4022 ответов в теме

[Bank]

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Б....ь, отличная беседа. Аж за душу тронула.

[Zachariasz]

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

[Zachariasz]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

[BadGarry]

Разговаривают около машины два кота. Один подходит ближе... и загадочно так произносит: "Ниссан, говоришь? Сейчас будет Пассат!".

[Rekord]

Как бы Вы описали Ад?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.

[BadGarry]

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

Девушка, какой у вас телефон? -Нокия -Нет, я имею ввиду номер? -федеральный - Да не, цифры какие? -Арабские...

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с 'плохим Я' и с 'хорошим Я'.
'Плохой' дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись еще глубже!

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Почувствуй себя хоть немного грамотным!...
Отключи функцию "подчеркивание ошибок" в Wоrd!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую- то изысканность.

Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Я ещё помню времена, когда аббревиатура СМС означала синтетическое моющее средство

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

 

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...

Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. Я еще не так сильно кашляю, чтобы к ТЕРАпевту
идти! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем все пофиг. Это и есть истина.

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хрен знает куда.

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Разговаривают два олигарха:
Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
Да, есть. Отличные пельмени лепит!

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!! »

Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу..

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

[Nabludatel]

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, никого рядом нет)

[BadGarry]

Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо.......а дома ищут.. 

По воскресеньям у меня "отдых "все включено" : включена стиральная машина...,духовка...,утюг.. 

Женская сумочка, как рюкзак туриста - в ней всё только самое необходимое. 

Все пугают детей полицией и врачами, а я своей дочке говорю: Будешь плохо себя вести, отдам тебя замуж за Венцеслава из дома - 2. 

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую. Хотя нет! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы. 

Вот, казалось бы, сперматозоид: какой безобидный, а какая сволочь иногда из него получается. 

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера... 
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая! 

Жена мужу: 
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее. 

Муж обучает жену водить автомобиль: 
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания. 

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом. 

Хозяйке на заметку: если отправить Почтой России семена, придёт урожай. 

Только начнешь умнеть - обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься... 

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта. 

— Вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство? 
— Я - сексуальное одиночество... 

Муж приходит домой уставший… 
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… 
Расправив передник… залезла на табуретку… 
— Песня…)))

[Panda]

Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат: 

,, Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по 

сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. 

Из указов Петра Первого ". 

Что тут еще скажешь 

[Daywer]

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Rek]

 

Что тут еще скажешь 

 

Валить.

[axis]

Rek,кого? 

[Panda]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ 

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. 

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. 

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. 

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. 

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. 

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. 

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. 

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. 

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. 

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. 

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. 

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. 

Ксения Собчак, лошадевушка. 

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. 

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. 

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. 

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. 

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. 

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди". 

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. 

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. 

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. 

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. 

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". 

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. 

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. 

Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. 

Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. 

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[Акелла]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! 
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингридиент.

[Nabludatel]

[linear]

 

 

 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингридиент.

 ты б поаккуратней хохмы выкладывал , у некоторых его жены читают, аппетит напрочь пропадет  

[Акелла]

а мне прикололо.... кому ни рассказываю - все валяютцо

[MBear]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

валяюсь )))))
причем можно не только суп!

[Акелла]

MBear,а прикинь... сидишь такой.... борща ждешь.... а тут из кухни... бугагага))))..... через 5 минут опять .... бугага   

Изменено: Акелла, 24 Август 2013 - 20:03

[Rek]

а мне прикололо.... кому ни рассказываю - все валяютцо

После супчика.

[Акелла]

представил что если жене ужин готовить.... и гоготать... ото будет месть))))))))

[MBear]

[Акелла]

как пельиени

[Panda]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. 

Инспектор: 

— Что это еще за таблетки?! 

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? 

— Ну давайте... 

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: 

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

[axis]

Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.

Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.

[vlad9201]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Сара, на старом уже аж ниточка оборвалась!
- И шо, таки нет рук пришить???

[Daywer]

Иду по улице, вижу - блондинка масло в машину заливает. Офигел... подхожу ближе - нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя стекла.

[linear]

представил что если жене ужин готовить.... и гоготать... ото будет месть))))))))

балуешь ты ее кажись здорово , этож за какие такие заслуги 

[Zachariasz]

Российские туристы избили медведя в польском зоопарке

пост 3876 не? 

[ТИХОХОД]

пост 3876 не? 

самоудалился 

 

 на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», —

 

кстати,в реале,челябинские сталевары.Суровые  плачу до сих пор.

[Sergsevas]

<Федеральные СМИ поверили в «утку» про русских туристов и избитого медведя>

 

Ряд крупных российских СМИ разместили шуточную новость об избиении польского медведя русскими туристами. Издания публиковали материал со ссылкой на польский портал шуточных новостей humbug.pl, разместивший статью 26 августа 2009 года.
Ссылаясь на польский ресурс, российские, а также украинские СМИ сообщили, что два русских туриста, сотрудники Челябинского металлургического комбината, зашли без билета в Татранский национальный парк на юге Польши. Там они увидели медведя и, приняв его за переодетого сотрудника парка, решили «провести „профилактическую“ атаку». Мужчины якобы избили медведя до потери сознания, после чего зверю пришлось накладывать швы и удалять у него сломанный клык.
Одними из первых материал опубликовали сибирское информационное агентство «Сибновости» и екатеринбургское «Ура.ру». За ними последовали сайты «Накануне.ру», РИА «ФедералПресс», «Аргументы недели», «АиФ Челябинск», KM.ru, «Новые известия», петербургское «Эхо Москвы», «Русская планета» и «Ридус». Ряд изданий, таких как «Газета.ру», «Фонтанка» и «Росбалт», вынесли в заголовок, что об избиении медведя сообщают польские СМИ или блогеры.

 

 

Так смешнее

Изменено: Sergsevas, 27 Август 2013 - 20:49

[Zachariasz]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

[vlad9201]

благодарственное письмо и двенадцать роз.

"добрый" цветочник, он знал про день 3

[axis]

Пришёл стричься сенатор

в оригинале таки был еврей 

[ТИХОХОД]

в оригинале таки был еврей 

Одно другому не мешает