4022 ответов в теме

[Maxim Radetsky]

ххх: Каждый день! На работу и с работы!! Еду и думаю: когда же появится прецедент, что всех представителей меньшинств, не пользующихся поворотниками, начнут привлекать по статье о гей-пропаганде!

[USER]

та ладно...

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

[Zachariasz]

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Живу всю жизнь без мнения... 

[Klementine]

Zachariasz, +1 эх...

[Zachariasz]

Zachariasz, +1 эх...

Зато вдвоём мы с мегамнением! 

[Bulldozer]

Всего то 100 кг. мнения...но таки есть...:-)

Zachariasz, +1 эх...


Зато вдвоём мы с мегамнением! 

Неа....это мы с ней с мегамнением :-)

[Maxim Radetsky]

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

[Koleso]

Всего то 100 кг. мнения...но таки есть...:-)

Неа....это мы с ней с мегамнением :-)

 

Буль, тебе срочно надо сбросить половину ме-гамнения   нужно погоду в УОКово проплатить

[Rek]

Koleso, пох погода, помнишь, да?

[ТИХОХОД]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:  — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.  Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

   

 

Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.

 

 

 

- Милый, привет, чем занимаешься?  - Лежу в постельке, засыпаю.  - А ты ?  - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.)))

[Стрекоза]

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[Caшка]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))))

[Ник 78]

Caшка,

[дима74]

Сначала легализация однополых браков.... Потом Путин объявил о разводе.... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве))))))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[Caшка]

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

*****

Приснилося, що їзджу на Ferarri. Дружина каже, що газував цілу ніч :-)

[Timothy]

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Стареем... Взяли с женой
диск с порнографией...
Посмотрели... Очень
понравился дизайн
спальни, кафель в ванной
и стол на кухне.

[ovistv]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Taxxxist]

Шо-то зачастил Маяковский с проститутками мимо пьяного Есенина гулять. Пора бы уже Сергею Александровичу возмущенно закричать "Баянишь, Вова!" ))))

[Timothy]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Zachariasz]

Вот вам успокоительное, а вот к нему патроны!

 

Немки, наверное, довольно симпатичные, но в последнее время под паранджой это сложно разглядеть.

 

Навигатор Моисею:

- Через восемь лет поверните нелево.

 

Одноглазый мальчик на Хэллоуин всегда пират.

 

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

 

Охотника, попадающего в глаз белке со ста метров, загрызла стая одноглазых белок.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

[BadGarry]

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь.

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

Жена-психолог мужу болельщику:
- Поскольку большую часть сознательной жизни футболисты стараются попасть по мячу, то в конце концов они начинают делать это интуитивно. Поэтому имеет смысл нарисовать на нашем вратаре большой мяч. Это будет сбивать с толку нападающих противника

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

 

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи снизу привезли пианино своему ребёнку.

Поспорить с женской логикой на равных может только генератор случайных чисел.

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои «за тридцать» выглядим моложе, чем вы в семнадцать!

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании» – и только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали однажды свои телефоны...

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель.Теперь это его комната.

Все-таки не понимаю...
Почему Наполеонов и марсиан лечат в психушке, а мужиков, возомнивших себя бабами, стараются всячески поддержать и защищать?!

Полиция повязала группу мошенников, торгующих липовыми дипломами. "Нам пришлось их отпустить", - рапортовал доктор экономических наук сержант Иванов.

На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"?

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Да, было бы неплохо… Но не было.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Девушка на рынке выбирает трусы. Присматривает стринги. Рядом стоит бабуля и говорит:
-Тьфу ты! Вот нынче мода пошла. Случись что и обоср..ся некуда.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

- Давай переедем ?
- Давай ... А кого?

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Навальный.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Мы все в любовной суете - то мы не тех, то нас не те!

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Настоящая золотая рыбка — это жена, которая молча исполняет все желания!

У нас с женой уже такой супружеской стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод.

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

ГОСПОДЬ не может уследить за всеми...Поэтому он и создал мою соседку - бабу ГАЛЮ))

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял....

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дура, а Днепр - чемпион, то я дома.

Американские горки!? Фуфло! Московские маршрутки!!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "ОБЕД".

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.

- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты му%ak!".

[Timothy]

[EVO 500]

BadGarry, я аж устал читать

[Rek]

EVO 500, баяны не читают, их перечитывают по диагонали в надежде на , что нибудь новое.

[al235]

Советское время.

Мужик подходит к киоску "Союзпечать":

-"Правда" есть?

- Правды нет!

- А "Советская Россия"?

- Россию всю продали!

- А что осталось?

- Труд за 2 копейки!

[Виталий Nikopol]

Возраст: 32

 

Помнишь еще? 

[al235]

Помнишь еще? 

не-а   но разве что-то поменялось?

[Woolf]

Дочь возвращается домой:

- Алё , мама , что купить?

- Купи себе квартиру с-ка и живи отдельно!

[Прапорщик]

Дочь возвращается домой:

- Алё , мама , что купить?

- Купи себе квартиру с-ка и живи отдельно!

так серьезно   

[Woolf]

Прапорщик,  

[EVO 500]

EVO 500, баяны не читают, их перечитывают по диагонали в надежде на , что нибудь новое.

[GORAN]

Місяць ходила у спортзал... скинула 600 гривень.

 

 

 

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

 

 

 

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

 

 

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 грн.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 грн.
Махнул третий раз — остановил "Мерседес".
Жена перебивает мужа:
— И надавали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
 

[Mr.Twister]

- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.

[Maxwell]

Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.

Эта информация не выходит у меня из головы.

[GORAN]

А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек..... Но здесь было одно «но» - вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой - бессмысленно...
 

 

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
 

 

 

 

Найти бы Карлсона...
Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие". Или в трудную ситуацию говорил:
"Не реви. Я что сказал! Не реви". Я бы слушалась...

 

 

 

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
 

 

 

 

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.
 

 

 

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!
 

 

 

 

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
 

 

 

 

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
 

 

 

 

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
 

 

 

 

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...