3571 ответов в теме

[Timothy]

 

 

Даже нашел для соклубника! 

Блин, я сегодня целый день из башки фразу гнал:" С виду важный-я да я, а прожорлив, как свинья. Дашь солому-сьест солому, чай чужая, не своя".

 Захожу на форум-а тут это.

 П.С. В детстве знал эту беду наизусть.

Изменено: Timothy, 15 Февраль 2015 - 20:52

[DAnGel]

...

 

баян был, трембита была, теперь аккордеон? 

 

Изменено: DAnGel, 15 Февраль 2015 - 20:53

[Радислав]

DAnGel,

Я как-то аккордеон себе по другому представлял!   

[grayplus]

Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, г@вно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

 

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

 

— Милая, доброе утро, как спалось?

— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!

— А меня за ночь ни разу не куснули!

— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

 

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

— Хочу сыграть.

— Пожалуйста.

— Только один раз.

— Пожалуйста.

— Поставлю на номер 1000 долларов.

— Ого! Ну пожалуйста.

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

— Желаем успеха.

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко офигевают:

— Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

— Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

— Мудила! А на что хоть она поставила?

 

Проблему с низкими пенсиями решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

 

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!

— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

 

Спойлер

Самая короткая и прекрасная сказка!

— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и п@рд@л когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе я@ца.

Конец

[_WizarD_]

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

[Щукарь]

Москва. Старый еврей приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все никак не решается сделать депозит:
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, - ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Да, но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ЭТО ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

[vysotnik]

Блин, я сегодня целый день из башки фразу гнал...

Есть такое! но ведь жизненна!

[grayplus]

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

— От 3 до 19 кубометров.

— А почему так неточно?

— Потому, что неизвестно, какая будет зима.

 

 

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

— Нет, пап.

— Лошара!

 

 

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

— Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

 

 

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

 

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?

— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

 

 

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? »... . И тут я обычно просыпаюсь.

 

 

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

 

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они это чувствуют.

[vlad9201]

Был сегодня на собеседовании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала:

- Попробуйте мне его продать.

Я взял ноут, вышел из комнаты и... И вообще ушел... Когда я пришел домой, телефон разрывался, а менеджер истерично визжала:

- Верни мне мой ноутбук

- Не вопрос, 200 баксов и он ваш

 

Изменено: vlad9201, 26 Февраль 2015 - 10:46

[Alex Эвакуатор]

Был сегодня на собеседовании

аот так вот ВДРУХ узнаёшь о знакомам (о тебе) новенькае....

Изменено: Alex Эвакуатор, 26 Февраль 2015 - 10:59

[Щукарь]

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют… Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - сразу зовут!

[grayplus]

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 

— Почему Иван открывает и закрывает женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?

— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

 

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

 

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

[Rek]

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

[espaco]

- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі на[CENSORED] треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..

[vlad9201]

Министерство энергетики и угольной промышленности Украины рассматривает возможность перехода ТЭС с угля антрацитовой группы на гривну.

[Щукарь]

- Куме, а Ви шо зареєстрували сайт у домені RU?
- Так, а шо?
- Та то ж кацапський домен!
- Та Ви шо!!! А я думав Rідна Uкраїна.

[memphis]

- Куме, а Ви шо зареєстрували сайт у домені RU?
- Так, а шо?
- Та то ж кацапський домен!
- Та Ви шо!!! А я думав Rідна Uкраїна.

Древнее ЗЛО!!! 

[Щукарь]

Древнее ЗЛО!!!

Претензии к техадминам Значит поиск работает некорректно, так как он не нашел аналогов. А нет аналогов - значит не баян    Можешь убедиться сам

 

Держи еще одно ЗЛО!!!:

 

В армии 20% несчастных случаев происходят после слов:
"Смотри, как я умею..."
А остальные 80% - после слов:
"Это - х...я, смотри как надо..."

[grayplus]

Из женского:

- ем так, как будто меня уже взяли замуж.

 

 

Еще из женского:

- придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о****л или дед поверил в себя?

 

 

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них депутатов.

 

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

 

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

 

 

Как-то американские социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.

Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались такими:

— В Стокгольме девушку никто не тронул.

— В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.

— В Париже девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.

— В Риме через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.

— В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.

— В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.

— В Тель-Авиве девушку приняли за ceкc- бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.

— В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время украли девушку.

— В Амстердаме вообще смешно получилось. Вот только никто не помнит, что именно...

[Nabludatel]

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

[Greptol]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

 

[Zachariasz]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Там не Фима был, а Захар. 

[grayplus]

— Врач! Срочно нужен врач! Здесь есть врач?

— Есть вискарь!

— Пойдет...

[Rek]

Весна. Робко и несмело из под кроватей появляются первые весы.

[orion 0902]

 — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! 

[Bernik]

 — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! 

 

[Щукарь]

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети из старшей группы сидят в песочнице со смартфонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

[Zachariasz]

Украина теперь, как Израиль:
- теракты и взрывы,
- у власти евреи,
- есть оккупированные территории,
- есть мутная и спорная история, 
- граничим с врагами,
- есть море,
- скоро начнут брать девушек в армию.
Когда, наконец, введут шекель?

[Ugeen_K]

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

[Zachariasz]

а спонсор твоего ожирения - противопехотная мина.

противопехотная мина - фигасе тебя разнесло.

[Bank]

— Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мертвый.
— Заметила, стерва!

 

Советское время. Два еврея едут в автобусе. Кондуктор проверяет билеты и подходит к ним. Один спрашивает ;
-А шо, вы у Героев Советского Союза тоже билеты прверяете?
-Ой, извините, пожалуйста! - и кондуктор пошел дальше.
Второй спрашивает первого:
-Сема, ты шо, Герой Советского Союза????
-Та не.... Просто поинтересовался. А шо, и спросить нельзя?

 

Звонок на "Русское радио" в обеденный перерыв:
- Поставьте песню группы "Иванушки интернешнл" "Снегири", а то кусок мяса в горло не лезет

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.

 

Когда муж ушел на рыбалку без удочки,
глупая жена начала подозревать,
что у него есть вторая удочка.

 

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору.
В общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

 

Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда!

 

Женщине так захотелось пива с раками, что решила послать мужа за вожделенным... Тот ушёл и по дороге встретил друзей, через двое суток возвращается домой, только вот даже и не знает, что жене сказать….
Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

[Nabludatel]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

[grayplus]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот...

— Тьфу... это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот...

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

 

 

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая!», а женщины: «Вот су*а!»

 

 

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

 

 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

 

 

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

 

 

Звонок директору цирка:

— Вам артисты оригинального жанра нужны?

— А что вы умеете?

— Ну например в данный момент с вами я разговариваю задницей.

Изменено: grayplus, 13 Март 2015 - 00:31

[Радислав]

grayplus, я так понимаю это вариант в прозе?

 

 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Donskoj]

Обалдеть, какие таланты у нас в клубе!!!! Спасибо