4022 ответов в теме

[ТИХОХОД]

ТИХОХОД,фейк

Да нет,не фейк..  http://turist.dn.ua/...sk/d-iskra.html

опустись вниз до отзывов.

 У меня дочки в этот лагерь едут.В контакте тоже отзывы есть,просто покороче.Такое впечатление,что дети разучились писать полностью  +считают,что пионерлагерь с пятиразовым питанием за 3200грн за 21 день должен быть как турецкий оллинклюзив.С моими проще--они понимают,что в совок едут  Готовы вернуться в папино детство 

Изменено: ТИХОХОД, 11 Июль 2013 - 10:58

[Daywer]

Да нет,не фейк.. http://turist.dn.ua/...sk/d-iskra.html

, отослал всем своим, супер!

[Kondur]

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

 

 

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом. Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

 

 

О Почте России много сказано, но все же...
Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП "Сусанин и К".
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.

 

 

 

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Изменено: Kondur, 11 Июль 2013 - 22:26

[AMBER]

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

   

[Акелла]

Купила компания OPEL завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -
Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

 

___________________________________________________________________

 

Купили отец с сыном себе ”ОПЕЛЬ”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

 

___________________________________________________________________

 

Выпивают трое опелеводов, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется:
- Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
- Ерунда, моя меня посреди ночи за член хватает, дергает и орет первая вторая третья(передачи)...
Третий, грустно так:
- Повезло вам, моя берет член втыкает себе между ног и говорит 30 литров 95го.

 

Изменено: Акелла, 12 Июль 2013 - 08:19

[BadGarry]

Баяниш Акелла

[Caшка]

Встречаются два друга. Один хвалится:

— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор

[GORAN]

Я боюсь жить в этой стране… сегодня видела работников электросетей на спец. машине. Так нет, чтобы ее помыть — у них на пыльных стеклах были нарисованы молнии и надпись «ТЫЩ-БЫДЫЩ!!!»



Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!



Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.




Жена дрессировщика после хорошего секса-получает сахарок!




Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»




- Подруга ,что то ты похудела.
- Да ,муж изменяет,переживаю!
- Так брось его!!!
- Неее, РАНО! Еще 5 кг надо сбросить!!!



После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Пля, ну и где мы?"




Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было






Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въе*ала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

 

[USER]

GORAN,

[GORAN]

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
 

[Koleso]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна

[EVO 500]

USER, EVO 500, флудеры-плагиаторы.

             

Водку закупил я

 похрен на цветы

я вот щас - упьюся

и прозрееш ты

пивом полирнусь Я 

и прозреешь ТЫ

такой маленький, а уже туда же...

судя по грамотности написания - точно меленький ещё

а так , то метит в правильном направлении  

Да нет,не фейк..  http://turist.dn.ua/...sk/d-iskra.html

 

О_о я сейчас рядом  с этим лагерем ! Да, детство тоже вспомнил

[Caшка]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по интимуслугам, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[AMBER]

Caшка,  это не анек - это жисть!!!!!          

[BadGarry]

Никто ничего не получил

 

гыыы - а налоговая с НДС ??
по факту - успела с каждой сделки взять процент и теперь еще 100 уе - ушло в бюжжет

[Koleso]

Caшка,  это не анек - это жисть!!!!!          

 

это БАЯН!  ......еще за 2009 год    :smile:

http://www.opel-club...st&p=1070053813

http://www.opel-club...st&p=1070036356

[AMBER]

это БАЯН!  ......еще за 2009 год    :smile:

 Koleso, 

AMBER, Регистрация: 02.06.2010, так шо - свежачок!!!!  

[Koleso]

AMBER,  а потом ты еще терпеливо ждал три года

[Caшка]

это БАЯН!  ......еще за 2009 год    :smile:

http://www.opel-club...st&p=1070053813

http://www.opel-club...st&p=1070036356

Виноват, каюсь, всю ветку не читал. Я тут только два месяца 

А это тоже уже было?

 

 

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок.........

 

[Koleso]

А это тоже уже было?

 

самая давняя ссылка вот эта

http://www.opel-club...ge-4#entry86344

[EVO 500]

Koleso, итить-колотить! ты , что всё каждый день перечитываешь?      

[Kondur]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

[MBear]

Koleso, итить-колотить! ты , что всё каждый день перечитываешь?      

Хранитель баянов 

[Zachariasz]

Если на футболке написано "Paris" или "New York", то все думают - турист. А если написано "Jerusalem", все думают - еврей.

Почему в Англии нет антисемитизма? Просто англичане не считают себя хуже евреев.

- Йося, а шо ты плачешь?

- Был у зубного и рвал зубы.

- Ойц, бедненький! И сколько он вырвал?

- Двести баксов!

- Можно жениться в сорок с небольшим?

- Можно. Но лучше в двадцать и с большим!

Когда был в Израиле, то понял, почему в гостиницах на завтрак дают селёдку и яйца. Они как бы намекают - форшмак сделаешь себе сам!

Суть любого еврейского праздника:

1. Нас хотели уничтожить...

2. У них ничего не вышло...

3. Давайте покушаем!

- Яков Абрамыч, а вы, часом, не еврей?

- Ну что вы, Соломон Мусеич, я - русский!

- Ну слава Б-гу, а то я волновался...

Изменено: Zachariasz, 16 Июль 2013 - 11:09

[Koleso]

Хранитель баянов 

 

заберу себе в статус 

[EVO 500]

заберу себе в статус 

как вариант

[BadGarry]

Суть любого еврейского праздника: 1. Нас хотели уничтожить... 2. У них ничего не вышло... 3. Давайте покушаем!

 

4 Давайте забаним москаля

[Zachariasz]

4 Давайте забаним москаля

это кого ещё? 

[Caшка]

заберу себе в статус 

Сказано - зробено :-)

[Kondur]

Давайте забаним москаля

Ты на кого это намекаешь?

Изменено: Kondur, 16 Июль 2013 - 20:44

[AMBER]

Ты на кого это намекаешь?

 

[EVO 500]

Ты на кого это намекаешь?

забудь

[GORAN]

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!



Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.



СОСКУЧИЛИСЬ по ЛЕТУ и МОРЮ? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли мужа сойдут за крики чаек!



Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, бла-бла-бла-, пофуй" и добавить оливочку...



Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не пох...й на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку.



Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.



Чем ближе кобра, тем очковее.



Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

 

[Enjoy]

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не пох...й на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку.
 

Актуально... 

[EVO 500]

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?