3571 ответов в теме

[grayplus]

Zachariasz, а из актуальных продуктов рецепт есть?

[Zachariasz]

Zachariasz, а из актуальных продуктов рецепт есть?

Салат "антикризисный" 

[grayplus]

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%

 

— Алло! Сашу можно?

— Он спит.

— Если проснется, скажите, что Вова звонил.

— Что значит "если... "?!

 

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Абрам месяц назад умер...

— А во-вторых?..

 

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?

— Воспитал.

 

— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

 

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!

— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

 

Никита Джигурда говорит своим детям перед сном, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

 

Господи, в мире и так много несправедливости. Так сотвори еще одну - сделай меня умным, красивым и богатым.

 

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. Главное — ничего не перепутать!

 

На базаре:

— У вас хурма вяжет?

— Нет, крестиком вышивает!

 

Злиться на людей — последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

 

— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

 

На вопрос учительницы кто может объяснить слово «ЛЕТОПИСЕЦ» второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Изменено: grayplus, 02 Январь 2015 - 21:45

[Щукарь]

- Ты не в моем вкусе, мне нравятся опасные парни.
- Я сегодня доел новогодний оливье.
- Я твоя.

[Timothy]

В чем разница между Ладой и Свидетелеями Иеговы?

 В случае со свидетелями, всегда можно закрыть дверь.

[PiVo]

Демократия – это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.
Свобода – это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Изменено: PiVo, 06 Январь 2015 - 10:49

[дима74]

Установил на днях соседу Windows 8.1 на ноутбук и по шептанию его жены блокировщик порносайтов.
Вчера он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

[Виталий Nikopol]

дима74, честно говоря, увидев твой ник в теме подумалось, что сейчас зайду и увижу "анегдот" про пиндосов или хунту 

[Bernik]

дима74, честно говоря, увидев твой ник в теме подумалось, что сейчас зайду и увижу "анегдот" про пиндосов или хунту 

+стопиццот!

[Zachariasz]

дима74, честно говоря, увидев твой ник в теме подумалось, что сейчас зайду и увижу "анегдот" про пиндосов или хунту 

+100500 

[дима74]

А смысл?Если даже можераторы в одну сторону повёрнуты.

Простые нейтральные сообщения удаляют и за мат сразу карточки раздают!

[Bernik]

А смысл?Если даже можераторы в одну сторону повёрнуты.

Простые нейтральные сообщения удаляют и за мат сразу карточки раздают!

может ты не в ту сторону повернут?

[Alex Эвакуатор]

может ты не в ту сторону повернут?

анекдот...

бабка с базара приходит: - Ой, на меня на базаре так напали, так напали... ледь от всего базара отгавкалась...

Изменено: Alex Эвакуатор, 07 Январь 2015 - 21:43

[Zachariasz]

А смысл?Если даже можераторы в одну сторону повёрнуты.

Простые нейтральные сообщения удаляют и за мат сразу карточки раздают!

Правила форума.

[Maxim Radetsky]

А смысл?Если даже можераторы в одну сторону повёрнуты.

Простые нейтральные сообщения удаляют и за мат сразу карточки раздают!

Вот политики в РФ уже кричат что нужно присоединять Казахстан и Белорусию. Посмотрим как ты "тогда" запоешь.

Изменено: Maxim Radetsky, 07 Январь 2015 - 21:18

[Rek]

анекдот...

бабка с базара приходит: - Ой, на меня на базаре так напали, так напали... ледь от всего базара отгавкалась...

Зачем на базар ходил, да ещё бабку с собой взял?

[grayplus]

Одесситы — уникальный народ.

- Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

- На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

 

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

Изменено: grayplus, 07 Январь 2015 - 23:31

[Bernik]

Хлопчик з плачем пpибігаєі до матеpі.Мати:
- Синку, що сталось?
- Тато удаpив себе молотком по пальцях!
- А ти чого плачеш?
- А я засміявся ...

[Rek]

Ваня, не надо детские воспоминания постить.

[Bernik]

Ваня, не надо детские воспоминания постить.

[grayplus]

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?

— Да, жестоко!

— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...

— Девушки — козлы.

 

Главная отличительная черта праздников:

Я понятия не имею, какой сейчас день недели.

 

Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »

 

Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй друзей и забери домой спать!

 

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал

 

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

— Зачем? — спросил мальчик.

— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 

— Бабушка, расскажи мне о Сталине — каким он был?

— Ну, внучка, это как твой гугл, ты ему слово, а он тебе — ссылку.

Изменено: grayplus, 10 Январь 2015 - 00:49

[Щукарь]

кто это, блин, постоянно ходит к двенадцати месяцам за подснежниками? то минус семнадцать то плюс три.

[дв1979.]

Анекдоты про Непристойности

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: 
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? 
— Нет. 
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? 
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? 
— Да сынок! У твоей матери!

 

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! 
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? 
- Да,да. Хочу свистеть очень! 
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! 
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! 
- Но я очень хочу! 
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. 
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. 
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! 
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@б@ваешься?!))

 

 

 

 

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

 

 

Изменено: дв1979., 10 Январь 2015 - 19:02

[дв1979.]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Timothy]

 

 

Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.

 

Почему-то Зиновий звучал убедительнее всех, видно, что автор-практик

[Щукарь]

Самое ГЛАВНОЕ в Новый Год ... это не ёлка, и даже не мандарины...
Самое ГЛАВНОЕ - это НЕ ОКАЗАТЬСЯ 1 января на YouTube.. С большим рейтингом..))))))

[grayplus]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями:

Юрист: Вы ceкcуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

 

 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я тр@халась.

 

 

Юрист: У нее было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте…

 

 

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, издеваетесь?

 

 

Характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

[Щукарь]

Путин у гадалки.
- Ждут тебя Гаага и барак.
- Кто? Леди Гага и Барак Обама?
- Нет: Гаагский трибунал и тюремный барак… А закончишь ты свои дни на Кубе!
- В Гаване?
- Нет, в Гуантанамо!

[Greptol]

Звонок в 4 утра :

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— А вы что, отстали? 

[orion 0902]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Два раз сифилис, так пару раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

[alexei80]

В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.…

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.

[Дядя k0tЪ]

- Ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

 

 

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

[Щукарь]

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Они выходят на улицу.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос: —Вот, опять евреев заранее предупредили!

[memphis]

- Мне не нравится Карузо.

- А ты слышал Карузо?

- Нет, мне Рабинович напел...

[Щукарь]

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

 

- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
-А куда деваться?

 

- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

 

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

 

- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.

 

- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.

 

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

 

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

 

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

 

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

 

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

 

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.