4022 ответов в теме

[Zachariasz]

Приходят к сексопатологу (С.) Израиль Соломонович (И.С. 78лет) и Роза Марковна (Р.М. 76лет).

И.С. - Доктор, у нас с Розочкой секс два раза в год. А она заставляет меня одевать презерватив. Это так тяжело. Скажите ей хоть шо-нибудь!

С. - Роза Марковна. В вашем возрасте это просто чудо, может таки не стоит с презервативом?

Р.М. - Доктор, а вы шо, не слышали, шо в старых яйцах может бать сальмонелла?

[Zachariasz]

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания, дети! Урок окончен!

Изменено: Zachariasz, 06 Октябрь 2013 - 13:58

[AMBER]

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». 

и сам себе

Спойлер

 

[Zachariasz]

АMBER       

[Zachariasz]

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?

— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».

— Так это ж немцы были.

— Немцы, но из ГДР.

 

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. 
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!

[Tomek]

http://donetsk.comme.../06/113002.html

[BadGarry]

Спойлер

 

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. 

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты… 

Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид 

Последние олимпиады проходят под дeвизом:"Важно не участие, важен скандал!" 

Увидеть Париж и умереть. 
Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле. 

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!! 

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. 

- Мужики какие то странные пошли:.. Уже даже не просят. 
- Да ладно, что не просят. Конкретно - не дают! 

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью... 

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"... 

После поездки на отдых в Таиланд: 
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые... 

Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое 'корейский способ восстановления потенции'! Действительно, в Корее у меня получается гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Магнитогорске с женой... 

Спившийся толкатель ядра выкидывает пакеты с мусором на крышу соседней 25-ти этажки. 

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. 

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку. 

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина. 

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: 
"Вырученные средства пойдут в фонд правящей партии... Блин, полстраны курить бросит!!! 

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... 
А может, это не из-за арбуза? 
Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался... 

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков. 

- Мама, а что такое оргазм? 
- Хм. Ну не знаю, пойди спроси у папы. 

Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!

 

 

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо. 

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз 

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р". 

Мойша приходит к раввину, говорит: 
- Хочу развестись с женой. 
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. 
- Нет, мне будет лучше. 
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? 
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: 
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт! 

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления. 

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать. 
- Какой же он прибалт?! 
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут... 

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?" 
Пля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю. 

Обсуждение и осуждение интернет- зависимости выглядит довольно забавно... 
особенно, когда это происходит в Интернете. 

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю... 

В русском языке фраза "Да пошёл ты в Опу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"... 

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда! 

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь! 
В лексиконе феминистки нет фразы Хочу шубу! 

Размышления врача о демократии. 
1. Масса костей или мышц в теле человека всегда больше массы мозга. 
(Народу всегда много, а специалистов мало.) 
2. Организм здоров, пока органы нормально функционируют. 
(Каждый должен хорошо знать и делать СВОЁ дело.) 
3. Задница не может думать, а голове не посидишь. 
(Не лезь туда, где ничего не смыслишь.) 
Вывод: как хорошо, что мой организм, в отличие от государства, не подвержен демократической идеологии и прочим патологиям головного мозга! 

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? 

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране? 

Тульский умелец ловит и подковывает блох. 
Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла. 

В последнее время современные фильмы вызывают противоречивые желания : либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

 

 

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните, ну и хрен с ними. Они же нереальные. 

Экзамен. Измученный препод допрашивает последнего студента - девушку! (П) - Ну-с! Сообразите ка нам что-нибудь этакое, эротическое, НО с большим обломом в конце! Девушка (не долго думая): - А.... А... А... А.... АПЧХИ! 

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. 
Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман. 

- Жора, ты храпишь! 
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. 

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля... 

Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция... А до октября 17-го года ещё четыре с лишним года... 

В порноиндустрии кроме почетного звания "Передовик труда" можно присваивать также звания "Ротовик труда" и "Задовик труда". 

Из разговора соседей: 
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. 
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью. 

Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то неправ...???!!! 

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. 

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: 
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? 
Доктор, расстегивая ремень: 
- Это явление называется удачная встреча!

Профессиональные прыгуны в воду умеет закидывать пельмени и вареники в кастрюлю абсолютно без брызг. 

Дочь сообщает отцу: 
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! 
- И как же это произошло? 
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! 
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay. 

Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США. 

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у 
рабочего времени. 

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку. 

Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про гомосеков. 

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь. 

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была. 
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. 
Прям заняться нечем было!.. 

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка. 

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. 
Древняя еврейская мудрость 

Сосед сказал, что его любимая еда - бастурма, а любимый цветок - настурция. 
Подсознательно он мне чем то очччень не нравится! 

В узбекском народном эпосе сказка "Про Красную шапочку" заканчивается тем, что из Волка делают шаурму. 

Эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и веб камера"... "мартышка и iрhоnе"

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу. 

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно? 
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем... 

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. 
- Как? 
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так - и больше не просят... 

БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая 

 

Пьяных женщин никто не любит, но зато КАК пьяные женщины любят!))) 

- Почему Вы не замужем? 
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! 
- Вы хотите дьявола? 

Два мужика долго спорят: 
- Твоя взяла... 
- У кого?! 

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами? 

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был. 

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!... 

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: 
"Во-первых... во-вторых...". 
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. 

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы. 

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять. 

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец! 

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа! 

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню. 

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц. 

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос Ты где? на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени. 

- Ой, а что это у вашего дедушки? 
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. 
- А зачем? 
- Чтобы с кровати не скатывался. 

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа. 

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. 
- В женской! 

- Слышал, наши вчера опять проиграли? 
- В каком виде спорта? 
- В футболе. 
- Наши умеют побеждать только на выборах. 

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит!» 

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! 
Лайма Сидоров, 9 лет.

 

 

 

Изменено: BadGarry, 07 Октябрь 2013 - 08:08

[~Санява~]

А вы знаете, откуда взялись Кличко?

Это Бог сделал.

Он спросил у хохлов: "А хотите, я вам боксера сделаю и назову Кличко"?

- а нашо воно нам надо?

- а он будет всех пиZдить, от негров до кацапов!

- АХу_еть!!! ДАЙТЕ ДВА!!!

[Maxim Radetsky]

 

А вы знаете, откуда взялись Кличко?

Это Бог сделал.

Он спросил у хохлов: "А хотите, я вам боксера сделаю и назову Кличко"?

- а нашо воно нам надо?

- а он будет всех пиZдить, от негров до кацапов!

- АХу_еть!!! ДАЙТЕ ДВА!!!

 

 

[Стрекоза]

~Санява~,

[Zachariasz]

баян, но классный.

[Alegzander]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор): хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я(я): Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак... ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))

Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

 

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как ни проснешься - постоянно СЕГОДНЯ!!

 

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

 

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

- Лёва ты таки слышал, шо оказывается в Израиле совершенно нет попрошаек!
- Ну а шо ты удивляешься, кто же им там подаст!?

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

 

Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Изменено: Alegzander, 08 Октябрь 2013 - 17:36

[USER]

- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

 

рыдайу....

[Rek]

рыдайу....

Идея.

[linear]

Идея.

невзумай, -это очень дорохо

[Rek]

linear, накрасить и уйти на работу.

[linear]

только если приходить вообще несобираешся-проверено , хоть впринципе за зажатый вискарь , но на всяк случай вещи свези с квартиры

[Rek]

linear, вискарь никто не жал, как и остальной алкоголь.

[USER]

Rek, ты ж не умеешь..

[Ник 78]

USER, и как ощущения от первичного самосозерцания по утру в зеркале? :blink:   За деток я ваще молчу

[Кнапик]

За деток я ваще молчу

Ну да:

-доброе утро, детки пора в школу 

Быстрый подъем обеспечен 

[Zachariasz]

Rek, ты ж не умеешь..

родичка Луцька? 

[linear]

Rek, ты ж не умеешь..

Афигеть........Андрей не знал бы что твое творенье подумал бы - ранний Рубенс........не дай пропасть таланту

[Alegzander]

Если девушка липнет, её нужно отодрать.


Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?


Женская грудь - это странный предмет! В лифчике - есть, а без лифчика - нет...

 

 

Водитель автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

[Стрекоза]

исходя из первых трех анеков-шо-то с дефочками не получается , еще и гайцы достали? заметь, даже не писал слово "баян"

 

[Alegzander]

так тема ж АНЕКДОТ

 

П.С. взято из другого форума...

Изменено: Alegzander, 09 Октябрь 2013 - 20:05

[Koleso]

так тема ж АНЕКДОТ П.С. взято из другого форума...

 

зачем брать с других форумов, если тут только заархивированных баянов тебе хватит на полгода чтения , да и в этой теме не одна тыща АНЕКДОТОВ

[Акелла]

Семейные разборки. 

— У тебя все подруги страшные! 

— А у тебя все друзья пьют! 

— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

=======================================================

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " 

Муж отвечает: "Любовница шефа". 

" А та, полная брюнетка? " 

" Любовница главного бухгалтера". 

" А в желтом платье в цветочек? " 

" Любовница начальника отдела". 

" А эта, стройная блондинка? " 

Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " 

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[BadGarry]

Меня интересует вот какой вопрос...

Концертный зал - для концертов! Так?

Банкетный зал - для банкетов! Так?

А для чего тогда актовый зал?..

[Caшка]

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!...
Арaб:
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь...

[Kib]

Твой дом там где зарядка от ноутбука и мобилки!

 

 

"Хотел немношко пожить один..." - из объяснений изобретателя водородной бомбы.

 

 

В нашем городе на берегу реки построили химзавод. Запах, конечно, жуткий но зато с рыбками поговорить можна.

 

 

Нервный не тот кто стучит пальцами, а тот кого это раздражает.

 

 

Сегодня кошка разбудила меня по старому времени, как ей в башке часы перевести?

-Тапком...

[axis]

Букмекерские конторы разминаются перед Олимпиадой, принимая ставки на то, сколько раз погаснет Олимпийский огонь по дороге к Сочи-2014

[Andre_71]

- Не выноси мне мозг!

- Его туда и не заносили..

 

--------------------------------------------------

 

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?

 

--------------------------------------------------------

Регистратура в поликлинике.

- Скажите, окулист принимает?

- Не то слово - бухает по чёрному!

 

------------------------------------------

Заходят сваты в избу и начинают:

- У вас - товар, у нас - купец. Жених наш не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

 

----------------------------------------------------------------

- Гражданин, что за таблетки выпали у Вас из кармана?

- Мне подкинули!!! Это не моё!!!  А не..., это но-шпа...

 

--------------------------------------------------

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай  подарим ему бабу резиновую!

- Сёма, ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!

- А мы ей очки наденем...

 

---------------------------------------------------

Ну, привет, УТРО... Ты хоть само-то выспалось, чудовище каждодневное?..

 

------------------------------------------------------

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..."

Это они про мозг...

 

------------------------

- Что у тебя внутри?

- У меня внутри душа, любовь, жизнь. А у тебя?

- А у меня кости. Живи проще.

[USER]

[AMBER]

Спойлер

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

 

Уходя из дома, жена сказала мужу: " Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту, я потом приду и сама торт в духовку поставлю". Вася после ухода жены, достал бутылку водки ,залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал все по рецепту делать. Далее из рассказа Васи: -"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть. Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что выпил, не сделал все по рецепту. Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку,в голову пришла мысль,что больше торта я есть никогда не буду,если бы я раньше знал как его готовят,то сроду бы его не ел.-Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперед и помыть яйца в посуде,все это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор ,пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за тазиком,поставил ноги на ширину плеч,залил стакан молока и начал мыть яйца,тер активно,пока не появилась густая пена,думаю,видно рецепт в Киеве такой,что мужик должен готовить торт,по ходу тут женщина для этого торта,никак не подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не так,но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"и продолжил приготовление торта,главное хоть бы медленней диктовали.-Дыхание при этом должно быть спокойным.Как же тут ровное дыхание будет,ну эти кулинары в Киеве дают,правда наверное у них волос меньше,хотя я вспомнил,что как то я волос в торте нашел.-После прыжков на месте,проверьте,не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол" Все торт больше не ем.