3571 ответов в теме

[orion 0902]

Вирішив Президент подивитися, як простий народ живе, загримувався, переодягнувся, пішов на бзар. Підходить до продавця м'яса:
- Скільки кіло мняса коштує?
- 100.
- А чого так дорого?
- Тому що у нас президент - мудак!
Політик пішов, на наступний день приходить у костюмі, з охороною, до того ж продавця:
- Здрастуйте.
- Здрастуйте, Акакій Акакієвіч.
- А по чому у Вас кіло м'яса?
- 100.
- А чого ж так дорого?
- Я ж тобі, мудаку, ще вчора сказав!

[Zachariasz]

Мусульманская служба IT поддержки:
- У меня слетела Винда.
- Иншаллах.

- Иншаллах! Спасибо.

[Щукарь]

-Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а Путинка - это водка?
-Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

[Greptol]

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.

Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.))

 

[Nabludatel]

[GORAN]

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу!

 

 

– Выйдешь за меня замуж? 
– Что еще за тебя сделать?

 

 

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

 

 

Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

 

 

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! 
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

 

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

 

 

Хочется кружку горячего бодрящего водки!

 

 

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

 

 

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

 

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

 

 

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и прёт мне! Снова дебютант...

 

 

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и прёт мне! Снова дебютант...

 

 

- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

 

 

Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо…а дома ищут.

 

 

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

 

 

 

- а свое мнение - можете засунуть себе в задницу..
- не могу.. там у меня диплом юриста...

 

 

 

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...

 

 

 

Из истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

 

 

 

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

 

 

 

— Ну как там?
— Да расстались мы...
— Это сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в *опу!

 

 

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

 

 

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да фигли ему в холодильнике будет!?"

 

 

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

 

 

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро придет первый трамвай!!!

 

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

 

 

Маленькая деревушка с населением в две Москвы - вот, собственно, и все, что запомнилось из путешествия в Китай.

 

 

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

 

 

На приеме у врача: 
— Доктор, у меня нос заложен! 
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

 

 

- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете? 
- Ухи пачкает!

 

 

Беседуют хирурги.
Первый: «Лучше всего оперировать библиотекарей: внутри у них все расположено по алфавиту».
Второй: «Ты не прав! Легче с электриками: у них там все выделяется по цветам».
Третий: «Ну, ребята, вы даете! Проще всего автомехаников оперировать: они с пониманием относятся к тому, что остается что-то лишнее после операции и не возмущаются».

 

 

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...

 

 

 

- Почему женщины в среднем живут дольше, чем мужчины?
- Просто Бог возмещает им время, потраченное на парковку

 

 

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" 
А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!

 

 

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

 

 

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

 

 

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

 

 

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

 

 

 

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

 

 

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

 

 

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.

 

 

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

 

 

Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?

 

 

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

 

 

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

 

 

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

 

 

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

 

 

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

 

 

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

 

 

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

 

 

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

 

 

- Закрой глаза. Потрогай. Ну как?
- Шелковое белье?
- Лучше! Я спину побрила!

 

 

 

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два моих земляка, которые клали плитку у меня на кухне..

 

 

«Кто матюкается, тот х*яка-п*здяка!». © Егор, 5 лет.

 

 

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

 

 

– Кем ты был на Хэллоуин? 
– Пьяным алкоголиком.
– Опять?!..

 

 

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

 

 

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной.

 

 

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

 

 

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

 

 

По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.

 

 

По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.

 

 

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил ее на заправку.

 

 

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. 
— Просто ты не каждую помнишь!

 

 

Супермаркет "Мегамаркет" на Петровке. Субота, утро. По проходу катит тележку немолодой, небритый, небедно одетый мужик с ярковыраженными следами последствий вечера пятницы на лице. В тележке две большие бутылки текилы "Хосе Куэрво". Катит мужик тяжело, медленно. Хмуро, исподлобья глядя на окружающую действительность. 
Тут к нему подскакивает молоденькая, жизнерадостная фифочка, в каждой руке по пачке йогурта: "Боренька, какой лучше взять? Этот или этот?". 
Мужик какое-то время тупо на нее смотрит, затем, с видимым усилием, открывает рот и хрипит: "Хде, бл@ть, лимоны???".

 

 

 

Дел по горло - это примерно в два раза больше, чем дел до хера.

 

 

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[GORAN]

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

 

 

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

 

 

Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

 

 

 

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

 

 

— Можно я буду звать тебя Бемби?
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

 

 

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

 

 

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

 

 

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

 

 

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

 

 

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

 

 

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

 

 

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

 

 

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

 

 

 

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

 

 

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

 

 

Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.

 

 

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих колен:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

 

 

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

 

 

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

 

 

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.

 

 

Ложатся муж с женой спать. Муж поворачивается уже сонный и говорит жене: Свет...
Жена не долго думая с размаху по лицу: какая я тебе Света? я Катя!
муж: какая ты нафиг Катя, ты ДУРА! СВЕТ выключи

 

 

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

 

 

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

 

 

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

 

 

Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

 

 

 

- Я сексом не занимался уже несколько месяцев.
- А что так?
- Да все как-то руки не доходят.

 

 

 

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

 

 

 

Если не можешь затащить женщину в постель… прояви смекалку, затащи постель под женщину...

 

 

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 гривен.

 

 

- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.... - Давно? - Завтра будет сорок дней....

 

 

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

 

 

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

 

 

Жена пишет мужу sms: "Ты лучший!"
Муж: Сравниваешь или бухаешь???!

 

 

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

 

 

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

 

 

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. 
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

 

 

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии" 

 

 

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?

— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

— И мой подарок разбил?

— Да нет, кум, ваш молоточек целый.

 

 

- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

 

 

- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

 

 

Это только первые семь дней девушку не соблазнить хлебом…

 

 

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

 

 

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

 

 

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.... Пришлось картошку чистить...

 

 

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал, кусок покойника!..

 

 

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:"Ну что, суки, не заработало?!".

 

 

Маша любила петь... Её рекорд был 40 Петь в месяц.

 

 

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

[GORAN]

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

 

 

Ми зовсім забули, що до винаходу інтернету люди іноді отримували в морду за свої слова.

 

 

У мене таке враження, що коли я готую макарони, вони в кастрюлі змовляються: "Нам, пацани, потрібно триматися разом!".

 

 

Для того, щоб зробити величезну проблему, вам знадобляться нічого і жінка

 

 

Думки дівчини: "Хоч би його там не було, хоч би його там не було .. Блііііін, його там немає .."

 

 

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

 

 

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

 

 

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

 

 

Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa: 
- Диaгноз? 
- Геморрой 
- Чем лечaт? 
- Йодом мaжут. 
- Жaлобы есть? 
- Нет. 
Вторaя: 
- Диaгноз? 
- Геморрой. 
- Чем лечaт? 
- Йодом мaжут. 
- Жaлобы? 
- Нет. 
Третья: 
- Диaгноз? 
- Ангинa. 
- Чем лечaт? 
- Йодом мaжут. 
- Жaлобы? 
- Пусть мне первому мaжут..

 

 

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.

 

 

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

 

 

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

 

 

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

 

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

 

 

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

 

 

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

 

 

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

 

 

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

 

 

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

 

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

 

 

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

 

 

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

 

 

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

 

 

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

 

 

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

 

 

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! СтpaXовочку и техпаспорт, пожалуйста.

 

 

Фотограф на свадьбе:
- Так, где здесь счастливая пара?
- Вот невеста, а ее мама сейчас подойдет.

 

 

А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

 

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

 

 

- Дорогая. Скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь ругаться?
- Не буду, обещаю.
- Двадцать
- Ну ни хрена себе! Это ж получается я двадцать первый!
- Не... Ты восьмой...

[M*A*S*H]

GORAN, -чик вернулся!!!! ))))

[GORAN]

M*A*S*H, привет :) 

[M*A*S*H]

GORAN,

[DiM_MaS]

Ну наконец-то темка оживеть...GORAN, с возвращением...и спасиб за настроение:)))

[GORAN]

Ну наконец-то темка оживеть...GORAN, с возвращением...и спасиб за настроение:)))

 

[mysei]

это короче приходит мужик к батюшке исповедаться,говорит мол согрешил,тяжело на душе,туда сюда...

батюшка-ну говори мол,росказывай,решим..

мужик-да вот недавно иду себе домой,вижу на обочине авто с открытым капотом,подошел,девочка молодая,помог ей,вдруг резко началась гроза,она из благодарности "давай пересидим в машине",сели,откуда не возьмись бутылка,туда-сюда,согрешил короче...

батюшка-ну ниче,с кем не бывает,сейчас решим....

мужик-не,не.подожди...вот еще-тоже иду домой,кума позвала,там со счетчиком была проблема,подчинил..только домой-гроза,кума-пересиди,туда-сюда,по сто грамм,кума нет,вообщем согрешил...

батюшка-даа,бывает,жестко,но ниче,сейчас будем решать...

мужик-во,во,только вот еще...кент позвал мебель помочь собрать..помог,собрали,только домой...гроза началась,бутылка за бутылкой,непоняли как и произошло-согрешил с другом...

батюшка-слышь....дуй отсюдва,пока гроза не началась!!)))

 

это короче,друг дождался друга,второй пятерку оттянул,освободился,встретились,сидят,первый второго спрашивает--ты мол должен знать,может и видел,хоть розкажи...что,и кто такие педерасты,очень интиресно...

второй-конечно знаю!и розскажу!вот было со мной,подходят двое ко мне и говорят.."мол вот пара пачек чая,жратвы там немного,только давай мы тебя вот на пару!)...

первый-и что!?

второй-что,что....оприходывали меня,ни чая ни жратвы не дали,и скажи что не педерасты!?

Изменено: mysei, 18 Март 2015 - 20:30

[Александр Ник]

Поменял сигнал в машине на звук выстрелов из крупнокалиберного пулемета.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу!

--------------

Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40 )

-------------

Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.

Девушка:

— Оральный — 50.

Таксист:

— Оральный 50... Оральный 50... А где это???

--------------

 

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

[Щукарь]

В инфекционном отделении одесской городской больницы умирает еврей и просит позвать к нему православного священника. Просьба умирающего - закон! Еврей разговаривает с ним, а в конце разговора говорит: - Все мои сбережения и деньги от продажи имущества передайте Бродской синагоге... - Почему Вы не позвали раввина - рассердился священник, мысленно прикидывавшего в течении беседы о какой сумме идет речь..
- Раввина! В инфекционное отделение!!??

[grayplus]

— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!

— Чёто дорого...

 

— Как ты относишься к клоунам?

— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

 

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

— Что, я уже в раю?

— Нет, дорогой, я же здесь.

 

— Налей мне компот!

— Тебе какой?

— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!

 

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад".

Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

 

— Какой дурак написал эту чушь?

— Вообще-то это ваш учебник.

— Какого он года?

— 2011-го.

— Я уже передумал.

 

Преподователь:

— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

 

На экзамене:

— Вы должны ответить на вопрос, а не писать бред, который я читал на лекции!

 

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Интернету. Знаете что? Лучше бы вы обращались к Иисусу...

Изменено: grayplus, 22 Март 2015 - 23:24

[Стрекоза]

Баян,але ж...ги)

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала".

[grayplus]

— Дорогая, у нас сыр закончился!

— Надо говорить не «закончился сыр», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…

 

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором

— Нет, ну холодильнику имя давать — это уже перебор!

 

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

— Дайте стольник!

— А зачем вам?

— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

 

Останавливает меня ДПС-ник. Взглянул на меня и предлагает:

— Ну пошли, дунем.

— Не-е — говорю ему — Какой «дунем», я и так пьяный!

 

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

Муж взглянул на галстук и сказал:

— Борода до пояса!

 

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

 

Уважаемые соседи если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее.

Если нет — два раза…

Следующий трек — три раза…

 

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

[Alex Эвакуатор]

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

                   

[GORAN]

Про воспитание ребенка - класс! ))))

[VED]

Талантливый у нас народ

 

http://auto.ria.com/...s_15285713.html

http://auto.ria.com/...s_15133201.html

[Zachariasz]

Талантливый у нас народ

 

http://auto.ria.com/...s_15285713.html

http://auto.ria.com/...s_15133201.html

Что именно вызвало у тебя анекдотичность?

[GORAN]

Что именно вызвало у тебя анекдотичность?

Я так понял, что это тот же лёха но дешевле ))

[VED]

Что именно вызвало у тебя анекдотичность?

Копайте глубже - это не Париж.

[Zachariasz]

Копайте глубже - это не Париж.

Прага?

 

 

Я так понял, что это тот же лёха но дешевле ))

Там разница в размещении объявлений - один день. Разница в пробеге - 2000миль. Скорее всего продажа параллельная.

 

Машина та же самая.

Изменено: Zachariasz, 24 Март 2015 - 23:52

[GORAN]

Там разница в размещении объявлений - один день. Разница в пробеге - 2000миль. Скорее всего продажа параллельная.

Машина та же самая.

И разница в цене нормуль )))

Ну чем не таланты?))

[Zachariasz]

Я понял, вы оба не из Харькова. 

[GORAN]

Я понял, вы оба не из Харькова.

Ты знал! )

[grayplus]

Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".

— Счастлииивыееее...

 

— Эх, Семен Маркович, вот и старость пришла. Из половых органов остались одни глаза.

— Но взгляд-то хоть пока твердый?

 

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

 

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

Внук:

— А вторую?

— Четыре.

Внук:

— А третью?

 

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

[Щукарь]

-Ребе, я поеду в Бердичев и там будет много красивых женщин. Мне можно на них смотреть?
- Да.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврей не должен смотреть?
- Конечно. Электросварка.

[GORAN]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...


Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?



К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию для россиян о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают,получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы, все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А вам из Белоруссии поставляют глину, из которой вы делаете свистки для монгольских чабанов

Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать

- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.



Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала плясать в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

[Serge]

Кому-то для подписи пригодится ?

 

Мозг человека на 80% состоит из жидкости, у некоторых - из тормозной, а некоторым ещё и её не долили.

[GORAN]

Кому-то для подписи пригодится ?

Мозг человека на 80% состоит из жидкости, у некоторых - из тормозной, а некоторым ещё и её не долили.

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить "Не комильфо".
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.



Ко Дню Святого Патрика:

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нах@й отсюда.

[Serge]

GORAN, уже пришло то время, когда надо многим объяснять, что такое канифоль

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.