3571 ответов в теме

[grayplus]

Zachariasz, спасибо.

 

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!

 

 

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

 

 

В средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...

 

 

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

 

 

Москва — не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большой кишлак и большой аул!

 

 

Что можно сказать ув. раССеянам:

От чистого сердца, простыми словами:

Шли бы вы нах*й большими шагами!

 

 

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея...

А со стороны крепкая женская дружба.

[Прапорщик]

 

Рассказ одного приятеля.Был он недавно со своей женой в Женеве.Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

[Alex Эвакуатор]

В средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...

какие хорошие времена были...   

[DAnGel]

[grayplus]

— Я считаю, что ты неправа.

— Пересчитай!

 

Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы.
Так и рождается популярность.

[ШВАРЦ]

Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы.

нихт хверштейkjshfdhmfb

[Ugeen_K]

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

[Rek]

Ugeen_K, своё?

[Ugeen_K]

Ugeen_K, своё?

Гдетотак.. Жизнено.. Пол класса село, пол класса уехало за границу... а я осталсо...

Изменено: Ugeen_K, 11 Декабрь 2014 - 21:15

[xmjhybq]

 а я осталсо...

 Гениев — единицы.  

[grayplus]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

 

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:

— Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!

 

А мне зарплату прописью писать?

А какая у тебя зарплата?

12 000 рублей.

Слезами пиши.

 

— Фима, а Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

— Шо за вопрос, конечно!

— А можете сформулировать?

— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?

— Беда...

— Но ведь не катастрофа?

— Нет...

— А вот, представьте — летели Путин, Медведев и Лавров в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?

— Катастрофа.

— Но ведь не беда же  ?

 

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроят черное манто и белый автомобиль, но черный автомобиль и белое манто тоже устроят.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

 

Нынешнему поколению россиян торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

[AMBER]

Нынешнему поколению россиян торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

..и главное - правда.

[xmjhybq]

ПУТІН СІДЄЛ В НЄФТЯНОЙ ВАННЄ

 

Спойлер

Путін сідєл в нєфтяной ваннє з целлофановим пакєтом на головє і нюхав газ, блаженно похрюкуя раздувшимся от теплого пара і влажності ботоксом.
- Віжу... Віжу завістліві ліца хохлов, которим нікогда не понять, какой ето кайф, когда у тєбя дохрєна нєфті і газа, - розморено проізньос він. Затєм достав мобільнік і подньос к уху.


- Альо, Порох? - протівним фальцетом уточнив Путін. - Корєнная одєссітка на проводє. Слиш, гдє воєнноє положеніє? Почєму до сіх пор називаєтє войну АТО? Ілі Путін вас плохо хєрачіт?
- В смислє? - не поняла трубка.
- Вот у мєня сосєдка вивішує русскій флаг і каждоє полнолуніє отчаянно прізива Новороссію, - пожалувався Путін, давясь от смєха. - Говорю єй: снімі. А она: у нас что, война? Отношенія с Россієй разорвани? Граніца закрита?..
- Слушай, Владіміровіч, я нє собіраюсь давать тєбє повод для наступлєнія, об'являя войну, - устало перебила трубка.
- Шо значіт нє будєш? - вспиліл Путін. - Моя армія, шо лі, зря марінуєтся на граніце? І вообще, ти обіщав закончіть войну за трі нєдєлі. Уже прошло восємь мєсяцев, почєму до сіх пор нє капітуліровал? Ілі мнє собірать майдан, потому шо ти балабол?
Трубка щолкнула і отвєтіла короткими гудками.
- Сволочь, скотіна, - нєгодовав Путін, нєрвно хлопая в ладоші. В комнату тут же вскочив переляканий Лавров, витягуясь по стойкє смірно.
- Сколько поводов я просіл найті для хєрачить? - угрожающе спросив Путін.
- Хотя би одін, - проблєяв Лавров, іспуганно пялясь на целлофановий пакєт на Путінской головє.
- А ти сколько найшов?
- Ми над етім работаєм... - жалобно признався Лавров. - Но поймітє...
- А курс рубля тєм врємєнєм падаєт, потому шо золото, которим он подкрєпльон, давно ушло в том чіслє і тєбє на овьос, - замєтіл Путін. - А вмєстє с курсом і рейтінг. А чєм ніже рейтінг - тєм больше бабла трєбуєт Колокольцев на содєржаніє поліцаєв. А гдє взять бабло, єслі бумага і краска щас стоят дороже рублєй, на нєй напєчатанних? Послєдній раз спрашую, козьол: как расхєрачить укров, не нариваясь на дополнітєльні санкції?
- Учітувая сітуацію... Многополярний мір... Однополярні заряди отталкуються... Мінус на мінус... Плюс... - залєпєтав покраснєвший Лавров, стидливо втупившись в пол.
- Ясно, - скрипнув зубами Путін. -Вокруг дармоєди і пріспособлєнци. Прігрєл, откормив...
- А шо я могу, ну вот шо? - отчаянно крикнув Лавров. - Шо прєдложить міру за хохлов, кромє Толстого, Достоєвского, нєфті і газа? Чєм убєждать?
- Ядєрну пиль прєдлагать не пробував? - сердито поінтєрєсувався Путін, накачуя в пакєт нову порцію газа. Лавров жадно сглотнув слюну, завістліво наблюдая, як целлофан мєдлєнно раздуваєтся, істочая протівний запах.
- Пробовал. Тєпєрь всє ядєрні боєголовки міра направлені строго на нас і вніматєльно наблюдають. Даже кітайські.
- Ото далісь Обамє еті хохли... - проворчал Путін, напялюя пакєт з газом обратно на голову. - Сколько хєрачив і горя не знав... І вєдь за грузінамі так нє бєгалі.
- Ето всємірний заговор, - поддєржав Лавров. - І мнє іногда даже кажется, шо Цзіньпінь в ньом совсєм не на нашей сторонє.
- Цзіньпінь... - фиркнув Путін. - Посмотріш, шо Лукашенко запойот, когда у нас кончатся дєньги його содєржать.
- Хєрачить, хєрачить, - поддакнув Лавров, чувствуя льогке недомоганіє. Запах газа замєтно усілілся, а нєфть начала переливаться через края ванной і капать на пол.
- Да, я могу сєбє ето позволіть, - гордо проізньос Путін, зачерпуя нєфть і випльоскуя прямо на пол. - Шестьдєсят за баррель... Так не доставайся же ти нікому!
Гдє-то вдалі задзвонив колокол. Лавров замєтно напрягся.
- Шо, страшно? - замєтіл Путін. - Думаєш, он по тєбє звоніт? Думаєш, тєбя будут обвінять в той жопє, в которую ми попалі? А слєдовало би... Почєму не прєдотвратіл санкції?
- Владімір Владіміровіч... - винувато начав Лавров.
- Да поздно уже оправдуваться, - махнув рукою Путін. - Іді, анонсіруй проект добичі полєзних іскопаємих на Лунє.
- Не понял, какая Луна? - удівілся Лавров. - А как ви собралісь дотянуть туда трубопровод?
- А шо тут непонятного? Економіка гібнєт, Россія трєщіт по швам. Пора забірать бабло і свалювать, - грустно сказав Путін. - Вложим послєдні дєньги в дутий, но пафосний, мєгапроект, прівлєчом інвєстіції насєлєнія - і в Пхєньян. Я с Кім Чен Ином давно вже договорілся, он даже візи для нас отмєніл.
- Ви шо, он же нєвмєняємий! - іспугався Лавров. - Бабло отнімєт, а намі покорміт псов.
- Нє отнімєт, - завєріл Путін. - Я єму обєщал, помочь США расхєрачить. Будєм вводіть войска в Южну Корєю, обєщать міру ядєрну пиль... Вобщем, заніматься любімим дєлом, но нє опасаясь санкцій. Бо там і так жопа такая, шо хуже нєкуда.
- А Россія, шо будєт с нєй? - скорбно поінтєрєсувався Лавров.
- Да насрать, - махнув рукою Путін. - Нація, которая раді хєрачіть брєзгуєт жрать варьоні опілки і собачьє м'ясо по празднікам, не достойна мого вєлічія. Всьо, іді. А я ше чуть-чуть газком подишу, от нєго очєнь пріятно расслабляєт і клоніт в сон...

[vmg]

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту. По слухам, дама была из бывших, и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых. Катя Д. рассказывает :
-Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа кокоток в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают. "Екатерина молодая". Это фрейлины. 
- Я что, вашу мать, фрейлин не видела?!

 

https://www.facebook...imishin?fref=nf

Изменено: vmg, 15 Декабрь 2014 - 17:03

[kos314]

Поездил тут два дня. На праворульном MMC Challenger (это Паджеро–спорт японский). Вот 10 самых ярких впечатлений: 

 

1) Раз 40 пиZданулся головой об стойку со всего маху при попытке обернуться через плечо. Было больно и обидно. 

2) Повороты указывал "дворниками", а о дожде сообщал окружающим "поворотниками". Потом перестал обращать на это внимание. 

3) После поворотов налево ехал исключительно по осевой. Удивлял. 

4) Садился на пассажирское сиденье и искал руль. Ржал. 

5) Почти научился курить левой рукой. Попал на химчистку салона. Так и не понял, что делать с правой рукой. 

6) Как мудак ползал справа налево по салону около окошка "Бигмачечной". И около шлагбаума во "Внуково". 

7) Из–за вконец о%уевшего глазомера парковался на два места сразу. 

Обгонял автобус на неширокой трассе. Чуть не обосрался. Нет, правда. 

9) Заебался искать зеркала заднего вида на привычных местах. Потом забил. 

10) Попытался подвезти голосующую на дороге красивую девушку. В итоге она села сзади, чтобы не обходить. Ну и дура.

[Rek]

111 yтвеpждения пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей... и что они означают на самом деле...

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)

2. Да на ней и мyха не сидела! (...потомy, что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)

5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)

11. Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)

15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине отсyтствия последнего)

16. Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон! (...два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)

19. Такой магнитолы ни y кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секyнд)

22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все бyдyт Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)

27. Можете на pыбалкy ездить! (...pыбy ГЛУШИТЬ)

28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (...если доплатите 50.000$ свеpхy)

29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницy)

31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметкy 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)

38. Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать - чтоб pyки не занозить)

39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

40. Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)

42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней кyp)

45. Ваша жена бyдет счастлива! (...с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)

47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (...мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)

48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)

52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200$ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)

62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными...)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)

67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

75. Финская сбоpка! (...пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)

76. Фаpкоп! (...yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700$)

77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)

78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)

79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")

81. Большой pесypс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

86. Бегает, как лань! (...полyчившая пyлеметнyю очеpедь)

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)

88. Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)

89. Hе нyжно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чyдо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикyпите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почyвствyете, что такое кайф! (...но бyдет yже поздно...)

97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpyтая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются "в нагpyзкy")

99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом...)

100. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40’С)

101. Защита кpыльев! (...от бpызжyщего во все стоpоны масла)

102. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)

104. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y Вас шикаpный обзоp! (...и ощyтите весь свой позоp...)

105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в жypнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?")

107. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бyмажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что беpите! (...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)

111. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нyжно :-)

[grayplus]

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в их головы впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ? "

 

Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Изменено: grayplus, 16 Декабрь 2014 - 00:31

[Ugeen_K]

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

[vysotnik]

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Злободневно, блин!

[grayplus]

Игру "World of tаnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

 

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, а человек соображающий плывет куда ему надо!

[дима74]

Путин: 
Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения? 

Набиулина: 
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет 

Путин: 
Игорь, че раньше то не откупились? 

Сечин: 
Да б** кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула. 

Набиулина: 
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно.. 

Греф: 
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать! 

Путин: 
Короче, коллеги, слушаю предложения. 

Сечин: 
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит. 

Путин: 
А как это скажется на курсе? 

Костин: 
Куево. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч. 

Путин: 
Эльвира? 

Набиулина: 
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами. 

Сечин: 
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок? 

Шувалов, Греф: 
Да поняла она! 

Путин: 
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она ничего в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим. 

Сечин: 
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь 

Путин: 
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости. 

Дима, бл..ть, проснись! 

Медведев: 
Кто здесь?!

[grayplus]

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:

— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.

Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:

— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!

— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

 

 

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.

— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

 

 

Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

 

 

Реклама из россии:

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ!!!

В  программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и даже сеансы доступа к WiFi без паспорта!

 

 

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

 

 

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.

 

 

Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро. А ведь могли жить в Российской Федерации...

Эх, такой шанс упустили!

 

 

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.

Просто смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

Изменено: grayplus, 21 Декабрь 2014 - 01:18

[Daywer]

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

 

[grayplus]

Прекрасно подойдет нашим политикам:

Основные причины невыполнения намеченного:

1. То одно.

2. То другое.

 

 

Спойлер

— Кто ты по знаку Зодиака?

— Отъеб@сь!

— Хороший знак. Отъ@биси — они добрые, отзывчивые...

 

 

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

[Щукарь]

"В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."

[_WizarD_]

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

[Zachariasz]

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

– Когда уже он позвонит?
– Не "позвонит", а "позвонит".
– Мы переписываемся, тут нет ударения.
– Я тебя не первый день знаю.

[Щукарь]

 Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в трамвайчике, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

[Щукарь]

Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Овцы!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[xmjhybq]

"С Новым Годом, Овцы!" 

Тут все правильно!

[grayplus]

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам все равно по пути.

 

Раз французы не отдают россии «Мистрали», она должна забрать у них «Ашаны», переименовать в «Ушаны» и продавать там вятский квас.

 

Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?

 

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:

— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…

— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

 

— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?

— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!

— А, где же они?

— На полу под вашим лифчиком!

 

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

 

Когда доктор Склифосовский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче,
Склифосовский!"

Изменено: grayplus, 26 Декабрь 2014 - 23:22

[Щукарь]

Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал, тёща подумала, что весы - стала проверять свой вес.
Короче, $800 весит, гадина!

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[Zachariasz]

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!

[grayplus]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

 

 

"бородатый", специально для Захария:

70-е годы 20-го века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам.

И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Скажите честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

Мужичонка:
— Скажите, а у нас евреев хватит?

[Zachariasz]

Несколько рецептов для новогоднего стола.

 

Салат "Неочень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.

 

Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.

 

Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.

 

Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

 

Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".

 

Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.

Изменено: Zachariasz, 29 Декабрь 2014 - 18:53