4022 ответов в теме

[maks_s]

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира Барака Обамы.

[Zachariasz]

-Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne......
-Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

[maks_s]

-Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne......
-Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Спойлер

[Zachariasz]

А где хрен? 

[AMBER]

А где хрен? 

тримай

 

   

[Zachariasz]

тримай

 

   

Ну ни хрена себе! 

[Стрекоза]

мдаа....хреновый борщ  :smile:  

[Ник 78]

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

[Zachariasz]

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: 
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? ) 
-Nо! 
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? ) 
-Nо! 
-Воу? ? (Мальчика? ? ) 
-Nо! 
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? ) 
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. ) 
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )



- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? 
- Не-а, расскажи. 
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! 
- Да ты что! ? 
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! 
- Клёво! 
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. 
- Ы-ы-ы... 
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено...
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Спойлер

"Бля" - это универсальное слово, которое може выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль,

печаль, и ваще, бля, все чувства.

 

Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.

-Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. 
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. 
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? 
Лев: - Нууу, у меня грива. . ! 
Осел: - Так, и у меня грива! 
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! 
Осел: - Хм, у меня - тоже! 
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: 
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! 
Осел: - Не фааааакт!!! 
- Проверим??? 
- А проверим! 
Лев: - Чур, я - первый! Засекай! 
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил 
Очередь осла, и - понеслась... !!! 
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. 
(Дальше все происходит оченьбыстро. ) 
Лев набирает телефон львицы: 
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? 
Она: - Ну, , , , я попой двигаю... 
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... 
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О??? 
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю... 
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! 
Осел, с придыханием, закатывая глаза: 
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье как то не принято фигарить меня сзади табуреткой по голове.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

***

Мне как-то сразу не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

***

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонила. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту? С автоматом? Ничего себе!

***

- Алё! А Васю можно?
- Пошел на...!
- А когда вернется?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например , надпись : " Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.


Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))

Ехала сегодня на машине, видела рекламу машинного масла: "Повышает потенцию автомобиля". Сразу мысль: "Вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".


Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья !" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва !" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге. Мораль: если б мужчины умели нас слушать...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: 
— Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна.

То неловкое чувство , когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

В бане: 
— Игорь, ты что, еврей?! 
— С чего ты взял? 
— У тебя же член обрезанный! 
— Не обрезанный, а надкушенный

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/


В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Свадьба – не поминки, можно и повторить…

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, – сожгли с*ку.

[Tiguan]

Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

[Zachariasz]

Перепады настроения - это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

- Доктор, у меня нос заложен... 
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Поучительная история о жадности: Далее от первого лица... Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Люди делятся на 2 типа:
1. Те, кому нравятся мои шутки
2. И какие-то идиоты.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова..
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

– Ох ты, бозе ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков? 
– Двадцать два.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

– Не смотри на фотографию, я там плохо получилась. Ну отдай! 
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси..

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору . Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты , и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире . В одной комнате — два студента , в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. 
Просыпается студент , думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. 
Не спится и профессору . Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты , шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. 
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. 
Утро. Просыпается профессор . Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: 
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не видел !

В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

- Вы оштрафованы на 200 гривен за оскорбление сотрудника милиции!!! 
- Держи тысячу и слушай дальше, придурок...

Герасим сходил к логопеду, теперь он чётче машет руками.

- Есть в доме чо пожрать?
- Там пончики..
- Охренела?!! Сама жри тампончики!

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

– А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" – в первом квартале, "Б" – во втором, "В" – в третьем, "Г" – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста...
– Алло, Виктор Фёдорович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумиете...
– Нет, Виктор Фёдорович, мне нужен правильный ответ.
– А якi йе варiанти?
– Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
– А "Х" там немае?

Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
- А почему у меня курица с одной ножкой?
- А вы шо, хотите пригласить её на танец???

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

[AxelM]

Если бы танки делали современные разработчики софт

 

 

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

[USER]

Zachariasz, смешно, как никогда раньше

[ТИХОХОД]

    

5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.

Я рыдаю!!!    

[Zachariasz]

Если бы танки делали современные разработчики софт

Танк Symbian 

1. Конструкторы создавали действительно танк
2. На заводе собрали действительно танк
3. После сборки стало всем понятно, что в танк забыли посадить экипаж, а люков не предусмотрели
4. Танк пришлось разобрать, посадить в него экипаж и собрать танк заново, потому что снова решили отказаться от люков
5. Продукты и боеприпасы в танк загружаются через канал ствола
6. Танк ездит быстро и так же быстро глохнет
6. Попытки завести танк заново приводят к разборке танка, смене экипажа
7. После вышеуказанной процедуры танк отправляют на постамент в виде памятника

8. Хрен найдешь нужные боеприпасы на свою версию танка, а если и найдешь, они не будут стрелять.

танк DOS:
1) Мощная гусеничная платформа, настолько мощная, что вросла в землю.
2) Имеет несколько вариантов надстройки, в виде башен системы Win, с панорамными окнами во весь борт. Башни OS/2, которая не способна поворачиваться в стороны, но имеет хороший калибр.
3) Работает на любом топливе. Даже были случаи использования зеленоградских березовых дров и отжимки Ереванского винного завода. 
4) Впервые на этой платформе появилась система залпового огня и подавления воли противника "TETЯИС". 
5) До сих пор состоит на вооружении государственных служб некоторых стран. Как правило оборудованы мелким стрелковым оружием QBASIC и станковыми пулеметами PASCAL. Применяются для устрашения граждан. 

Изменено: Zachariasz, 13 Октябрь 2013 - 23:32

[Opelmanich]

Актуально))

 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: 

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить? 
Сзади из очереди мужской голос: 
— Зима на дворе! Бери с шипами!

[alexei80]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи....ть!

[Zachariasz]

Блондинка, украинец, еврей, адвокат, дантист, негр, гей и проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
- Ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен.

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Сейчас - арабы и евреи...

- Ты что хочешь сказать?

- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Изменено: Zachariasz, 15 Октябрь 2013 - 21:29

[sshurika]

Zachariasz, и от куда ты только это все находишь.   

[Immortal_S]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: 

- А что это за толчок был минуты две назад? 

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . 

- Ну и? 

- П%%%%ц Ницце...

[GORAN]

Как приятно - ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "покажи маме" направить его в сторону спальни.



Сегодня у меня один знакомый спросил:
-"Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?..
-"Конечно,-говорю,-есть!..Мы же дружим!"..
На что он мне ответил:
-"Ну ты-то дружишь..
А я жду,пока ты Напьёшься".



девушки бывают двух видов:
1. фу, где это его рука?! что он делает?! извращщщенец
2. хммм, интересно начал. ну посмотрим, что ты умеешь...



Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...




Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.



- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!



Если одна капля спермы содержит жизни больше, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать ######?



Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?



- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.



С ростом взаимного доверия после виртуальных можно будет ввести в обращение устные деньги!



— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?



В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...



Я нашла себе друга, но он пока об этом не знает. Теперь вот думаю как ему сообщить.
Ведь человеку с этим жить.



- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".







- Что означает выражение "ставить палки в колеса"?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.




Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!



Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.




Сегодня открывал ребенку чупа - чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили !!!!





Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.



Цены на алкоголь повышают - чтобы мы меньше пили. А на ЖКХ чтобы мы меньше жили?



Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?



— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....



Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.




Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!





Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.



Деду Морозу повезло больше всех! Он знает, где живут плохие девочки...




- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!




Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем, решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт, накладывает ему на голову руки, говорит: - Встань и иди. Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - Ну как новенький врач? - Врач как врач, даже давление не померил.



Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...




Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.



Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и: В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии...



Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл? Usеr: да! Windоws: а почему?



Кошки,в отличии от людей лижут задницу только себе!




Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
 отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
 ушатаете подвеску и помнете крышу.




Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, *лядь, не беси маму и папу!




Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня "отпускает".




Начальник колонии относится к заключенным, как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.



- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счету...



Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!






Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!



В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!




В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!



Подала заявку на кредит в банк......Отказали......Не понравилась,...........видите ли........ им моя цель кредита: .............
 "Хочу бухнуть на Мальдивах"



- Какая разница между беспокойством и паникой? - Где-то 28 дней.



- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!



Молодой хозяйке на заметку: если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.



Детское. Разбиваю то, что плохо лежит, залажу всюду, куда не просят, радую своим существованием: - дел по горло!



Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?



Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.



У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.



Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На...бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, *лядь. Я обуваюсь...



- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.



Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, лять, эти коварные птицы прячут своих детей ?!




- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.




Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?




Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.



На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.



Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: - Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: - А я ИПОТЕКА!!!



Мама смотри, как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик. Мама грустно: оставь печенье папе...



Не подведём! Сказал прораб народу. И не подвёл, ни газ, ни свет, ни воду...




С российского форума
 Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.




Я спросил одного кадровика, почему все работодатели непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии 5 лет подряд заниматься тупой неинтересной х@йней.





Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как растет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.



В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…



Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

[Bank]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. 

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: 

- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

 

Хочешь конкретно насолить своему мужу? .... 

Наведи идеальный порядок в его гараже!

 

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Филиппа Киркорова

 

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

 

Если долго спать, то можно умереть от счастья

 

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу

 

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают

 

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи

 

Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом

 

В магазине видел шубу. На ценнике надпись "ШУБА ИЗ ЛОБКОВ НОРКИ". Вот у кого-то будет действительно пи№датая шуба будет.

 

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...

Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...

Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

 

Сохрани семейную идиллию: 

1) отвернись от телевизора;

2) послушай, что она говорит; 

3) повтори последнюю фразу;

4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 

5) повернись к телевизору...

 

Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...- Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

 

Е@ал я вашу геометрию в котангенс средней линии равнобочной трапеции, вписанную в окружность.

 

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!

- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

 

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Изменено: Bank, 20 Октябрь 2013 - 23:01

[vlad9201]

Bank, всех перебаянил: по 2 в одном сообщении         (гараж и охота)

[igor_ddt]

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

[linear]

Bank, всех перебаянил: по 2 в одном сообщении         (гараж и охота)

включая самого себя    

[memphis]

Навеяно недавними событиями...

Анекдот:

 

 

 

Изменено: memphis, 29 Октябрь 2013 - 15:47

[Коcтя]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

 

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

[AMBER]

"Алла, я в бар!"

 

- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит?

- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жёппа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...

- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жёппе не выросли по-новой?

- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....

 

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

 

Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья

 

Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена: 

- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!

Минутная пауза, тяжкий выдох…:

- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось? 

- Дерьма…. 

Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….

Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене… 

- Коля, а ты посолить не забыл? 

Коля хапает соль и молча солит… 

- Коля, а поперчить? 

Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене. 

- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!! 

С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил. 

- Ну как Коленька? 

- Люся, (про себя - ё.. твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо…бл.....!!!

- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

 

Изменено: AMBER, 20 Октябрь 2013 - 22:28

[Bank]

Bank, всех перебаянил: по 2 в одном сообщении         (гараж и охота)

То не баян, то контрольный выстрел :)

[BadGarry]

К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несвижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
— В твоих словах я вижу явное противоречие, — ответил ребе, не отрывая
глаз от Талмуда.
— Не понимаю.
— Всё очень просто, — объяснил ребе, — Всевышний создал каждого из нас
и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы — ты сможешь их
решить. Если тебе это не по силам — стало быть, это не твои проблемы.

[Marinchik]

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и смеха регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

[Коcтя]

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[BadGarry]

Из отчета службы безопасности:
"По поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1)Каждый китаец попробовал один пароль.
2)Каждый второй пароль был "maodzedun".
3)На 94 833 464-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"..."

Изменено: BadGarry, 27 Октябрь 2013 - 20:00