4022 ответов в теме

[Rek]

USER, давай, запрещай мне мыть посуду.

[Kondur]

кто дал им право нас калечить апгрейдить?

Ну не совсем Но зачем пытаться

[LeoS]

У мужика стальные нервы... Анек - зачёт! :)

[GORAN]

Бабы в отличие от мужиков в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

[МСВовка]

GORAN, накипело?   

[Manager]

Бабы в отличие от мужиков в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

мудреешь, после пары лет с дня свадьбы ))

[USER]

USER, давай, запрещай мне мыть посуду.

и буду! ты в отличие от посудомашины горячую сильно расходуешь

[BadGarry]

ы в отличие от посудомашины горячую сильно расходуешь

 

зато цена машинки + расходники - тоже не дешево

[Manager]

зато цена машинки + расходники - тоже не дешево

потому что надо брать посудомойку, которая может принимать порошок, а не только таблетки... в том числе есть вариант забить на химию в виде соли и ополаскивателя, купить нормальный немецкий порошок - и не париться...

[axis]

А соль можно и поваренную сыпать. Принцип тот же. Но посудомойки рулят.

[Manager]

А соль можно и поваренную сыпать. Принцип тот же. Но посудомойки рулят.

та горят у нее лампочки "дай соли, дай ополаскивателя" - и пофигу. посуда чистая, а то что стаканы не всегда мегасверкают - так лишь потому, что меньше химии на них...

Изменено: Manager, 02 Август 2013 - 16:40

[USER]

потому что надо брать посудомойку, которая может принимать порошок, а не только таблетки... в том числе есть вариант забить на химию в виде соли и ополаскивателя, купить нормальный немецкий порошок - и не париться...

плюс много! таблами вообще не пользуемся, только порошок и ополаскиватель по отдельности и только Sodasan (органический без фосфатов и прочей дряни).

А соль можно и поваренную сыпать. Принцип тот же. Но посудомойки рулят.

а ее куда? в отсек с регенерирующей солью или заместо моющих средств?

зато цена машинки + расходники - тоже не дешево

та ладно... стоят счетчики на воду и я думаю что за 7 лет уже все отбилось))

[Коcтя]

а ее куда? в отсек с регенерирующей солью или заместо моющих средств?

в отсек для регенерирующей соли

а вместо моющих средств соду  :smile:      

[Стрекоза]

:blink: анекдот!!!Вот дискуссия, а ведь Rek, попросил запретить мыть посуду   одноразовая посуда-вот экономия

Изменено: Стрекоза, 02 Август 2013 - 20:12

[Panda]

- Скажите, Рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? 

- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. 

Точность попадания +-50 км... 

Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... 

Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. 

Один спрашивает другого: 

- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?

Идеальная футбольная команда: 

- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; 

- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; 

- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; 

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.

[Bank]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 

— Что?!. 

— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

 

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. 

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины! 

— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! 

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

 

iРhоnе - это как сифилис в колхозе. С начала у председателя, потом у всех остальных. 

 

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. 

 

Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр%%немся! Хочешь тр%%нуться? "

 

Женщины, Экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

 

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

 

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное

 

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
— Б%%ть, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.. 

 

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

 

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди на #@&"

 

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

 

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

 

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка. 

 

 

БадГарри, да, для тебя это баян, ты это где-то уже мог читать 

Изменено: Bank, 02 Август 2013 - 21:48

[axis]

а ее куда? в отсек с регенерирующей солью или заместо моющих средств?

да, только расход ее ощутимо будет выше ))

[Panda]

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он

собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,

было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. 

Тогда раввин сказал:

- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление

воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает

все-таки капюшон надевать!

[Стрекоза]

axis, и здесь про расход

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

[Bank]

Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.

Потому что им никто не пользуется.

 

У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

 

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: "Простите, а где вы это взяли?"

 

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

 

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

 

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься,
спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

[Kondur]

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Ты видел меня вчера?

[Zachariasz]

Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас

[BadGarry]

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

Очень люблю конфеты с ромовой начинкой, ем килограммами.
Даже не знаю, что случится раньше - сопьюсь или слипнется?

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Минск. Выступает Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

- Мужчина, почему Вы все время молчите.... и как-то странно на меня смотрите...? Вы что, немой?!
- Ваш!! Исключительно Ваш!!!

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа: Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала

Девушкам на заметку. Если мужчина смотрит на вас без похоти - нет смысла даже флиртовать.

Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!".
Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.

Разве можно сравнить отношение к подаркам у нас баб и у мужиков. Нам красавицам всё равно, какая шуба, машина, брюлики. А, им, твою мать, купи носки, да чтобы нужного цвета были, да ещё, чтобы резинка на них не больно ногу сжимала!!!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем:

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Дурак и в самокритике доходит до хамства.

Русский человек радуется не столько очереди уменьшающейся впереди него, сколько растущей сзади...

 

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Как, однако, изменились времена! То, что в мои времена ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят

Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

 

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Вслед за званием "Герой труда" скоро вернется"звание" "Враг народа"!

Когда мне мужчины пишут ММММММ... Я хочу тебя. Мне представляется корова в стойле, которая ждет вечерней дойки. Пишите ИГО-ГО! И я сразу оценю какой ты жеребец!!!

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки.
- Здорово, братан, ты кто такой?
- Я?!! Я Япончик!!!
- Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 минут

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

После того, как перечислили все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

Объявление:
"Кандидат филологических наук сымет хату"

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Зря горожан упрекают в том, что они не знают своих соседей. Я, например, всегда приветствую соседей сверху и сбоку- это братья-близнецы Перфораторы Хреновы

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь еще и Армении придется лет 50 выплачивать России дотации , чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

[Стрекоза]

Сотрудники МЧС не смогли потушить конструкторское бюро «Лады Калина», потому что водили хороводы и весело прыгали вокруг него.

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…

Изменено: Стрекоза, 05 Август 2013 - 10:06

[ovistv]

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Баян…

[Стрекоза]

ovistv, оригинальная концовка...     

[Taxxxist]

Timothy, жестокий ты - так оверквотить  :blink:  

[ST1RATEL]

Timothy,а слабо все 109 страниц так ?)

[Manager]

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

 

 

жизненно...

[BadGarry]

Мы погрязли в чистоте и уюте.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь...

Сообщение системы: "Навальный выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. При повторном выполнении этой операции система произведет сокращение слова "закрыт" посредством удаления третьей буквы".

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность
(В.И. Ленин).

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..

[Timothy]

Гарри, не нада, ну не нада! Я рыдаю.

[BadGarry]

, не нада, ну не нада!

 

Надо!!! Федя!!! Надо!!!

[Акелла]

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - ОБЕ!!!

[Стрекоза]

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...
 
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 
— Дорогой, это вот тебе. 
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж: — Сильно? 
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Manager]

Стрекоза, таки да ))