3571 ответов в теме

[Радислав]

Olaf, ты тоже заметил подвох? 

[Alex Эвакуатор]

Радислав, Olaf,  в очередь, сукины дети! В очередь!!!!! (с)

 

это КАК?... 

Изменено: Alex Эвакуатор, 30 Январь 2015 - 10:26

[Olaf]

Радислав,Alex Эвакуатор,  Остальные заевропиезировались уже. Лесбийский брак в порядке вещей.

[Alex Эвакуатор]

Olaf,     

[Вовчик Братик]

АнэкдоТТ! В Киеве гас 6,9 а у НАС (глубинка Западной) 8,35. И шо? Ту страну назвали гондурасом??? 

 

Так чомусь завжди було! Має бути якесь пояснення! (економічне?)

[grayplus]

— А кем Вы работаете?

— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.

— Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .

— Не совсем. Я грузчик...

 

— У тебя завышена самооценка.

— Ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.

 

Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — плохо везде, а женатому — только дома!

 

 

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

— Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

— Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

— Вы не меня копигуйте, вы ЕГО копигуйте!

 

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

 

Ругаются две соседки:

— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

 

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

 

Маленькие хитрости.

Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

 

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

 

русский:

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!

— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.

— Ты прав! Пойдем!

Изменено: grayplus, 03 Февраль 2015 - 01:13

[Military]

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.


Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и
бесплатно.


- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь
от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!


Разговор двух друзей:
    - Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
    - С чего ты взял?
    - Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому
что нашла на кровати черный волос!


Не беси, да небесимым будешь.

[vlad9201]

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

   

[Rek]

vlad9201, а то ты не в курсе.

[vlad9201]

Rek, вкуг"се, а потому вдвое смешнее      

[Rek]

Вдвойне смешней молоко , если после огурцов.

[vlad9201]

Вдвойне смешней молоко , если после огурцов.

это окружающим.... субъект не тот 

[Rek]

это окружающим.... субъект не тот 

Объективно , с точки зрения юриспруденции, пострадавшей стороной можно считать и окружающих, если молоко с огурцами оказали свое нестандартное воздействие на организм в общественном месте.

[grayplus]

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .

— Ваш кредит погашен... .

 

анекдот и рфии:

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хр.н.во?

— Хр.н.во будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

 

В этом году очень символичный День всех влюбленных - после пятницы 13-го.

 

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как стадион в Сочи.

[Щукарь]

Оффтоп, т.к. для анехдота слишком многа букв:

Спойлер

Тональ Московская

Из тырнета
-------------------------------------------------

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь [CENSORED]ню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

 

Изменено: Щукарь, 05 Февраль 2015 - 08:22

[grayplus]

Читать голосом Леонида Филатова

Спойлер

Верьте аль не верьте,

а жил на белом свете

П.йло-молодец,

удалой КГБ-ец.

 

Был П.йло не красавец, но урод,

не румян, но бледен,

богат и не беден,

в Параше, в парче, да и вообче.

 

Крым отнял,

санкций набрал,

потом захворал,

аки тать по сторонам смотрит.

 

Боинг сбил, запил,

И бдит границы Раши,

по утрам не кушает каши,

а как поест - бздит из параши.

Был у П.йла генерал,

он сведенья собирал.

Рожа та, что .опа -

мечтал взять Севастополь.

 

Втихушку, не сразу -

у, хр.н косоглазый.

Вынюхивал,собака, думающих инако.

 

Кому как даст в глаз -

гляди - либераст!

Погонит взвшей -

ты ба,то еврей.

 

Подслушивает разговорчики:

а вдруг в стране заговорщики?

Устроят майдан,

а всё - Пендостан.

 

П.йла-то на дыбу,

его в Татарстан.

А может и дальше,

он чай не Иван.

Но в семь в аккурат -

к сцарю на доклад.

Майданов не видно,

копаем уран

Не в хвост и не в гриву,

но план - это план.

П.йло:
Что невесел, генерал?
Свидомизмом захворал?
Стекломоем ты обпился?
Али Туву проиграл?

Лычка в плечи не легла?
Форма ли тебе мала?
Иль внутрях себя почуял
Повреждение ствола?

Докладай, без всяких врак,
Сильный на Украйне мрак?
Им же ж все мои холопы
Врут уж год про что да как!

Нам опричнина важна!
Али Рашка не страна?!
Нам для братской Украины,
Никогда не жаль г.вна!

Шойгу:
Был я давеча у Крыму
Как там жили - не пойму
Говорят, там даже ели -
Это мне не по уму!

Им бандеры, ейну мать,
позволяли есть да спать!
Так гнобили их, паскуды,
Нам теперь не наверстать!

Третий день,ей-ей не вру!
В руки прессу не беру!
Ополченцев забываю
И того гляди помру!

А намедне был грешок -
Не допил на посошок!
Тут уж делать что-то надо...

П.йло:
Применяй электрошок.

Им уже, ядрена мать,
Стоит нынче понимать
Мы не вежливые люди
нам на вежливость насрать

Лугандонскую войну
Я в два счета проверну...
Как та штука называлась -
Я на ней верчу страну?

Шойгу:
Умыкнуть Донбасс не труд,
Но укроп уж больно крут
Знают, что твоя затея,-
В порошок тебя сотрут!

Дерзкий нынче там народ,
Не клади им пальца в рот,
Видел цены их на водку?!
А на фронт народ идет!

П.йло:
Нешто я должон министру
Объяснять такой пустяк?
Пусть Захарченко им скажет,
Чтоб не только я дурак.

И ту кралю наконец,
Мне доставьте во дворец!
Что, уже сидит в Матроске?
Ты, оглуша, молодец!

Ну а я уж тут как тут -
Награжу тебя за труд:
Сталин, помню, было дело...
Хрясь - и вспомни, как зовут...

Всех мочить опять в сортире,
Чтобы знали, а пока...
Я пошел посплю к Алине.
Генерал, не мни бока,

Шойгу:

Чтобы жить свободно в мире..
CENSORED
Хлопци, гопака!

[Bank]

Читать голосом Леонида Филатова

Это с придыханиями и на медленных оборотах? Вроде не то, так про Брежнева Говорили. Ху из Леня Филатов?

[vysotnik]

Ху из Леня Филатов?

https://ru.wikipedia...онид_Алексеевич

Стыдно..... 

А почему именно его голосом? То вот: https://ru.wikipedia...удалого_молодца

Поищи именно в авторском исполнении.

Даже нашел для соклубника!

Изменено: vysotnik, 05 Февраль 2015 - 21:43

[M*A*S*H]

- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый.

[Bernik]

- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый.

   

[ШВАРЦ]

Поищи именно в авторском исполнении.

СПСБ это лучшее исполнение.

[vlad9201]

vysotnik, +мульен!

 

- это как же, вашу мать, извините, понимать?

 

 

- чтоб чужую бабу скрасть

надо стать иметь и страсть.

а в тебя одна задача:

на кладбИще не попасть

 

 

Про Федота в исполнении самого автора Филатова - это, имхо, золотой фонд 

[grayplus]

согласен, дети любят под него засыпать.

еще у меня есть несколько сказок Филатова в аудиокнигах, но их детям ставить не рекомендуется :-)

Изменено: grayplus, 05 Февраль 2015 - 23:20

[Military]

Скинь сюда, сами послушаем ))

[grayplus]

я отседова качал

http://rutracker.org...c.php?t=1067927

[vlad9201]

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! 
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

 

 

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

 

 

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

 

 

- Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да,так нет...скорее профилактика.

 

 

- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.

[grayplus]

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?

— Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . .

 

 

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А почему? Случилось шо-нибудь?!

 

 

Всек таки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

 

 

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Только ежик на заводе презервативов.

[Щукарь]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Immortal_S]

— А от вас можно позвонить Богу? — спрашивает в Ватикане один высокопоставленный чиновник одной большой страны.
— Не вопрос, — отвечают, — сто долларов минута..
— А можно от вас позвонить Б-гу?! — спрашивает этот чиновник в Израиле
— Вон, в коридоре чёрный телефон... да, да... вот этот старый. Звоните!
— А сколько?!
— Да звоните же!
— Денег сколько!?!
— От жеж, шлимазл! Да внутренний же телефон, внутренний! Бесплатно!!

 

 

К Папе ( римскому ессно) врывается секретарь и в панике докладывает : Ваше святейшество, к вам группа евреев . - Тихо , тихо , не надо так кричать , зови . .... Заходят евреи , демонстрируют картину " Тайная вечеря " и спрашивают : Ваши люди ? - Наши - подтверждант Папа ... - Они за ужин не рассчитались.....

[grayplus]

В отделе кадров:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

 

Не было в моей жизни настоящего мужчины. Никто еще за меня, никогда и никому не бил морду! Все сама... Все сама.

 

Планы на 2015год:

1. Дожить до 2016года.

 

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

 

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят...

[Rek]

grayplus, полная версия.

 

 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Изменено: Rek, 12 Февраль 2015 - 22:33

[grayplus]

Rek, где-то так и есть.

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты — я все деньги на пистолет потратил.

 

— Давай меняться бабами!

— Но у меня нету.

— Ладно, тогда просто возьми мою.

 

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:

— Ну, что, бойцы, еды-то хватает?

— Хватает, товарищ генерал, даже остается!

Генерал (хмурясь):

— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?

— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

[zss]

Брати Капранови:
"Складається враження, що єдиним, хто сказав у Мінську те, що думав, був журналіст ЛайфНьюс, який гавкнув.
Хоча, якщо розібратися, і він брехав. По-собачому."

[Greptol]

В аптеке. 

— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? 

— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. 

 

[memphis]

 

В аптеке. 

— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? 

— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.