3571 ответов в теме

[Mr.Twister]

Твой пост свидетельствует о том, что ты в курсе, что Чехия переняла эстафету у Германии.   

А ТО

[Стрекоза]

- Ви такий галантний кавалер) Хто вас цьому навчив?
- Батя! Завжди говорив, хоч впердолити бабі - будь ввічливий

Любомир,то є так?!))))

[Timothy]

 

Да, наверное, странно, что атеисты иногда говорят "боже" и "мой бог". Но разве это более странно, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны"?
Hugh Laurie

 

 

По ходу, тебе должны дать бан на 10 дней за эту цитату.

 

 

 

КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено создавать темы/сообщения/опубликовывать ссылки на другие ресурсы, которые содержат порнографические материалы и/или материалы сексуального характера, материалы для пропаганды расизма и насилия, прочей незаконной деятельности, а также материалы, оскорбляющие достоинство третьих лиц.

[Rek]

 

По ходу, тебе должны дать бан на 10 дней за эту цитату.

 

Консультант по бану.

[Timothy]

Консультант по бану.

Дык ничто так не учит, как личный опыт.

 До чего только не додумаются солдафоны,,,

[Rek]

Timothy, я очень сильно ненавижу две вещи. Расизм и негров. Сколько бана могут дать на профильных форумах?

[Timothy]

Timothy, я очень сильно ненавижу две вещи. Расизм и негров. Сколько бана могут дать на профильных форумах?

Это не ко мне))

 У меня был один военрук в школе, перед нами стояли две мишени, он говорил стрелять в крайнюю.

[Zachariasz]

 

По ходу, тебе должны дать бан на 10 дней за эту цитату.

 

 

 

КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено создавать темы/сообщения/опубликовывать ссылки на другие ресурсы, которые содержат порнографические материалы и/или материалы сексуального характера, материалы для пропаганды расизма и насилия, прочей незаконной деятельности, а также материалы, оскорбляющие достоинство третьих лиц.

 

Как написал один человек в ФБ: "Если Вы обиделись на этот пост после прочтения - значит он был адресован именно Вам". 

[_WizarD_]

тебе должны дать бан на 10 дней

 

слишишь, кэп очевидность, а ты где пропадал так долго? забанили на месяц?

[mysei]

слишишь, кэп очевидность, а ты где пропадал так долго? забанили на месяц?

+1? или может опять бабла срубил)

[дв1979.]

Стоят две девятиэтажки напротв.

Один сосед орет другому:

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В мае. А че?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.

-А у тебя когда?

-В июне.А че?

-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

[Zachariasz]

+1? или может опять бабла срубил)

Если учитывать, что в месяц - это 8,3 доллара, что чуть более 200грн, то неплохой заработок. 

[Щукарь]

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.

 

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиетов.

 

Бабушке Фире очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

 

- У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 

- Шо я тебе скажу Боренька, если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

 

- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
- И что же у тебя получилось, Сёма?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви!

 

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? ?

 

- Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

 

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

 

- Недавно был таки в Италии. Пришлю тебе фотографию: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.

 

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
- Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

[Timothy]

слишишь, кэп очевидность, а ты где пропадал так долго? забанили на месяц?

не на месяц, но забанили.

 Власть-новая, методы-старые. Смена имен не означает смену нутра.

[_WizarD_]

не на месяц, но забанили.

 

за шо?

 

видимо мну что-то пропустил...)))

[Timothy]

за шо?

 

видимо мну что-то пропустил...)))

Ты не поверишь.

Я сам в шоке.

 Хотя я знаю, за что, но повод придумали другой.

Могу в личке рассказать, а то опять обидятся

[Zachariasz]

Возвращается еврей с первой в истории бар-мицвы на Плутоне, выглядит очень расстроенным, другой еврей его спрашивает: 
— Что с тобой? Плохая музыка была?
— Да нет, прекрасных музыкантов позвали. 
— Неужели плохо кормили? 
— Что ты, еда была неземная! 
— Ну, так что тебе не понравилось-то?
— Атмосфера не та.

 

 

   

[inspektor]

-Изя, хочешь  я сейчас тебя сделаю тебя счасливым?

-Сара, мне так тебя будет не хватать... 

[Rek]

— Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

[jenichka]

Григорий хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Но как назло она проснулась в тот момент, когда он мерил ее рулеткой.

[grayplus]

Побояню:

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:

— Что плачешь?

— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!

— Покажи.

Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:

— Сынок, да у тебя трусы линяют!

 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"

[vlad9201]

Спер на мордокниге

 

В связи с оперативной реакций Путина на смерть Бузины вспомнила старый польский анекдот:

Андропов (тогда еще глава КГБ) говорит своим близким:
- Вот как стану генсеком, сразу отменю часовые пояса.
- А что тебе, Юра, эти часовые пояса?
- Одно неудобство от них. Звоню в Китай поздравить Дэн Сяопина, ставшего председателем Центрального военного совета ЦК КПК, а мне говорят: "Это было вчера". Звоню в Ватикан выразить соболезнования по поводу покушения на Иоанна Павла Второго, а меня спрашивают: "Какое покушение? О чем вы?"

 

[vlad9201]

– Галю, що сьогодні ввечері робиш?

– Кому?

[Strannyk]

— Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

[Zachariasz]

Побояню.

 

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б**, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. 
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? 
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. 
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. 
ЮРИСТ: А сколько было девочек? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. 
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? 
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. 
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? 
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? 
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. 
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. 
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? 
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? 
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? 
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Изменено: Zachariasz, 17 Апрель 2015 - 22:51

[grayplus]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

 

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

 

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

[Ridl]

)) прикол "Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?"  

[maxnovec]

Zachariasz,     

тваю   ............,        , клас

Под столом.

Изменено: maxnovec, 20 Апрель 2015 - 05:30

[grayplus]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

— Ты где его взял?

Попугай отвечает:

— В Африке! Их там миллионы!

 

— Вы такой черствый.

— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

 

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка:

"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

 

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

— Который крем?

— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

 

Спойлер

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 2 млн результатов, а Гугл — 1 млн 70 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Яндексе.

 

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

— Да.

— Что?

— У меня пельмешки варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

 

— Кто твои родители?

— Создатели совершенства…

 

Занимательный факт.

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается, "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

Изменено: grayplus, 21 Апрель 2015 - 14:48

[picasso]

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- та ти зараза вляжешся нинi чи нi????!!

[Andre.dp]

   

[Rek]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[Timothy]

Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б обрати народним депутатом.

Очевидное невероятное.
Больше половины россиян считают Крым русским и почти все монголы с татарами считают Россию своей!

-Слышал, Бубку не избрали новым главой МОК? 
-Здесь, видимо, две причины - или там знали, что он донецкий или - не знали ..

У Верховній Раді зареєстровано законопроект про визнання «покращення вже сьогодні» геноцидом народу України.

Беглый ректор Мельник нашелся в Соединенных Штатах. Говорят, прибыв туда, он с малявой Януковича сразу направился к индейским вождям.

Акция «Бойкотируй российское».
Убедиться, что российский импорт низкого качества и приносит вред Украине можно на примере Азарова Н. Я.

- Піздравляю, народ, зі справжньою незалежністю! – звернувся президент Янукович до народу України, - зараз від вас нічого не залежить!

Есть такая профессия - Родину обчищать.
Партия Регионов

Чем ниже уровень демократии в стране, тем больше охраны у президента.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до нужного этажа.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто..

 

В боротьбі за покращення вже сьогодні найбільших досягнень здобула статистика.

Порошенко и подумать не мог, что Россия в порыве обострения хронического идиотизма сможет сделать такую мощную мировую рекламу продукции "Рошен"!

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как бюджетники во время нелегитимных заседаний Киевсовета.

- Зачет, - сказал белорусский пограничник беглому ректору Мельнику, увидев в его паспорте пачку баксов.

В в России трудно победить коррупцию.. Потому что она владеет навыками дзюдо.

И в Украине, и в РФ уже появились «ветераны украино-российской торговой войны 2013 года», требующие государственных льгот.

Если Президент попал в беду, я его мелом обведу...

Власть имеет нас всегда, и лишь на выборах мы определяемся с позой.

 

***

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

***

- Мам, дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу.

***

[Andre_71]

Михалков так и сыплет идеями: после сети  заведений общепита у него на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

[Zachariasz]

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?