4022 ответов в теме

[Zachariasz]

в оригинале таки был еврей 

не путай тёплое с мягким.

Одно другому не мешает 

ви так думайете?

[USER]

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

ТЫЖЮРИСТ

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не выплатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще интересные факты о тыжюристе:
- тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

- тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.

- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.

- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

[Zachariasz]

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!

- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

Гребём, экскаватор едет...

[vlad9201]

Гребём, экскаватор едет...

не прибедняйся

[orion 0902]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

[Koleso]

не прибедняйся

 

а ты помалкивай, тыжтожюрист 

[vlad9201]

тыжтож

это не одно и то же самое с "тыж"

[Koleso]

согласен, тыжтож должен знать даже то, чего не знает тыж   

[vlad9201]

Koleso, ты опять все перепутал: знать должен меньше, грести денЁг - больше

[BadGarry]

Та ладно - Компьютерщик

вот это профессия

 

все почему то думают
что я разбираюсь в ремонтах и настройках аппаратуры

начиная от ламповых ЧБ ТВ

и заканчивая самыми последними моделями НОКИЯ (Мотролл- ХуайВей-Самсунгов)

и помню в УМЕ все параметры и способен за 5 секунд выложить сравнительные таблицы - 

начиная от "Купить подешевле" до "Купить НЕДОРОГО но шоб там было ВСЕ"

и помню все 10000000 программ которые когда либо были разработаны

и главное - способен находясь где угодно (душе -за рулем- в супермаркете- вечером перед ТВ - В ОТПУСКЕ)

тут же вспомнить горячие клавиши и

что надо делать в Виндовс (95/98/XP/7/8) - если файл был уничтожен неделю назад - и на это винт - закачали туеву гору фильмов

 

но самый хит идиотизма - "Мы вчера приняли почту - а сегодня у нас перестал печатать принтер"

Изменено: BadGarry, 28 Август 2013 - 16:51

[Zachariasz]

Koleso, ты опять все перепутал: знать должен меньше, грести денЁг - больше

Дык, у вас в Киеве так и есть...

[Manager]

Дык, у вас в Киеве так и есть...

это кажись в Лоера камень полетел )))

[Zachariasz]

это кажись в Лоера камень полетел )))

молчи, провинция! 

[-akaDemik-]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в
Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.

[GORAN]

Молодая мама играя с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
 

 

 

 

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения...Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!!!
 

[Zachariasz]

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой...
А из папиной из спальни девка очень ничего.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот:
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на 
Порше, который по накладным и есть асфальт.

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле му-duck!

Мегаеврейский анекдот:

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

Сидит мужик под деревом, весь пропитой и бухает, а закусить нечем!
Поворачивает голову в сторону и видет яблоко валяется, тянет руку к яблоку,
А из-за дерева вылазит ЖОПА и хватает яблоко так, что мужик не успел.
И мужик говорит: 
-Мляяяяяяя, что это было?
А из-за дерева вылазит ЖОПА и Чавкая говорит: 
-Антоновка!!!

Спойлер

Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 100 гривен. — А чего так дорого? — Потому что у нас президент- мудак! Янукович молча ушёл. А на следующий день приходит как есть- без грима, в костюме, с охраной и к тому же продавцу: — Здравствуйте. — Здравствуйте, Виктор Фёдорович. — А почём у Вас килограмм мяса? — 100 гривен — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал почему

 

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

 

На Чукотке наступила осень. Бригада геологов закончила работы. Базу свернули, балок законсервировали. Его по первому снегу вездеход утащит в посёлок. Оставалось только «скворечник» сортира разобрать да несколько толовых шашек утилизировать. И вот, родилась идея совместить эти два процесса. Тут еще наш вертолет прибыл, а вместе с нами и буровая бригада, которую уже с точки сняли. Зрители расположились амфитеатром. Прозвучал взрыв, и на месте туалета образовалось подобие ядерного гриба из «тонкодисперсного вещества», которое порывом ветра понесло прямо в нашу сторону.
Так быстро даже от медведей никто не бегал. Мы - то успели удрать, но вот вертолёт пришлось отмывать.

[Zachariasz]

Как показало последнее исследование, аббревиатура DSG расшифровывается как "два сцепления в год".

[memphis]

Как показало последнее исследование, аббревиатура DSG расшифровывается как "два сцепления в год".

[Olaf]

В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ (минимальная безопасная высота) по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного "

[linear]

Та ладно - Компьютерщик

вот это профессия

....

 

но самый хит идиотизма - "Мы вчера приняли почту - а сегодня у нас перестал печатать принтер"

смешки смешками  а таких приколов реально по жизни валом, одно время колекционировал,  но потом устал , особенно "слабый пол" ну просто умиляет .

последний перл, еду из крыма , проезжаю пост гаи на чонгаре, звонок;

 -  у меня одна мышка не работает на компьютере, 

 - а сколько у тебя их вобще ?

 -  две

 - ????????и давно их две ? в смысле закусывала нормально?

 -  не знаю пришла на работу их две на столе , одна работает вторая нет, что мне делать?

 -  а....ааа эт серьезно , одной смогешь пока поработать ?, завтра приеду и подключу тебе вторую

 - так что мне теперь двумя мышками работать?

 -  а как же , ты что газет не читаешь , новости не смотришь? нововведение ПР на равне с пенсионной реформой,  повышение производительности труда, уже и до тебя добрались

 - совсем оху..ли эти регионалы......

     ...... занавес..... и ехать стало чуток веселей

Изменено: linear, 31 Август 2013 - 21:51

[c0nf1g]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы
поздравить своего папу с днем
рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

[c0nf1g]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?

2 Почему их не сожрали динозавры?

3 Как два их сына начали род человеческий?

4 От кого произошли обезьяны?

5 Как появились китайцы и негры?

6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

 

***

 

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:

- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!

Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

 

***

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! 
Теща отпихивает его ногой: 
— Отстань! 
Котенок опять подходит и опять просит мясо 
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. 
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. 
Заходит на кухню зять. Теща: 
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! 
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: 
— Мяу, мяу! 
Зять: 
— На, мой хороший, скушай пельмешек! 
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. 
Зять теще: 
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! 
И как даст теще, что та отлетела в угол. 
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

Изменено: c0nf1g, 02 Сентябрь 2013 - 00:34

[Zachariasz]

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.


- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...



- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!



При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.


Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?



Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.


На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.


Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?


- Что делаешь?
- Абортирую буратин. :(
- ЧТО??
- Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.


- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...


- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!


- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!



Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.



Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!


Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.



Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.



- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.


- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!



- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я, фиганул ей шампунь в глаза...

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
— А может, это не из-за арбуза? 
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и 
снова обосрался... 

Спойлер

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

 

[GORAN]

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

 

 

 

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

 

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

 

 

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и прёт мне! Снова дебютант...

 

 

- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

 

 

 

Народная мудрость:"Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра".

 

 

 

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

 

 

- а свое мнение - можете засунуть себе в задницу..
- не могу.. там у меня диплом юриста...

 

 

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...

 

 

 

Из истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

 

 

 

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

 

 

- Как у вас дела на форуме?
- Как обычно – пользователи устраивают срач, админы их банят...
- Ну, прямо банно-срачечный комбинат...

 

 

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:
- Какое чудесное утро,
- Рыбка плещется в воде,
- Высокие, стройные сосны по берегам,
- Вон геолог, на берегу сидит, срет...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!

 

 

 

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

 

 

 

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

 

 

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

 

 

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

 

 

 

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

 

[Zachariasz]

P-Johann: Помнится, ты что то упоминал про работу в инет-магазине
NoylTrase: Да, упоминал
P-Johann: Теперь давай подробнее
NoylTrasе: Работа в интернет магазине. подробнее в офисе
P-Johann: А почему ты подробнее сказать не можешь?
NoylTrasе: Потому что я не всё смогу написать, а там очень много всего надо рассказать...
P-Johann: Вкратце давай
NoylTrase: Работа в интрнет-магазине
P-Johann: Блеать... Тебя только в контр-разведку. Американским двойным шпионом.
- Что вы узнали о российском сверх-оружии?
- Это российское сверх-оружие

[GORAN]

парадокс: по телевізору казати слово Х%й заборонено, а показувати депутата калєсниченка можна...

[Ник 78]

парадокс: по телевізору казати слово Х%й заборонено, а показувати депутата калєсниченка можна...

просвети по поводу Колесниченко

[Koleso]

про водяной пистолет поржал  ... и про арбуз  

[GORAN]

просвети по поводу Колесниченко

Поставь любую фамилию депутата на выбор, если колесниченко не подходит 4)

[Zachariasz]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел... 

- У нас тут такое было!..
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха сиськи отвалятся!
Наташа разворачивается: 
- ЧТООО???
Поручик:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.


Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

Сынок, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают - писала в Сталинград мать Паулюса.

[FINNN]

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії? - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

[Bank]

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії? - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

"Тореадор дістав комуняцькій прапор, і тут таке почалося!!!!!"

[Zachariasz]

Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё.

***
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай...

***
Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
И, вы знаете, возражений не последовало...

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. 


О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Спойлер

Умирает старый король. И решил

он разделить все свое богатство
между тремя своими сыновьями.
— Ах@@нно! — сказал четвертый
сын.

 

- Горло болит.... - Простыла что ли? - Нет, блин, натёрла!

- Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.

Спойлер

Двое коллег были отправлены в командировку.

Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!

 

[Ник 78]

Поставь любую фамилию депутата на выбор, если колесниченко не подходит 4)

тю, а я уже подумал что новый закон чел придумал

[GORAN]

Лампочка горела, но Света не давала...

 

 

 

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

 

 

 

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

 

 

 

— A чл@н у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!