
Воспринимая рейтинг кожей,
Он врал, как мерин, беззастенчиво,
С лошадкой пегою – Сырожей.

И лишь толпа родства не помнящих
Взалкала крови вместо хлеба,
Солгав с три короба о помощи,
Он убивать отправил слепо.

Из куполов не сложишь линию,
Из двух полос не выйдет зебры.
Он рассеянцев, кто не синие,
Всех направляет за поребрик.

Хоть головою озал..пленой
Еще коптит уродец небо,
Давайте все помянем ...ина –
И станет былью эта небыль.


Владимир Маяковский

Вот Вам
- нате!!! –
новость,
по-всему,
первополосную,
От которой
нервно курит
в сторонке
сам Менгеле:
Взяли бабку,
как какую-нибудь
свинью
поросную,
И, не спросясь,
половые органы
деда
приделали.

В хлам
клавиатуры стирая,
гуглят писаки:
Чей
результат
апофеоз
вивисекции?
Подсказкою
знающим –
бровь
удивленная
Псаки.

Стало быть,
он,
автор
бессмертных
сентенций:
«Она утонула…»,
«Заблудились они…»,
«Замочим в сортире»,
Каждая,
будто вырублена
в замерзшем
дерьме
кайлом.

Тот,
чья башка
присобачена
в любом
украинском
тире,
И кого
без смущения
называет
весь мир
«Х…лом».

Помни, ватник –
коль с миром
решил ты
побить горшки, -
Лишь в лапту
играй
да лепи
из лебеды
оладушки!
Если правит
твоей страной
половой
орган
дедушки,
Очень скоро
придет стране
половой
орган
бабушки!

Изменено: grayplus, 01 Апрель 2015 - 00:11

[Donskoj]

Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, [CENSORED], ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?

[Радислав]

+1

Ищу ответ !!!! 

[vito89]

2) что любит есть та, что садится сзади ?

що любить їсти перша походу зрозуміло......

[Радислав]

А может они меняются?

Или первая на строгой диете?

[vito89]

Или первая на строгой диете?

на білковій?

[Радислав]

vito89,

Ты знал!   

[Donskoj]

Интересно а маршрутками они не брезгуют)

Изменено: Donskoj, 03 Апрель 2015 - 08:25

[grayplus]

Побояню-ка я о славных буднях Северного Бангладеша:

 

 

Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

Совсем недавно тремстам рассейским депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.

Бюджет ничего не потерял и ничего не выиграл, так как сумма совпала.

 

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:

— Геннадий Мимоср.лович, мне можно в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

 

План на сегодня:

1. То.

2. Се.

5.

10.

 

— Алло! Это отдел кадров?

— Да.

— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

— Да, берем.

— Скажите, а где вы их сейчас берете?

 

— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

— Побеждает страшненькая!

 

Нашим депутатам нужно оставить только две льготы: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

[Щукарь]

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Zachariasz]

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Да, наверное, странно, что атеисты иногда говорят "боже" и "мой бог". Но разве это более странно, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны"?
Hugh Laurie

в юном месяце апреле
в старом парке тает снег,
и весёлые качели
начинают mein herz brennt.

[grayplus]

— Ты белье повесил?

— Нет. Я его помиловал.

 

Закинул старик в море невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

— Бабка жива?

— Да.

— Тогда жарь.

[Mr.Twister]

Закинул старик в море невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

— Бабка жива?

— Да.

— Тогда жарь.

Бабку?..

[Zachariasz]

Бабку?..

Твой пост свидетельствует о том, что ты в курсе, что Чехия переняла эстафету у Германии.